快要离家时

      这可能是要离家最久最远的一次。

      老魏特意请了半个月的假回来帮我收拾被子,整理东西。老贾最近感叹:“丫头快走学校了,马上要离家”的语言越来越频繁。奶奶时不时就送点东西来家里,而每一次都要问什么时候去学校。而我,期待,向往,开心,迫不及待……

        前天,在奶奶家所有人商量为我送行的事,“这样不妥,那样也不行,还是在家里,等舅舅回来,姨夫专门为我下厨,想吃什么随意点……”一旁看着他们这么认真和严肃的对待,我竟有点想笑,心想:“就走前吃顿饭,至于这样吗,搞这么麻烦”。

        也许,只是我不懂事。

        今早,还没睡醒,就听屋外吵闹,过了一会,老魏敲门说她要早早去买点新鲜菜下午给我做好吃的,让我继续睡,然后轻轻关了门,出去了。这一刻,不知为何,内心一阵心酸涌动,躺在床上,听着她穿高跟鞋逐渐下楼的声音,突然觉得好沉重,一步一步,一层一层,脚步声越来越小,越来越轻,直到消失的那一刻,突然有点着急和害怕,也不知此刻何来的这种感受,就好像小时候每早不舍的目送着妈妈去上班一般……闭着眼,想了想,去学校的心情似乎又多了份惆怅,从没离家这么远,回一趟太不容易了,要一个人出去了,我会想家,也更怕家人想我。

        还记得王朔曾经写给女儿一段话:“我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们,大一点开始烦他们,再后来是针尖对麦芒,见面就吵;再后来是瞧不上他们,躲着他们,一方面觉得对他们有责任,应该对他们好一点,但就是做不出来、装都装不出来;再后来,一想起他们就心里难过。”

        长大就是离家越来越远,离父母越来越远,而你越长大,父母却越需要你,越想依靠你。也许,现在在父母眼里我依旧是个孩子,但某些瞬间,他们口中的无奈,眼神的暗淡和逐渐生长的白发,还有抽屉里不断多起的药瓶,让我心生难过。我也害怕,害怕他们离逐渐老去,有一天离我而去,我无法想象没有她们的日子。我甚至一直有一个极其愚蠢的想法,就是在他们面前我尽量掩藏自己的成熟,让他们知道我还小,我还是个孩子,没他们我不行。也许我保持的像个孩子般,她们就不会变老……可终究逃避,自欺欺人不是办法,终有一天需要面对。他们在我们身后紧追不舍,而我们嫌他们走的太慢,他们在身后做你的支撑,而我却只向往着远方,想着想着,不禁心生惭愧。

      门铃想起, 看到老魏开心提着菜回来了,下床赶忙到卫生间洗了脸,用最真诚和温柔的微笑说了句“妈,我来帮你吧”……

      快要离家了,父母着急了,我也惆怅了。可路得走,人要离,但心要在, 包涵、谅解、耐心、关心、陪伴,或许身后有她们,我们才能更安心和勇敢, 深记即使走向远方,也不忘牵起她们一起走。

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