今天,经历了一场可怕的搏斗

今天,经历了一场可怕的搏斗。

我和先生联手,向三岁的孩子灌药。

现在,孩子已经疲惫地睡去,我的眼前却一直闪现着他无助的眼神。

我有罪恶感!

三天前,孩子发烧、感冒、咳嗽,一并袭来。

可是他打死也不吃任何药。

39.9度的时候也不肯贴退热贴,贴一个撕一个。

虽然口中喊着“不舒服”。

我说:宝贝,药一定要吃哦,不吃的话那病就不会好了,就会一直不舒服哦!

先生说:宝宝,把药吃下去吧,等你身体好了,我带你去上海、去杭州玩。

各种退烧糖浆、各种止咳糖浆。。。放满了一桌面,都是倒出来、不肯吃、放久了、再倒掉。

有时把药和到奶粉里,孩子一喝味道不对,连奶粉也不喝了。

孩子始终不肯吃药。

我一直记得,有一位美国朋友说孩子发烧在40度之内,美国的医生是不让孩子吃药的。

之前孩子偶有流鼻涕、咳嗽、发烧,杠二三天就过去了。


可是这次不一样。

今天孩子鼻子孔里有血块、眼角发红丝、发烧时退时起、咳嗽越来越激烈。

我终于杠不住了。

下午带孩子去看一位儿科中医,配了五贴中药回来。

煎好、凉好,喝药的难题就上了桌面。

软哄硬吓,全用上了,孩子还是闭嘴不肯喝。

瞬间,很羡慕同学的孩子,二周岁就会自己喝药,虽然边喝边喊苦啊苦啊。

我和先生相看无奈。

我横下一条心,拿来一条大毛巾,围在孩子脖子上,抱住孩子的双手双脚,叫先生灌。

我的身上、孩子身上、地面上,全是药水。

我不知道到底有多少进了孩子的喉咙。

我有罪恶感,好象自己刚刚杀人了。

孩子无助的眼神、求生般的叫喊和拼命地挣扎,都在向我控诉,这样不可以!

可是我找不到更好的办法。


我很无助,象孩子那样的无助。

是不是一定要成家?

是不是一定要担当为人母、为人妻的责任?

是不是一定要照顾好家人,哪怕对方沉迷于网络游戏、网络小说?

就象是不是一定要强迫孩子吃药?

是不是一定要兢兢业业的努力工作,让自己有一份还可以的职场收入?

是不是一定要紧跟时代变革、奋力追赶、不让自己落伍被淘汰?

是不是一定要努力周旋于各种关系,让自己看上去很有影响力?


有时觉得自己一败涂地,屁都不是!

生命就是为了承受各种苦难吗?

可不可以选择逃离苦难?

或许当你离开一种苦难,又将面临另一种新的苦难。

不惑有余的我,觉得很苦

刚来到世间的新生命,孩子,也觉得很苦

生命就是苦


可不可以放弃?

佛说,六道轮回。

无始劫(没有开始也没有结束的意思)以来,众生都在六道轮回。

哪怕我放弃了此生的生命,

也只是去开始另一段苦难的生命。

我们与生俱来的天赋已经在告诉我们前世的存在。

生命中为什么有那么多纠结的渊源?

那么多无法逃离的苦难?

欲知前世因,今生受者是。

欲知后世果,今生作者是。

想要知道自己以前做过什么,只要看今生自己遇到了多少恶缘、多少善缘。

想要知道后世自己会遇到什么,只要看今生自己做了些什么。


因果是异熟的

今生做了好恶事,绝大多数不是在今生得好恶报。

就象把种子种到地里,需要一段时间的成长成熟,才会结果兑现。

而其中遇到什么样的土壤、什么样的农夫、什么样的天时,又会影响兑现的结果。

我今天又造恶了吗?

我又在自己生命的大海里存进去了什么?

当恶果出现的时候,是不是说明一段前世的恶缘到了可以了结的时候?

所以要好好相待,也必须好好相待。

如果不好好相待,又结新恶缘,那将进入冤冤相报何时了的循环中。


因为我们无处可逃!

真的无处可逃!

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