和老公啪啪啪时被婆婆看见,是种怎样的体验?

人物介绍

老公

无聊,无趣的闷骚型男,同时也是资深“妈宝男”一枚,之于我却有着说不出的魔性吸引力。

婆婆

不动声色的情绪控制高手,又懂得适时用眼泪渲染自己的柔弱无助以增加道德绑架筹码的“超级隐形大母神”一枚。

这种在“宝钗”与“黛玉”之间随意切换角色的能力,恐怕是我穷极一生亦所不及的。

既有“王母娘娘般”的专制又有”七仙女般”的柔情。因此尽管老公暗恋八年,追求两年,相恋六年才把我娶到手,在经历了婚姻的七年之痒,照顾两个熊孩子的日常琐碎,各种育儿观的碰撞,外加“超级大母神”无形的控制力带来的压抑感,我们的婚姻已变得岌岌可危。

然而可悲的是我却无力反转,尽管我一再挣扎想要逃离,但原生家庭中“受害者”模式自动开启,使我仍然沉浸在不被尊重甚至被侮辱的泥淖里无法自拔。


在“妈宝男”与“大母神”联合绞杀下,卑微地生存在琐碎日常中的悲催儿媳

情绪控制力差,安全感低,生活在“全能自恋”中的“超级巨婴”一枚

序幕

我们仨就这样生活在同一屋檐下,每天上演着“共生绞杀”的戏码。

公公在世时,婆婆成功俘获家庭中的两个男人建立统一战线,视我为入侵者。

随着半年前公公的突然离世,剧情开始反转。

我意识到不能再任人宰割,必须变被动为主动,站在命运的转折点上,寻求突破。

也许媳妇的美好时代即将拉开帷幕…

正文

事情是这样的

2016年的平安夜,老公被朋友叫去喝酒,回来时微醉,先是逗逗儿子,亲亲女儿,等孩子们都睡着后便开始纠缠于我。

纠缠于去年曾跟暗恋我的男同学微信聊天。

纠缠于大学时,在一个听完讲座后滂沱大雨的夜晚,没有拒绝一名陌生男生的请求,跟别人共撑一把伞。

纠缠于高中时我曾暗恋过一个被他视为学渣的男生。

老公边说边捏我的屁股,口里还念叨着“我是勇,我是勇”,勇是跟我聊微信的暗恋我的男生。

对此我烦不胜烦但又无可奈何,我挣脱开,去了厕所,回去他已经鼾声如雷了。

怕惊醒孩子,我使劲把他拉出卧室,由于醉酒的缘故,他一歪身子撞碎了隔断上的两个花瓶。

此时婆婆闻声出来:“怎么回事?”

“大雷他不小心撞到了花瓶”,我有点心虚的回答。

“都怪你,拉什么拉,不然怎么会撞那上面”,他已经习惯于推卸责任。

婆婆则斜斜地瞟了我一眼。

尽管跟我有直接关系但仍然不希望老公在婆婆面前迁怒与我,于是我没好气的回应到:“本来拉你去睡觉,你又搂又抱,还怪我推你?”

见我戳中他的软肋,他没说什么怏怏地回书房了。

我府下身收拾玻璃碎片,此时婆婆也回房去了。

刚平静下来谁知老公突然冒了一句:“何物不懂,怎么娶了个这?”

刚刚恢复的情绪又被他点燃,我勃然大怒:“说谁呢?谁何物不懂?明明自己撞碎了花瓶,怪罪别人不说还侮辱人?”

声音足可穿越楼层。

他见我提高嗓门,誓不罢休,小声哼了几句便不作声。

我咽下满腹的委屈,打扫完毕,已经没有心情再看书,想起他对我的种种侮辱只有用眼泪发泄愤怒。

这种情绪直到第二天,也就是圣诞节早晨仍未褪去,终于在吃早餐时不争的眼泪又奔涌而出。

此时老公不在家只有我和婆婆。

我一边哭诉满腔委屈,一边责怪婆婆明明是他儿子不对,为什么不能站在客观立场上说句公道话。

婆婆却道:“你怎么这样啊,花,事情已经过去,还提做什么,再说昨晚你们也没吵起来,这样还有完吗?”

公公在世时,每次发生争吵即使我们两口子拌嘴,最后都得升级为家庭战争,所有矛头都对准我,最终都归结为“我找事”。

奇怪的是,每次在他们的联合绞杀下,最终都以我稀里糊涂的认了为结局。

所以“大母神”和他的孩儿们(包括两个大姑子)私底下给我扣了一项“又傻又二”的帽子,对此我是做了抗争的,但现在我他妈真应该扇自己两个耳光子,受尽屈辱还在这种家庭熬,你不二谁二!在外人看来也许我早就成了一个笑话。

一个人说你错你不认为自己错,所有人都说你错,你自己也觉得自己错了。

结婚头两年没有孩子,没跟他爹娘在一块住,那时我们仍然跟恋爱期一样,老公对我千依百顺,呵护有加。

但随着孩子出生我们不得不让老人过来照顾孩子,有时候回老家再加上他两个姐姐掺和进来,在他家我成了众矢之的。

而生性懦弱的老公在我最需要他的时候没有成为我的左膀右臂,坚强后盾,反倒置若罔闻,甚至与他们一起施以讽刺嘲笑与侮辱。

正当我绝望时,一场灾祸从天而降,公公被黑诊所打针感染,我们倾囊解救也无力回天,还惹了一身官司,我们花光了所有积蓄,从始至终我毫无怨言,不离不弃地陪伴着老公,反倒两个女儿出尽丑相。然而我毕竟是儿媳,也许在婆婆心里总认为再不济的闺女也比儿媳强。

但毕竟婆婆为此耗尽了大部分精力,已经无力再跟我计较琐事。

因此,这次矛盾让我突然想起在他们家受尽的委屈,而此时我不想再默默承受了。

正在气头上的我更气了:“他说我何物不懂说怎么娶了这样的,你没听见吗?你儿子听你的话,就不能说他两句?”

说着老公回来了,我连哭带说地又数落了他一通。

这次他倒是没有还击,脸上沉稳坚毅的神情与昨晚简直判若两人。自从公公去世后他比以前要承担更多,也显得成熟多了(喝酒时除外)。

于是我也沉默下来。

婆婆倒是聪明,趁机出门去了。

我抱着孩子回到卧室,老公也跟了过去,他大概知道自己错了,只是深情的望着我。

我的气也发泄的差不多了,于是趁机说:“以后不要再“我是勇”,“我是原”了的瞎说好吗?真的厌倦每次醉酒后你的无理取闹”!

他边嗯着边摸了摸我的屁股,这是他的一贯动作,“下午去买花瓶吧”,说着便出了卧室。

他走的那一刹那我竟有些留恋,希望他陪在我身边。

此时才意识到,我们已经很久没有肌肤之亲了,自从有了孩子,我们就分房睡了,尤其有了二宝后,夫妻生活更是寥寥或无。

这样看来老公也许是借酒装疯,想要靠近我心里却又总是不自觉的防御,借诉说别人其实是在诉说自己。

哎,笨嘴笨舌的男人,含蓄的近乎迂腐的老公。

心里一边责备一边心疼。

心理变化促使了身体变化,刚刚抑郁的细胞突然变得饥渴起来,每一寸肌肤好像都在表达爱的渴望。

我抱起孩子定定地站在书房门口,老公扭过身子,目光接触的一霎那,电光火石,老公张开双臂把我和女儿拥入怀里。

嘴唇不自觉地碰触到了一起,酥软酥软的,此时十个月大的女儿看着我们咯咯笑得眼睛眯成了一条缝。

可是瞬间闹困的宝贝儿也许是看懂了爸妈的小心思,乖乖地睡着了。

接下来我们迫不及待地抚摸拥抱亲吻脱衣,突然老公好像想起什么似的停了下来,说:“万一咱娘来了咋办?”

“怕什么?看见也没关系呀,难道不应该吗”?我一把搂过他,可是老公已经不能全情投入了,他心里在担心着。

我安慰他说:不会的,即使回来也不会来我们屋。

我们只能这样安慰自己,因为情欲已使我们欲罢不能。

“你是我的,你的一切都是我的!”

老公:“谁还跟你争?”

“你娘!”

“恩,我是你的,我的一切都是你的。”

我们边说情话边做爱。

正当进行的如火如荼时,门一下响了,老公说:完了。我依旧坚持:没关系,她不会进来。

老公还是理智地从我身上抽离出来坐到床上,给我搭上被子,他则背对着门面向我随手盖了前面,后面还光着的屁股没有遮挡住。

我们就这样静静的坐着,好像两个犯错的孩童静等家长的审判。

我们自欺欺人的猜想,并没有阻止婆婆的猜测,家里那么静,大概是她要验证一下我们是否出门了。

当婆婆小心翼翼地打开我们的卧室门时,我略带狡黠地定定地看着她,仿佛嘴角有些许微笑,在宣示着我傲娇的胜利!

听到门被打开后,老公扭过头,有些亏欠地望了望他的母亲,有些恐惧又有些歉意。

随后婆婆关上了我们的房门,又出门去了。

这下我们都松了口气,此时有种从未有过的放松,仿佛刚从五行山下被解救出来的孙行者。

可是老公明显的无论是神情还是心里都是满满的亏欠,再也无法享受性爱的喜悦,他奋力地战斗着,孤立无援,很快便缴械投降了!嘴里还喃喃自语:哎,爹爹尸骨未寒怎么好意思做这事,哎!

其实老公不是对爹爹愧疚而是对娘亲愧疚,没有了伴侣的娘亲恐怕把儿子视为灵魂的伴侣,他感觉自己背叛了娘亲,与“敌”为友了。

无意中的尴尬事逼走了婆婆,可最终她还是要回来的。回来后去了她的卧室关上房门。

到了午饭时间,老公出去接孩子,婆婆还是克制住情绪像往常一样去做饭,只是这次没有让我帮忙炒菜,一直紧闭着厨房的门。

吃饭时老公偷偷地瞄了几眼他娘的脸,也没敢说什么,我也注意到婆婆的眼有些红肿。

这顿饭吃的好像有一个世纪。

我们俩有种做贼心虚的感觉。

吃完饭收拾完婆婆又回到她的卧室,送走儿子,我们俩抱着孩子又去了银行办理了一些业务。

车上老公对我说:“咱娘哭了。”

我说:“我看到了你偷偷看她的眼睛。”

在银行的大厅里,我一边看孩子一边远远地看着眼前这个似亲近又陌生,似成熟又幼稚的男人,他就是我的老公,我投注于一切奔赴的男人,尽管对他有如此多的不如意,但仍旧是我心爱的男人。

我不知道他是否也这样静静地趁我不注意时这样注视过我,哪怕只深情的一瞬。

哎,女人总是比男人多情!

无论一个男人多么爱他的女人,也抵不过婚后一个女人爱她的男人的一点点。大概两个小时的时间,我们回到家,婆婆仍旧紧闭房门,老公害怕了,推开房门,看到婆婆睡眼惺忪地站起来,老公说:“没事吧,娘”。

我没有跟过去,想必当时婆婆眼圈又红了吧。

晚上儿子闹着要去超市,儿子问奶奶去不去,婆婆答应前往。

老公去停车我们先到了超市大厅,大厅里响着欢快的音乐,有闪烁着彩灯挂满小礼物的圣诞树以及吹着号的圣诞老人。

在这种欢快的氛围里,婆婆的心情可能会好点吧,在等老公的时候,为了表达我的歉意,我趁机说:“娘,中午吃饭时大雷偷偷看见你的眼都红了,下午我们出去大雷他一直牵挂着你,没事了吧”。

婆婆眼圈又红了。

超市里熙熙攘攘的人群以及琳琅满目的商品,可能使婆婆暂时忘记了白天的不愉快吧

不管怎样,这次冒险的经历,就这样结束了,不知婆婆是否真正释怀了?

我却因此体会到了短暂的主人翁感,然而,一切旧势利都会卷土重来的。

时间又过去了一个月,这一个月的生活又把我从短暂的幸福感中拉回到残酷的现实中。老公依旧不解风情,婆婆依旧我行我素,没有人能体谅我带娃的辛劳,我又能怎样?除了这样的情绪发泄,我真的不知道还有什么更好的方式让自己能好受一点。

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