之前很喜欢写一些文，特别是觉得自己想不清楚的时候，并不想因此占掉自己头脑里面的内存，写出来就会好多。今天就算是打卡吧。写给自己听的一些故事。一些悲伤幸福或是偶像剧般或是平淡无奇，都是自己的经历吧。希望自己写着写着就想通了。

        写写自己的情感故事。

        最早可以追溯到六年级，那是最早萌动的年纪。就这么单纯地喜欢上了一个男生。觉得没有任何的阻碍，思想就这么找到了一个依赖的人。可是快乐的时光总是短暂。就这样毕业之后断了联系。之后听说他和我的一个好朋友在一起了。祝福。然后不服。就这样把自己弄成了一个单纯的学霸（恩。有点傲娇，当时就想着自己不能输给那个女生，倔强地去修炼自己）现在空间还有那个男生的照片。恩。看着都会微微笑。感谢他。我变成了更好的自己。

       初二。喜欢上一个在我肚子疼时递上他的外套帮我挡风的男生。他有女朋友。恩。就这么默默地喜欢了。后来他分手。后来的后来我们依旧没有在一起。感谢他。让我能遇到更好的人。也让我撑过了最难熬的时期。

        之后。发誓再也不轻易喜欢一个人。

        之后。便再也不知道喜欢一个人是什么滋味。

         之后。高二遇见了前男友。

       除了情诗王子   除了引以为傲的理科思维。还有暖心的关心。但是一场偶像剧的闹剧。再也没有勇气开始一段感情。

        现在。很幸福。董先森关注了我一年。少根筋的我始终没有察觉到他的穷追猛打。甚至会觉得这是不是又是一个烂桃花。烂到已经无法再接受自己去承受疼痛了。于是想着要不要就拒绝。但是。自己的心是骗不了的。于是自己跟随自己的心终于到了他身边。

       希望能一直这样简简单单地走下去。

      因为压力大。因为走得太匆忙。因为太在乎得失。我错过了太多的风景。都说自己的性格一旦形成就很难改掉了。表面上一个活泼智障的人啊。没想到在这篇文里面就这么深沉了呢。

       不过我觉得上帝经常跟我开玩笑啊。从小就多灾多难了。说实话其实应该习惯了啊。但是自己好委屈啊。男票从小顺顺利利地。他看着我抽关节积液。然后安慰我。其实周围的人比我还紧张。挺轻松的嘛。不用那么紧张的。我都经历了那么多了。

       从小到大啊就喜欢蹦蹦跳跳。到了大学终于可以去做自己喜欢的事啊。结果医生说啊。以后都不要做这些剧烈的运动了。很容易反复发作的。

       他没有听到这些。我也不想让他知道。一直很期待的双人舞。一直都想跳的舞。一直很喜欢的舞台是割舍不掉的啊。就让我再倔强一次。在这个舞台上再让我倔强一次吧。应该是落幕的表演了。之后应该会金盆洗手吧。不过我觉得我肯定会倔强地再去跳的。毕竟这是我真心热爱的东西了呀。这个上帝的玩笑开的我不是很服呢。让我就慢慢地跳着自己喜欢的舞蹈吧。摩西奶奶说。做你喜欢的事    什么时候都不算晚。

       还记得最初跳舞的倔强。这个初心是最改不了的。

      温暖的家人。可爱的朋友们。真诚的陌生人。我爱的董先森。组成了我的世界。其实是很美好的。只是我还没有调整好自己的心态。会觉得。啊。人生为什么现在要争夺那么多的利益。为什么会为了利益把自己搞得不像自己。一向不喜欢争抢。因为命里有时终须有。自然而然的事情。最是温暖如初。恩。就是这么简单。

不知不觉就写到快高考作文的长度了啊。不错不错。看来没有退步。

轻轻地唤一声恩。你已经很棒了。脱出这个压力大的圈子吧。做一些简单的事情。只是为了自己。只是为了未来更好的自己。只是为了更加幸福的未来。

ps   深沉完了。还是要继续往前走。不管怎么堕落现在我还可以做自己喜欢的事情。第一次打卡。爱自己爱周围的人。

      开开心心最重要。不再去想着得失了。方寸之间。我永远只是最渺小的自我。做自我的事。去温暖别人。温暖自己。也算是人间的一大幸事。