今天我走在路上，突然想起了高中语文老师批在我周记本上的一句话：做一个平静从容而又正直的人。当时，少年气盛，直把这句话当成了一句表扬，向几好友炫耀了一番，并未细想。如今，回想起来，才发觉是如此的后知后觉。

或是初中过的太顺了吧。高中时候的我，仿若比以往更加的傲气。看不惯一大堆人，妄想自己是一个伟大的文学家，要出淤泥而不染，不与他们苟同，脸上的表情永远赤裸裸的表示着我讨厌谁，喜欢谁。再加上，理想主义太盛，心高气傲，爱出风头，情绪也容易上头，如此，自然不大受人喜欢。作为我最敬爱的语文老师，时常批改我周记的老师，自然看的出来。那句话自然是一种规劝与希冀。可惜，我没有看懂。我只顾得上自己的虚荣。后来，渐渐遇挫的我，龟缩起自己，小心翼翼的观察这世界，花了无数的心思与斗争，方才自以为是的稍微摸清楚了人活在这世上的套路。

初上大学，我坚决拒绝父母送我去学校，独自一人出发。我知道，这是新的一个我的诞生。我坐在火车上，窗外风景飞逝，过去的我也在渐渐远去。那时我想到的未来的自己，是大概懂得如何与人相处，不表自己的喜恶，同时追逐自己梦想。结果，差强人意。大一时候的我，表现的像是讨厌与人交流。周边的人，或多或少，我内心是存在不屑与之交流的情绪的。所以，大一时候，往往独来独往，却也在这独来独往中，写了更多，还顺便搞了搞杂志，认识了一些志趣相投的人。想起来搞笑，那时写了一篇文章，还专门告诉一些人，我写了一篇文章在空间，去看看评价评价吧。看，多么的傲气。结果，反响强烈，也借此机会接触到了岂某。到得后来，感觉到一丝隔阂的我却突然间开窍了。一瞬间与人打闹成了一团。那时，我都不清楚自己是如何转变如此之快的。像是内心突然松动了什么似的。于是，愈发不可收拾，愈发与人欢闹，渐渐也愈发喜欢上了这种感觉。尤其是班级里在搞选举的时候，场下几乎所有男生都准备给你一票，那种众星环绕的感觉，多么曼妙。可是，像是内心缺少了什么似的。

文章很少写了，书很少看了，快乐好像很快乐，有时却也非常不快乐。

然后就到了研究生。我为什么考研究生?我感到本科好像并没有找到我想找的东西。或者说并没有达到我想要达到的状态。我想要什么状态?我也不清楚。但我明确知道，我没有达到。

现实的研究生生活与梦想的果然是不一样的。不是天天搞科研啊，搞也没搞出一点点效果啊。自己却更加的如鱼得水了，我指的是在混朋友这片。也更加肆无忌惮了，我指的是自己更加不要脸了。也变得愈发疯狂，倾其所有，我指的是在某些事情上，以往从来没有过，说明我这次确实用到了心。

人生总要有一次的倾其所有，用过了便不再有了。现在的我，坐在这里，码着字，窗外刚下雨，现在雨停了，老天变化多端，向来不可捉摸。我却在此时仿若琢磨到了自己一样。

最近几天，是我内心最平静的时候，好像一年前刚来读研究生时候的样子。研究生真是诡谲，想来令人发笑。身处其中，却往往笑不出口，心境也往往难以平静。好不容易，到此时，一切有了着落，我以为我会疯狂，没想到，我疯了片刻却突然安静了。像是我本该是这样子的。这是我最真实的状态，却远远还未达到我想要的状态。

想想过去，内心波澜起伏。我原是要远远闯荡的，却定好了要安稳的生活，抛我所有，待我所想，只是为了要遥不可及的未来。却在此时，突然间安静了。好像两者都不关乎我。那都不是我想要的，也终究不是我的。

我想要的，是什么?我记起前些日子，母校五年之约，开启五年前高中毕业写的心愿。我的舍友翻到了我的心愿纸条，拍了发给我，顺便赞了我一句大才子。我细看了那纸条，猛然发觉，当时自己想的，竟是那般的，我想不到一个词来形容。纸条上，写着什么?写着我要写书出书，做一个文学家。要创办企业，搞发展。要投心公益，为广大弱小撑一片天。看，壮志凌云。那时的我，是如何的精神饱满。为天地立心，为万民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。我辈读书人心之所向。如今，却埋没在心里，见不到一丝痕迹。我想要的是这些嘛?或许是，或许不是。但我确定的是，这个遗失已久的状态是我一直寻找的。充满生机，满是活力，不乏斗志。

我也好像突然的明白了做一个平静从容而又正直的人，这句话的涵义。不是当时的我错了，而是我一直欠缺着一些东西。我现在要做的，便是要做回原来的那个自己，敢为了梦想而努力，坚持不懈，心中总有希望。要补全我所欠缺的，从容不慌，成竹在胸，心中要想的明白；内心平静，不轻易起波澜，懂得包容。我会努力做的。我会做的。我现在按计划的做着自己该做的事情，不想不念心无所挂，更何况，如今的我，不再是势单力薄，封闭而无益气傲。

做真实的自己，正确的自己。​​​