倾听孩子的心声/理解孩子的感受

做一个好爸爸,要给孩子安全感、无条件爱她、倾听她的心声而不是直接给意见、传递价值观和正义感、陪伴她、给她做出榜样!今天我们来谈一下倾听孩子的心声。

大家回忆一下有没有遇到过以下场景:

孩子不小心摔倒了,磕到了膝盖,蹲在地上哭,爸爸说:“不疼不疼,你已经是大孩子了,别哭了啊。”虽然有可能爸爸的语气很柔和,但是他没有去体会孩子的膝盖确实很疼。或者在给孩子辅导作业的时候,遇到孩子不会做的习题,家长会说:”这道题挺简单的啊,一点都不难,你先多读几遍题,我相信你一定会做。“

这就是典型的忽视孩子的感受,第二个例子看似是在鼓励孩子,实际上前半段是在忽略孩子感受,后半段是给出建议。长此以往的结果有两个:一是孩子不再找家长沟通,有事宁愿跟同学、朋友说,也不跟父母说,因为他会觉得反正爸爸不能理解他,这样的亲子关系是不好的。二是孩子将来也不会理解别人的感受,人际关系会遇到一些挫折。

如何做到不忽略孩子的感受呢?首先我们要先激活自己的情感系统,才能敏锐的感受到孩子的感受。学会感受自己的喜怒哀乐,不排斥自己生气、悲伤、失落、无助、恐惧、软弱…等情绪,接受自己的情绪,体验/观察自己的情绪,同样也有助于我们控制自己的情绪。如果我们本身就像一块木头疙瘩,就很难体会别人的感受。在跟孩子的沟通中,下面几个步骤可供大家参考:

第一步,全神贯注地倾听和观察到底发生了什么。可以用“哦”、“嗯”、“这样啊”、“真是”等简单的语言回应孩子,但是不要给出意见。

第二步,说出孩子的感受,或者引导他说出自己的感受。比如:我闺女前几天不小心把自己的环状的磁铁给摔断了,她很心疼,就开始流泪。遇到这种类似的情况,我以前会说:“没事的,坏了就坏了,哭也解决不了问题,不哭了啊。”这就是典型的忽略孩子的感受。我现在会说:“磁铁摔断了,你现在一定很难受,这是你喜欢的一个玩具,好可惜!”这时候孩子就没那么难受了。

第三步,可以用幻想的方式跟孩子对话。比如还是磁铁摔断的场景,幻想的方式可以说:“如果明天是圣诞节的话,你今天晚上就可以许个愿,让圣诞老人明天再给你送一块磁铁。”或者说:“如果你是魔术师的话,你就可以再变一块新的出来。”说完这些,有些时候孩子就会破涕为笑,即便是笑不出来,他也没那么难受了,因为他知道父母理解他的感受。

不光要在跟孩子互动时理解他们的感受,在跟任何人互动时都要这样。这也是《高效能人士的7个习惯》里第五个习惯~知彼解己中的一个基本概念“移情聆听”。它要求我们站在对方的角度去理解他们的思维模式和感受,用心去体会对方的心情。这并不是说我们一定要认同对方说的内容,而是首先表示理解对方。我们每个人都需要心理空气,心理空气就是指心理需求:即被人理解、肯定、认可和欣赏。移情聆听要求首先理解对方,这就满足了对方被理解的基本心理需求,只有对方感觉舒适了,沟通才可能顺利的进行下去。

如果家长总是忽略孩子的感受,每次都以一个“过来人”的身份给建议的话,说明他把自己的位置摆的比孩子高。如果家长能按照上面说这几步跟孩子沟通的话,就说明家长是尊重孩子的,这就有了良好亲子关系的基础。我们关注孩子的感受,孩子在跟别人互动时也会关注别人的感受,这对他们的人生将会有很大的帮助。这种沟通方式不是与生俱来的,需要我们不断的练习才能掌握。与大家共勉!

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