你为什么要发这样的朋友圈?

别害怕,亲爱的,告诉我,你曾经被删除过好友吗?

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第二次,我在朋友圈发声讨檄文,我又被舍友删除好友了,只是这一次我没有情绪。距离上一次被删是一年多以前,我经历了由错愕到怨愤再到肝肠寸断最后甚至自我怀疑的戏剧性变化,被最好的朋友删除好友,我在一分钟之内完成了这些戏份,一分钟以后开启了无限自我怀疑模式,我简直可以拿奥斯卡最佳演员奖。当然了,是内心戏。只有足够懂我的人,才能了解我那一刻的心绪波澜。于是,我在朋友圈昭告天下:我的快乐要被认可,我的委屈却没有人诉说。

我妄想在一个两个赞中寻求安慰,在一个两个评论里陈情控诉。

而这一次,是她的同盟者。泛泛之交,并且是故技重施,我当然不会在意,但同样发了朋友圈:杀伐果断如一代名伶,没有太多人值得你自我怀疑。白天时在看一代名伶孟小冬,隔了一百年,依然可以感受到“冬皇”的冷艳与孤绝。情绪不免被感染。我希望连同上一次一起让周围的人觉察她们拉帮结派的行为,故而与我同仇敌忾。

综上,我一共提炼出了三个关键词:舍友,删除好友,朋友圈。

看到这也许你会鄙夷,咦~你这人招删体质,人缘这么差?

别这样,亲爱的,我最怕你这么说,换作以前,我会着急辩驳,老天擅自做主把六个陌生人强行绑在一起四年,本身就是一种错误!我试图用这样偏激的方式为自己洗白。但我反思了一年,我冷静了。

女生宿舍之间,要维持风平浪静,两条守则:包容与你价值观不同的人。就像亲水基团和疏水基团,溶质与溶质之间大部分都需要靠外力如搅拌,加热,加冰醋酸来促进基团转变。若是以上做法都不奏效,阳关道独木桥各自走好。

心绪不受各方干扰。同样是二十出头,没看过世界的年纪,没必要谈世界观。管好自己的内心世界就好。比起“众叛亲离“(被孤立),我更怕你陷入自我怀疑。

当处于以一敌三的局面时,巨大的孤单感会像潮水将你淹没,你会纠结,你会痛苦,甚至会自我怀疑,为什么大家都不喜欢我?亲爱的,为什么要这样呢?你有在家乡为你牵念的父母,有保持联系十年的老闺蜜,有伤心难过了会想到你的知己,有才认识几天却始终记得你的好的人,没准还有隐藏在时光深处的暗恋对象,你的朋友真的不应该局限在舍友这样小的圈子里。

然而被删除好友也不值得你哭泣,这样决绝的方式无非是一种界限划定,相知的人和相处不来的人你心中早有楚河汉界,她把虚线描成实线,倒省了你费力琢磨。

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最后我要着重说一说朋友圈这一块万象云集,馊鸡汤与干馒头并存的风水宝地。

你会在什么情况下会发朋友圈?

秀恩爱发狗粮/失恋?挂科/国家特等奖学金?某处风景太美心向往之/某份工作把你压榨得形销骨立?或者像我一样qq被删除好友?

或出于炫耀,或是想分享给某一个人,又或者纯粹为了发泄。

这个世界越来越喧嚣热闹,却没有人给你勇气和安慰,你越来越孤单,越来越落寞,越来越频繁地发朋友圈。你渴望有人跟你统一阵线,你渴望有人给你希望和力量,仿佛那些给你点赞评论的人都成了你前行路上温暖的橘黄色路灯,终于不是你一个人兀自前行了,至少你不再孤单了。

真的要感谢发明了朋友圈的人啊,用一处虚拟的平台承载着我们的喜怒哀乐。至少让我们知道了原来我们这么喜欢炫耀这么喜欢唠叨这么放纵脆弱这么肆意怒骂。

只是,这个世界的繁华跟你内心的荒芜怎么就成了反比?

只是,你有没有发现在你收获了那些点赞和评论之后,你的内心还是会浮躁,甚至更甚从前。因为或真心或假意的陪伴在麻痹你的判断力,让你觉得你在话题的核心,你受委屈了你是对的,那些委屈会吞噬掉你的冷静,让你陷入无休止的“自怜”怪圈。

当然我不反对你炫耀诗和远方,因为那是你对美好生活的记录。我也不反对你秀恩爱虐我,因为那是你们甜蜜爱情的成长。至于奖学金之类的我更不会拒绝了,因为你让我等学渣知道努力学习才是人间正道。所有美好的东西我都不会拒绝。但我不希望看到一个像祥林嫂一样抱怨生活,唠叨痛苦后依然不自知也不去改变的你。

正如你也不乐意看到一个整个篇幅跟你控诉完舍友不友好行径后还斤斤计较的我。

生活并不会一帆风顺,谁都有时运不济命犯小人的时候,没有人的战斗力可以一直处于满血状态。一时的失望和抱怨可以让你稍作歇息,重振旗鼓再次上路。但是,更多的时候,抱怨和落寞会让你开启一种“自怜”的模式,尤其是在你发了朋友圈获得无数人点赞和评论的时候,那些鲜花和拥抱可以暂时缓解你的疼痛,但是过后千万记得对症下药,我怕那些浑然不自知的麻醉会变成一种凌迟,让你错过伤口结痂的最佳时期。

一日,一北方汉子问我,你和舍友又怎么了?我当时似乎有满腹的冤屈,正要组织语言娓娓道来,但是当我试图用缜密的思路来再现当时的场景时,发现也不过是一些鸡毛蒜皮的小事,根本不值得一提,更何况,我面对的是豪爽直率的北方爷儿们,这些情绪未免显得太过小气,说不出口。而我反而在日久的麻痹里对自己的不包容和太顽固不自知。相比起被删除好友,这才是伤害呀。

更多的时候,你锱铢必较积攒的愤怒会因为别人一句怎么了的思索中轻易化解。

不妨,在你困顿失意或者觉得遭人嫌弃的时候,找找联系人里的故交们,打打电话聊聊天,相较于朋友圈里收获的虚拟点赞,你会发现这种方法更加容易让你摆脱失落,别再一如既往地陷入朋友圈“自怜”的轮回了。(或者,当你觉得无人可扰的时候你可以找我呀(小南读书愿意陪你瞎侃)

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有一姑娘某次委屈了,大约是因为舍友啊班干啊这些搬不上台面的琐事。打电话给我,听到她那边的哭腔,我知道,道理她都懂,她只是需要一个宣泄的出头。而且我发现这个姑娘好聪明,她从来不发关于琐事的动态,难过了,就找一个可以信任可以依赖的人聊聊天,事情并没有想象的那么糟心。同时也谢谢她的信任,让我知道原来我也值得依赖。

或者你实在无人可诉衷肠,那就选择一件自己喜欢的事,到天台唱唱歌,在路灯下走走看看城市的车水马龙,拿起自己一直想看却总是借口不看的书,如果这些你都不喜欢,那就去吃你最爱的牛角包,撑大的胃会靠近略显空虚的心带给你温暖。

总有一件事可以代替你矫情泛酸亟待拯救的朋友圈。

尤其是最近面临毕业的我,看到了HR也会翻阅朋友圈的消息,吓得我赶紧去检查我有没有发过什么愤世嫉俗,寂寞沙洲冷的内容。

你呢,今天你发了什么样的朋友圈?

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