如何2年内从月入4千到年入50万?

去年八月时,我有写过一篇《如何1年内从月薪4000元到年收入200000元》,在当时引起了不小的反响。

时隔一年多后,我的生活再次发生天翻地覆的变化,身份也从打工者变成了创业者。

很多人跟我说:简浅,你什么时候再写一篇升级版?写一写你在新的一年是如何再度爆发的?

今天,我再次系统总结一下我过去两年的经历。

改变我人生之路的,自然是写作和新媒体。

与其说是改变,倒不如说是注定,因为「创作」是我从小到大都在坚持做的事情,时至今日,终于爆发,除去运气成分外,更多的是我多年来的积累。

然而,这一路走来,并没有大家想得那么顺畅。

从写了数十万字废稿零收益到第一笔稿费 300 元,我用了三年,从单笔稿费 300 元到单笔稿费上万元,我又用了三年。

爆发前,往往是数不尽的寂寞、孤独和迷茫,伴随着不甘、焦虑和痛苦。

我打小便爱写作,自认为一定能成为一个「作家」,可学生时代的征文比赛我从未拿过奖,写的作文偶尔得到语文老师夸赞,但从未成为范文过,甚至,会成为反面教材。

体制内的写作多为无病呻吟的歌颂,我向来反叛,自是不适合我,互相不屑罢了。

写到 2013 年 7 月,我终于拿到第一笔稿费,300 元,那时已累积写了 30 万字,那 30 万字,毫无例外,全部是被拒稿。

拿到稿费时,回想起高中毕业时大言不惭对挚友说「我大学时一定能发表无数作品」便一阵脸红,羞愧难当。

不过,我仍坚信自己能在这条路上闯出点名堂,时常不知天高地厚在好哥们宿舍里高喊着「等着啊,我的书一定会出的,到时候出了,你们都要买,买十本!」

年少轻狂的话,笑过就好,没多人会信,我也忐忑不安尚不能确保梦必成真,然而我依旧要选择这条与身边人不同的路,我信我自己。

终于在 2015 年 7 月,在满怀向往的《北京晚报》开了纯文学专栏,终于在 2016 年 10 月,出版了我的第一本书。

好似一帆风顺吧?

我未曾告诉你的是,我被拒稿数十次仍不依不饶写的经历,更未曾告诉你,我也曾没日没夜在燥热的大学宿舍写,写了百万字稿费只有 2300 元稿费。

我常说「现在我有的是我运气好」,我心底明白:如今的一切,是我应得的。

即便在当今,纯靠写作养活自己也是无比困难的,还是要本职工作。

我大学专业是城市规划,毕业后我就决定要进入互联网行业,可一个毫无经验毫无专业训练的应届毕业生,哪有那么容易闯入互联网公司。

于是,在面试一家互联网公司时,我私以为岗位是策划,未料入职后才发觉,是业务岗,底薪 4000,开单给提成。

刚开始工作的三个月,无比煎熬,每一天都特别抗拒出门跑业务,却又没办法不去,工作结束后,我总是将自己锁在屋里写稿,幻想有一日出头。

我想过换工作,可是,又觉得刚毕业的第一份工作,不到三个月就跳槽,会对履历造成不好的影响,抗拒心理下的工作,自然做不好,我开不了什么单,也不想去开单。

刚毕业的年轻人,多数是这样,心比天高命比纸薄,哪有那么多自我选择,只有被挑选的命。

我偏偏不信命。

幸运在于,我在报刊杂志有专栏的事,慢慢传到了公司总部,恰巧总部营销中心的新媒体运营离职,缺一个人,我便顺理成章被调到了总部营销中心,负责文案和新媒体运营,月薪并不多,5500 元,但已让我兴奋不已,毕竟开始入行了。

兴奋之后,便是困难。

文艺类写作和商业类文案是完全两个领域的事,我凭着直觉写文案,写的东西像诗一样,可在商业市场上,是根本无效的。

刚进互联网公司时,一堆又一堆的术语压根听不懂,而营销知识和运营知识,我压根为零。

我不好意思问,听到的名词记下来,自己回去查,买了十四本大块头,全是市场营销和市场运营类的书籍,加班结束后,就啃书,三个月时间,全部学完。

三个月后,我写出越来越多专业文案,也开始慢慢有了底气,跟其他人讨论需求时,说:相信我,我足够专业,听我的。

到了 2016 年 4 月,因追求更高发展和更契合自身发展,我选择离开了第一家公司,想要选择一份互联网氛围更纯粹的公司,使自己在内容制作、品牌营销、自媒体运营上得到更强更专业的训练。

跳槽前,过得非常不顺,煎熬于公司职场内部的勾心斗角,也困惑自己未来究竟怎么办,无论是出书还是个人自媒体,都显得毫无希望。

4 月那一个月,我整个人都特别憔悴,差一点就选择了放弃。而在 5 月时,我开始收获:我在【简族】自媒体写了第一篇爆文,开始真正收到关注,也收到了四家出版社的邀约,我选取了其中一家,签订了合同。

也是在 5 月,我进入了我真正想去的互联网公司,担任内容运营,面试后,hr 在电话里和我说:薪资 double,月薪 12000 元。

当然,跟以往一样,兴奋之后,便是困难。

在新公司,我负责制作的内容是专业向互联网内容,目标主体用户是高薪程序员,而我,从未写过专业类互联网文章。

最开始时,一头雾水,采访程序员时,我常常强装镇定,然而心里想得是:这货说的全是中文,为什么我一句也听不懂?

从选题到提纲到成文,我都一脸懵做下来的,最开始几篇内容,非常不理想,不专业,信息量低,逻辑性弱。

我再一次咬紧牙关,对自己说:三个月时间。

我在三个月时间里,去了解多种编程语言的区别,阅读大量互联网专业书籍,厚着脸皮去认识各个程序员,问一些如今看来很小白的问题。

我把大部分时间都泡在数据库里,研究那些互联网人的薪资、职业历程,同时也开始学习逻辑学,尽力攻克自己在专业内容制作上逻辑性弱、信息量低、不够理性的缺陷。

第三个月,我主动提出要做一篇关于「资本寒冬」的特稿,计划万字,我用了三个星期,采访了六十多个人,完成了这篇特稿,第一次,在专业类文章上得到了大多数人的认可。

从那次后,我总结了我过往的经验,然后告诉自己:进入新领域时,遇见了困难,给自己三个月时间,必须做出明显的成绩来。

我保持这个习惯至今。

回想起来,第二份工作中的高压环境,一次次选题、一次次提纲、一次次采访、一次次修改、一次次争辩,都是无比宝贵的经验,让我更加专业系统去思考去训练。

我并不满足于此,我想有我自己的个人品牌,我决定认真做【简族】。

认真做自媒体,是我爆发的真正开始。

在 2016 年 7 月时,我在第二份工作里,学到了更多关于互联网商业模式、内容运营、产品定位、品牌营销的知识,也在项目管理、时间管理、标准化流程、思维逻辑等技能上得到了训练。

每一次训练,我都在思考:我学到的这些东西,怎么用在个人品牌上。

那时,我的知乎和公众号都刚刚 1 万关注,基本处于散养状态,毫无定位、产品、运营、细分领域的概念,想到什么就写什么。

我决定将我在互联网行业学到的专业知识通通用在我的个人品牌上。

那时,我初步结识了新媒体圈子里的朋友,都和我一样,刚刚起步,我跟其中的两个好友,建了个群,每天监督写作,完不成写作计划,发红包和发微博表示羞辱感。

我重新梳理了自媒体定位,决定产品化运营,制定了一系列指标和操作方案,确定了一系列针对化选题,研究了各大新媒体平台的规定,开始精准发力。

终于,迎来了爆发。

2016 年 12 月,知乎关注 5 万,2017 年 3 月,知乎关注 10 万,2017 年 8 月,知乎关注 15 万,现在,知乎关注 19 万,公众号关注 12 万,微博关注 17 万,基本达成了我 2017 年初制定的目标。

我也开始思考,个人品牌的塑造究竟是什么,于是我也慢慢尝试知识付费领域,先后在一块听听和千聊开始了自己的阅读课程和新媒体课程,并且,也跟人民邮电出版社签了书籍合同,创作产品经理和新媒体的专业书籍,并制定出版计划。

好像,一路高歌猛进,挺顺利的吧?

并不是这样。

在去年年末时,我进入了人生以来最长的困扰期,甚至偷偷去找心理医生咨询,怎么也无法排解内心的焦虑、压力和困惑,处在巨大的挣扎中,不断拉扯自己。

即便事业在已经过专业训练的我的规划下逐步发展和壮大,但我还是无比煎熬。

在 2017 年 3 月,公司带我的同事已看出我的不适,跟我说:

「你现在已经撑不住了,你到底想要什么呢?一个人想要获得成就,只能选择一件事专注去做,两边都做,会都做不好,互联网行业的 mkt 职场发展,和你的个人自媒体品牌创建,你现在的精力,无法兼顾了,你得仔细想想,该做出选择了。」

其实那时我也明白,即便我一直全年无休,白天工作夜晚和周末做自媒体,我也无法再兼顾了,慢慢的 ,两边的质量都受到了影响。

那时最困扰我的,并不是精力不够在两边同时使用,而是困扰于内心深处的一些挥之不去的阴影,过重的心理焦虑使得我夜不能寐,却又找不到解答。

我最终选择了辞职,在惶恐不安中,开启了自己的专职写作和自媒体创业之旅。

在四月末五月初时,迎来了一次身心上的崩溃,前所未有的崩溃。我独自住在公寓里,夜里睡不着,在 loft 二层走来走去,有时砸东西,有时大喊大叫,最终病倒。

这是光辉前的黑暗,我没找过任何人诉说,我也找不到适合的人诉说。

好在,拨开云雾见光明,崩溃之后,就是我前面所说的自媒体事业的爆发,我做到了个人品牌的建立,也完成了多本书籍的创作,也终于做到了如标题所说:2 年内从月入 4 千到年入 50 万。

这一切的起点,都在的公众号【简族】,未来,它会叫【T计划 自媒体矩阵】。

我并没有存款,大部分的钱都被我花掉了,因为我知道,这是为我下一轮爆发必交的学费。

最令我庆幸的是,我在今年十月,困扰我一年多的心理挣扎终于找到了最终的解答,内心阴影也全部烟消云散,迎来我人生中第一次彻彻底底的豁达感。

这是比金钱更重要的,这才是对我而言最最宝贵的。

你看,我没告诉过你那么多辛酸和痛楚吧?

我记得我高考前在外地的破出租屋里写,记得读大学时没有人看好时在宿舍没日没夜写,记得在第一本书出版前手摔缝针了也要写……

我记得食物中毒、高烧时也想着病好了要写,记得被成百上千人谩骂时还说要写,记得一次次在凌晨里焦虑到砸东西第二天还是写……

我始终如此这么拼了命也要坚持,因为我知道:我配得上我想要的生活,我感谢我足够好的运气,更感激自己的坚持,让我如今有足够的底气说,这都是我应得的。

我知道,终能得到回响的,即便生活总是会让你觉得如同身处在无望的深渊,但终有一天,你会看见太阳。

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