2018-10-24

其实也不知道为什么,最近看到妈我心里开心不起来,可能是一种心理反射作用的,甚至想着不来深圳就好了,不来我这里读书就好了,我这样想其实也不对,但是就这样想了,心里也是有点责怪她或者我自己后悔吧,如果不是她一直的反对,真的我们不是现在这个样子,可能是后悔当初过于听她的意见,看重老人家的想法了。我现在也能理解你之前为什么有点气我妈,而每次我还在护着老人家,什么问题都往自己身上扔,看着老人家这辈子其实也挺不容易的,不管是从小的生活,再来老年失去孩子,为这个家庭也付出太多,太不容易 ,好像容不了她被别人说。我心里其实一直都在乎你的

现在想想当初为什么不带你去东莞,不去石岩,其实真的是很多次我都跟我妈提带你去了,我喜欢你的个性和为人,我们相处很舒服。但是每次又妥协在我妈之下,一方面也是自己对结婚的迷茫,而之前又每次都没好好谈下这个问题。或者因为家里因素,不想违背老人意愿,又或者因为你,不想给你承诺怕后面又让你失望,所以就逃避,不去处理。后面搬来文体中心,你好像最后一次要我带你去石岩,我说第二天,这次我是真的要带你去的,不然我也不会记得。但是好像打算这第二天去看乳房胀痛的,然后第二天又起晚了,好像又没去成。感觉就是这么多阴差阳错吧,还有我带我姑姑他们去广州塔玩的时候,我爸爸姑姑等一大家子人都在,我喊你出来一起吃饭,让一家人见见你的,但是你没有出来,那时候我都是想着跟你一辈子的。

明明两个人是挺好一对的,明明各方面都挺合适的,就是有这样那样的阻扰。而还是我,没有好好看待这个问题,以为得到各方面祝福才是好的。现在来看,缘分吧,我觉得我们也确实是有缘的,从拉勾的理想家大会,再到黄埔古港,再到纺织码头十二宫,又都是都互联网运营工作,很多话题,性格三观方面,好像这些轨迹都把我们牵在一起,我也觉得我会是一个好男人,一个好丈夫,你也会是一个好妻子,但是还是拖延迷惘把我们搞丢了......

好像只有等,明明彼此尽在咫尺,却感觉触不可及,我的心真的想再次靠近你,从没有这样过,刚开始还说是我丢了一个糖果,我的自尊,我也不是一个在乎这种伪自尊的人,我真的是因为爱你,放不下你,过去的画面以前忽略了的,现在在我脑海中越来越清晰,每个场景画面,每个动作表情语言,都越来越清晰,并且每天早上四五点定时出现在我的脑子里,我感觉我是不是病了

......这种感觉有时候像蚂蚁再咬,有时候又觉得挺温馨的,煎熬可能我之前到现在真的没有伪装被误解,以及过去确实伤害了你而自责吧,以及自己的爱感觉被堵死了一样

不想去打扰你,也希望你能找到自己认为的幸福,但是又还在幻想着你回来,幻想着这辈子我要对你好,想着以后老了开个小店,然后慢慢跟你过小日子

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