连续每天早上看书已经超过三天了，一种很踏实很舒服的感觉，我知道学术和专业带给我的是必须有的充实感，大脑和灵魂就像是一个巨大的玻璃瓶，学术和专业是填进去的大块的沙石，占了大部分的空间，而书籍就像是小石子或细沙一样能无声的填充剩余的空隙，如此才不会让大脑在受到重大撞击的时候，内部发生剧烈的晃动，甚至导致地震一样轰然倒塌。（专业和工作是大石头，书籍是小石头，旅行是沙子，生活是流水，家人和朋友是使这一瓶沙子石头着色和闪光的金粉，缺一不可）其实，学术和专业只是生活的骨架，要生存要行走，我们必须有一副骨架，但如果没有血肉和皮肤，我们也只是行走的骷髅，没有美感，死气沉沉。
人生学业生涯的前20年，我一直像一个急匆匆赶路的骷髅一样在岁月的长河中奔跑，但是，现在我觉得这个骨架经过风雨的吹打，已经消磨的有些厉害了，慢慢的产生了些副作用，有点行动迟缓了，所以我现在得好好在上面敷上厚厚的一层血肉，或许它现在只是局部的一小片，但是不断努力，终会成为包裹整个骨架的完美外衣。
加油吧，不能总是让君小琰像一只杏子一样在腹中孕育，迟迟不能长大，要不断给予营养，让她慢慢长大，可能很慢，但是如果每天都咬牙坚持，总会有实现梦想，让她落地呱呱叫的一天，而如果每天的坚持都能真心一些，时间久一点，我想我会更快见到她。
每到下午总有烦闷的时候，可以变换书籍种类看，早上，有人生哲理的国内名家散文小说等，然后写写字。（10点之前结束）下午不想看的时候可以听读书音频，换个学习的方式，上午，下午，晚上要看不一样的书，这样，不但可以大大增加知识面和思维宽度，还能有效缓解看不进去的思想危机。人文，社科（有意思又能增长见识的），干货（能确实学习到新东西）。
我觉得9月份的时间就可以这样安排，每周三本书，三篇读书笔记，摘抄，9月份预计看完12本书，最少10本。记录自己的看书进度和时间安排，对自己的一切都规划起来，让规划像一张网一样把之前自己散漫的一切东西都聚拢起来。
蔡崇达的《皮囊》让我感触很深，因为跟作者和文展一比，我的前20年简直就是一只一直疯狂往前冲的牛啊，小学时候没有目标，因为凭我的实力，肯定能考上乡里的中学，所以考试就得了。初中时候有些小目标，我要考上重点高中，但是这个目标好像并不那么强烈，所以我落榜了。高中的时候，我的目标就是无愧家里花3000块钱让我去上没考上的高中，为父母争光，考上大学，好像考上什么样的大学，去哪里上大学，在心里依然没有想法，就知道每天盲目的学学学，实际上是我花了好几倍于别人的时间和精力，但是效率甚低，我觉得自己就是不会学习的典型代表，不过还好，我的固执坚持和不太愚笨的脑袋也让我在自己班里的成绩不太差，所以在对大学一无所知只知道每天每时埋头苦读的情况下，误打误撞进入了一所一本院校，而且还与我那风光无限的聪明脑瓜的邻居同一所学校，只是专业相差比较悬殊。然后大学的前几年我的目标是年年拿奖学金，但不知道自己是太善良，还是太缺乏精打细算，太蠢笨，我竟然仍把90%的精力花在上课和学习上，对其他的事一概不上心，最后每年也都拿了奖学金了，但是因为没有提前做好功课，下足功夫，以我的“学习刻苦劲”怎么也得每年拿过奖的，却只有一年得以如愿，因为我只是学习成绩高啊，竞赛几乎没有，班干什么的都不是，所以纵使最终四年的专业成绩第一，但是我怯于没有其他方面的成就，不敢参加北大清华等高校的暑期保研夏令营，不敢给自己敞开一扇勇于尝试的大门，而是在没有任何，哪怕那么一丁点一丢丢尝试的情况下，断然自己把自己拒之门外。还傻儿巴叽每天苦哈哈的复习考研，这落在被人眼里，是不解或是佩服，那时候是刚开始的目标院校和考研目标分数，以及一直以来的不懈和坚持在支撑着我走下去，现在看来就是一股子傻帽劲头。其实那时候已经有些问题了，说到底，还是我那时并没有那么强烈的，头悬梁锥刺股，破釜沉舟的发自内心的拼搏劲和不服输的心，我依然像一个中学生一样每天学习学习，但是在复习强度那么大，内心承受着巨大煎熬，而又无从倾诉的情况下，我变得有些轻飘飘了，我有点进行不下去了，因为我的目标太模糊了，清华这个词好像并不能使我激发出内心的洪荒之力，让我像高中一样义无反顾的去努力。甚至临近考试前，我竟自然萌发出再考一年的混蛋想法，事实是，congratulations，我的这个梦想就这么轻易的实现了，所以从那一年的寒假开始，直到现在，我一直处于对梦想的无法想象中，如果说以后的梦想在遥远的山顶，那么这几年我还一直活在层层的迷雾中，迟迟不能走出，看似灿烂放肆的笑实际上都是表面的，内心始终还是一潭黑暗的甚至有些发臭的死水，很难因为什么产生半点波澜。这样的状态其实反映在脸上是很招人扁的，如果我整天对着这么一个人，我宁愿是个瞎子。
为什么一直抑郁，我觉得我一直没走出过去的校园生活阴影，我得为新生活做点什么了。要从过去腐烂的状态中跳脱出来，多去尝试一些新鲜事物，多学习新东西，彻底撼动历史久远的内心世界，让死水因为海啸而奔腾呼啸翻滚，然后再不断补充新鲜的水源，让整个内心更加澄澈和安静。这样，我可以不用别人的任何抨击和看法，安心舒心的做自己，释放自己，从而更好的为自己去奋斗。
所以，我此刻得对自己有个规划，从大的到小的，而且作为一个自制力太差的人，我还必须得严格要求自己去执行这些计划，活在计划里，会很死板很痛苦，但对目前的我来说，可能是治疗拖延症的最好办法。
不过，不能跟自己杠上，要学会接受不完美的自己，因为我的本身还是一个挺通透的灵魂 。