这是今天妈妈成长沙龙的一段对话，我是旁观者：
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07：我觉得我对孩子真的很像日本鬼子[抓狂]为什么会这样?
当下为什么不可以让下孩子呢！就一直在权力之争上，一点都不想别的。[流泪]
行者：总有一种东西比让孩子更重要！它是什么呢？
07：她的坏习惯我受不了，一遍又一遍的说真的好辛苦，受不了了我就只有武力解决，知道不好但有效。
行者：短期有效。是孩子的坏习惯引起的吗？
07：不知道为什么遇到问题时自己心情好就能控制，心情不好就只会用武力。
行者：我们也会啊。人在情绪失控时，自动化反应模式就出来了……
07：嗯！今晚女儿同学来家里跟她玩，平时都还可以，到了关键时候就是叫她做什么都不合作，收拾书包叫了好几次，然后我就发飙。。。叫她先收好书包再玩，她就是不干。
（旁观者：我有一种感觉，包括我小时候，当家里来客人时，经常也是父母和孩子权利之争最明显的时候。父母想表现权威和炫耀孩子的听话，孩子想表现拥有自主权。
大人一边要求孩子自律勇敢独立，一边发现孩子想自己做主就恐慌。
大人一边希望孩子性格好情商高，一边自己当巨婴，无法控制情绪，随意发怒。）
行者：想想小时候，我们有没有类似的情况呢？
07：我小时候很乖的。
行者：你希望孩子按照你的想法去做……这是你心中“好孩子”的标准吗？
07：也不是，女生嘛！不想她长大是个邋遢的人。
行者：担心邋遢=邋遢吗？
07：她可以不洗脸就上学，自己房间乱七八糟她也无所谓，书本已经破烂不堪她也没事。
行者：担心邋遢，是未来可能发生的事情，也可能是不会发生的事情，但是，你在那个当下，把“担心”当成了“事实”，有这种感觉吗？
07：就觉得她现在没有好习惯，长大就会这样不是吗？是不是还是我为她做太多了？
行者：嗯，你认为“如果孩子现在没养成好习惯，将来一定会邋遢”？
07：是的，小时候懒是不是有个勤劳的妈呢？那我要是个懒妈妈是不是孩子就会勤劳呢？
行者：做懒妈妈还不够，还有从思维模式上微调一下……怎么调呢？
07：怎么调？
行者：“如果孩子现在没养成好习惯，将来一定会邋遢”，这个思维能否成立？担心邋遢，事实邋遢，两者能否等同！
焦虑的情绪来自：把想像中所担心的事情当作了现实，潜意识中把它们等同了，而“邋遢”的孩子在你的人生信念中是“不好的”“不受人喜欢”的，对吗？
07：不能等同。
行者：你在那个当下的情绪来自未来，而不是当下，你被未来绑架了，被“好孩子”的标准绑定了！
07：是的。
行者：你希望孩子按你的设想去发展，当孩子的发展轨迹偏离你的航线，你出现的感受是什么？
07：担忧，失控，恐惧、害怕……？
行者：个体心理学提“课题分离”，在你困惑的事件中，哪个是你的课题？哪个是孩子的课题？
07：女儿脾气不好是因为我，我的课题做到我该做的，孩子的事我说了她不做是她的课题，是这样吗？
行者：如果这样，你的感受呢？
期间全能妈妈Tina乱入，现身说法，她到高中什么都不做，现在带两娃洗衣做饭做卫生，而且做得很有激情，我们的朋友圈每天都被她好吃好看的早餐刷屏。
（旁观者：习惯21天就能养成，有的说100天，而孩子受到的精神暴力，才真正影响她的一生。）
2
07：我老公是控制型，我最近学习觉得这样的方式不对，就跟老公说换个方式，用我的方式来。我老公就像日本鬼子。
行者：我看到变化。
07：我老公一直问我一个问题，从小没给她养成一个好习惯，她长大了就不会按照正常的行为标准去做。
我也挺矛盾的，有时候觉得女儿不自信，做什么都要问一下，或者直接说我不会。
行者：妈妈在观察，成长需要时间。
07：以前我把权力交给爸爸，惩罚的全部交给爸爸，女儿怕爸爸。现在慢慢收回我的权力，因为把爸爸推开真的很不好。
行者：慢慢嫁接父亲和孩子的关系。
07：我没控制住我的脾气，我老公比我更爆，当着女儿同学的面摔了她一耳光，女儿倒地就开始哭。
其实我今天发现家里的情绪很大一部分是因我而起，如果我没控制好的话，我老公就发飙。
行者：你老公很在意你的情绪。
07：是啊，我老公经常受我情绪的影响。
行者：你在他心里的位置，比孩子们在他心里的位置高。
（旁观者：一般人看到的是他老公的镜像反应，行者却能看出冰山下的原因，忽然感觉好有爱哦。）
07：在他心里的位置，我也不知道我比孩子重要，有些我重要，有些我排最后。
行者：发现彼此的爱和闪光点。
感觉你是家里的核心，红旗。
07：我自己没这感觉啊，今天发现了。
行者：捕捉一闪而过的信息。
07：我现在有点优越感了。
行者：你先生给你女儿的一掌，好像在“伸张正义”。你先生爱你的方式是"维护你的权威"。
07：哎，他也还好吧，我怎么控制不住，这也是老问题新包装吧。谢谢姐。
行者：情绪失控和情绪平和两种状态下处理事情，效果完全不同。所以才会吃“后悔药”。
07：是啊，看来要多和孩子有特殊时光了。我刚刚跟女儿道歉了，她还跟我约了很多暗号，真是要醉了。
