我学会了,跟父母住在一起……

昨天我爸回老家的时候,特意向我“申请”了一下,我笑了笑说,你当然可以回去啊,反正你回去转转就来了,你俩现在已经长住西安了,想去哪里就去哪里。

算了算时间,从2017年9月份我搬到北郊,总算在西安有了家的感觉,一到暖气供应,我就邀请我爸妈带着老二来住,他俩很不习惯,一直都是断断续续回老家呆几天,再过来西安住,一过完年,再也不愿意来了,还是在老家待的舒服,无拘无束,重点是我爸能打麻将,我妈就比较惨了,要带老二,我安慰她说,再熬一年,等老二上学你就解放了。

随着老二慢慢长大,据我爸说,是这样的,有一天晚上,老二半夜睡醒来,哭着喊着找妈妈,第二天吃过早饭,他们就收拾了行李,带老二来西安住,那段时间我百家号转正开始有收入了,但是我作息不规律,我是晚上码字,白天休息,之前我一个人在家,白天送完宛,回来补觉,起来吃饭,再追剧,码字,接宛放学,晚上宛睡觉后,我继续码字。

我爸妈带老二来西安住,瞬间打乱了我所有节奏,白天老二缠着,晚上我要码字起不来,将宛交给我爸妈住,偶尔姐弟俩闹着找我睡,有时候半夜我妈起来看我房间灯亮着,第二天就提醒我不要熬夜,我用码字的钱买水果,我妈看到价格,再品尝完水果后的结论是:你就喜欢买贵的。

总之,在这一段跟我爸妈一起住的日子里,我过的有点不开心,我爸妈也过的不是很舒服,虽然我们没有吵架,没有冷战,没有任何言语或者脸色的不愉快,可是家人的氛围中,总觉得不是我们想要的生活。

我爸妈从泰国旅游回来了,因为买乳胶垫的事情,我跟我爸妈闹了误会,我爸妈直接带老二回家了,一段时间都不再来西安了,随后我发了长篇微信给我爸妈道歉,但是那次的确伤了他们心,以至于他们久久不愿意来西安再跟我同住。

我又回到了一个人带宛的生活,原以为我会很开心,生活又回归正常了,可是我心底很失落,很失落,似乎心中某个东西被掏空了,王先森在这期间“教育”了我,也分析了我目前的状态,就这样,我在失落与自由之间,不停的纠结,失落,是因为我爸妈不来西安住了,自由,是因为没有我爸妈跟老二的日子,我的时间随意。

去年八月份,我的情绪终于爆发了,我感觉自己心被堵住了,发泄不出来,某天晚上,在跟王先森微信时,我居然哭了,那时候姐弟俩已经睡着了,我跟王先森发泄,抱怨,觉得自己就像受伤的小鸟,我需要一个人出去走走,我想要逃离现在的生活,我开始在途牛看行程,我想要立刻,马上,找个出口,不然后果很严重。

过了很久,似乎我已经哭累了,睡着了,再醒来打开手机时,王先森发来了很长,很长的微信,他理解我的不安,理解我所有的不快,理解我的难受,理解我想要逃离的感受,他道歉没能陪我,所以支持我出去走走,附加了旅行费转账给我。

人啊,有时候是需要发泄,尽管我已经三十岁了,哭,又跟年龄有什么关系,哭累了,睡一觉,第二天还是美好的一天。

其实第二天我的心情已经平复很多,但既然钱已到手,哈哈,那就去花吧,于是我联络了我妹,不断给她说,最后终于让她答应陪我去越南游,来一场没有老公,没有孩子,只有自己的姐妹之旅,我尝试了人生第一次浮潜,第一次滑翔伞,那感觉,棒极了。

2018年又到了供暖季,我提前邀请我爸妈来西安,这一年冬天,我们相处的很愉快,是的,我觉得感觉很好,我开始渐渐接受这样的一个氛围,我开始调节自己的作息时间,我不再熬夜了,如果老二黏着我,就黏着我吧,没时间码字就等下次吧,姐弟俩喜欢闹腾我,就晚上陪我睡吧,早上我爸送宛上学,就这样愉快的决定吧。

快过年了,我跟王先森去度蜜月了,姐弟俩交给我爸妈,他们在西安等我们回来,大年初三结束过走亲戚,因为家里太冷了,于是我跟王先森带姐弟俩来西安,走的时候,让我爸妈没事也早点回西安。没有我爸妈在西安的一家四口,王先森做饭洗碗,我带孩子,我跟王先森同时感叹,还是我妈来了好。

宛快要开学了,我爸将我妈送来了,他有事回家了,西安的雾霾天啊,于是有一晚上,我问我妈,要不要咱俩带姐弟俩出去玩一趟,趁宛还没有正式开学,我妈说,那你爸呢?我之所以只问我妈,是因为我觉得我爸肯定不去,因为年后我们讨论出去玩的时候,我妈吐槽说下次我跟王先森出门,请带着姐弟俩,我爸直接反驳,带孩子能玩吗?那刻我无比崇拜我爸,谢谢我爸给我跟王先森创造的二人世界。

要不要带我爸?我妈肯定愿意,毕竟是人家老公,就像我随时随地都想要黏着我家王先森,我妈立即给我爸打电话,没想到的是我爸一口答应了,然后他后天就回西安,商量去哪,一拍即合,我订好了去三亚机票,酒店,路线,我们就愉快的出发了,最后一天,我找了途牛旅拍,为我们,主要是我爸妈拍摄了一组很恩爱的照片。

2016年夏天,王先森带着我,宛,肚子里八个月的老二,还有我爸妈,我们自驾游去了青海湖,路上也闹了一点不愉快,我下定决心,以后再也不跟我爸妈一起出来玩了。西宁之行后,王先森被公司紧急召回,他走的时候,千叮嘱万叮嘱让我玩的开心点,跟我爸妈玩的开心点,出来玩如果不开心,那美景都成为了遗憾。当晚,我爸叫我去房间,说了旅程中不愉快的事情,话说开了,彼此心结也打开了,我们又愉快的继续去了宁夏影视城,返程去了我的母校延安大学。

前几天热播的《都挺好》结局了,很多人吐槽结局太过于勉强,苏大强作妖了四十多集,两集就洗白了,苏明成暴打了明玉,也洗白了,可是,现实就是这样啊,难道让明玉永远不原谅家人?要等到苏大强不在人世,明玉要背负的不只是恨了,还有悔恨,所以结局明玉回到老宅,看到小时候的自己,苏母还是抱起了她。

幸福的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。要知道,恨,才是最累的一件事情,唯有放下,才是解脱。

我特别喜欢我爸说过的一句话,家人,哪有不磕磕碰碰的,不要过于计较,再吵也是家人,吵不散的。(大概就是这意思)

这一年,我渐渐学会了跟我爸妈住在一起,是啊,人生,很多都是第一次,都要不断的学习,我爸妈是第一次当父母,我也是第一次当女儿,现在我也是第一次当妈妈,我的父母不是无所不能,他们的女儿也有很多缺点。

小时候,他们以父母的威严教育我,现在我长大了,我们又以“朋友”的心态相处,我孝敬他们是我的父母,他们也尊重我的选择。

我想起宛昨天说的话,她说,妈妈,我长大了,你就不能管我了,所有人都不能管我了,因为我长大了,我有能力决定自己的事情了。

我问,那你觉得我的妈妈现在能不能管我?

宛说,奶奶啊,她肯定不能管你。

我说,那也不对,做父母的,都会在自己能力范围内,给你提供建议,你可以选择不采纳,但是不要反驳,因为每个父母的出发点,都是为你好,但这个好的定义,在于你的选择。

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