SRl第八节通往灵魂的桥梁

为什么我们会在勇敢做自己的课里面,从而来讲亲密关系呢?

那是因为我发现说,在我们成就自己的路上,亲密关系往往会成为很多人卡住的一个地方,卡住的卡点。

要不就是他追逐的关系里面,要不他就是,陷入这种关系的迷雾和陷阱里头,甚至,他不明白关系是做什么用的。

其实最难的自我修炼和修行,而不是在深山老林里面,不是在寺庙山洞里面。

当你与世隔绝的时候,你其实是比较容易去修的,

真正难修的就是在红尘里,在关系里,所有的关系又属亲密关系最难修,

亲密关系比原生家庭的关系还要难修。

你有可能在禅坐,你在打坐,在冥想里面你可以进入好的境界,

但是关系当中它会把你带回到很深的原型。

那么要了解亲密关系,我们首先要了解,人为什么需要亲密?为什么需要关系?

我们来看看,我们最重要的几种关系,

第一种关系是血缘的关系,也就是通过繁衍而来的关系,他是血缘关系。

第二种关系是我们的友情、亲情,或者讲朋友之间的社交的这套系统。

第三个就是我们的亲密关系,

亲密关系可以讲说是所有关系当中最重要的,因为亲密关系会让人产生亲近,亲密,同时有可能会带来繁衍,所以亲密关系最趋向于原始的动物的关系。

但是人和动物不一样,动物,它一年发情的次数很有限,可能发情1~2次,但是人,他有可能天天都处于这个状态,

所以,人在亲密关系当中,从个体的需求当中,它衍生出了很强烈的依赖,也就是亲密最初来源于的是人离开母体,离开曾经你所在的集体意识开始分离以后,其实你的内在,或者讲我们的小我它的内在极深的渴望,它需要亲密,

这种深度的连接的关系,让小我的意识,他感觉他可以超越自己的个体,形成从我扩张到我们,也就是从一个个体的意识,扩张到两个人最小的系统的意识。

这个内在的需求,就是依赖的模型。在其中在亲密关系里面,我们可以体验到最小规模的集体行流。

曾经有一个心理学家他叫亚龙,他用自我延伸的概念来理解人们之间的亲密关系,形成了客体自我的概念。

他认为说:和他人建立亲密关系,实质上就是把他人融入了自我概念。

这是不是跟我刚才讲的很类似?

也就是我们表面上看上去需要一个伴侣,但其实我们的内在渴求是,我们内在小我的扩张,让我们从一个个体变成一个最小的集体意识,

但是麻烦的是什么?

麻烦的是,你期待着亲密关系给你带来一种内在的一种满足!

内在的完整,

但是这两个人是两个独特的人,在一段好的关系里面,两个人他的自我的意识都可以扩张,都可以彼此融合,让对方彼此都需要,同时自己的内在都满足。

但其实遗憾的是完美的亲密关系几乎不存在,

因此我们在关系当中,会不断的碰撞吃苦,

每个人的内在,他都或多或少存在的,在关系当中会爆发出你存在的依恋的情结。

我们最初的依恋情结是对母体的依恋依赖,后面是对亲密关系的依恋依赖,还有在社会上我们会对群体支持的依恋依赖,甚至是来在亲密关系当中,我们会进入一种内在的依赖的需求。

那么在亲密关系里面,人他就容易变得更加的感性,

更加容易发现自己会出各种各样的问题。

因为依附理论认为,他说人在恋爱的时候,在亲密关系里面,心理上会进行退行。也就是你的心理年龄和退化,甚至会退化到三岁之前的状态,因为恋人之间的互动,与婴儿和慈父慈母般的关系极为的相似。

你想,两个年龄都退行的人,他们相处在一起,会迸发出怎样的状态和火花呢?

在亲密关系当中,我们对爱I对接那,对无条件的爱,对亲密有无限的渴求渴望,这些内在的渴求渴望和那些你并没有得到的失望失落交错在一起混在一起,它又会衍生各种各样的互动和心理。

所以,想要有一段好的亲密关系,尽可能完美的亲密关系,需要这两个人的内在足够的吻合,

内在,足够的适配,

否则在关系当中,很有可能有人会进入一种状态,

那就是恐惧,无助,有的人他会害怕进入关系,

尤其很多的男性,他很害怕进入深度的关系,

因为当你深深的进入一段关系的时候,仿佛你自己会被对方的意识给消融掉,

很多人害怕在强烈的关系当中失去自我的控制,失去对自我的这种恐惧,还有,被别人所控制的这种恐惧,所以关系是自我成长,一面很好很好的镜子。

在亲密关系当中有一个很著名的模型,那就是依赖和反依赖的互赖模型。

心理学家凯利他说:亲密关系是指两个人,彼此能够相互影响对方,并且相互依赖。

那么在依赖模型里面,父母跟孩子之间的,孩子对父母的依赖和亲密关系当中的依赖它是不同的。

孩子对父母的这些依赖关系是一个孩童对无条件接纳的一个权威长者的需求。

但是在亲密关系当中,仿佛我们需要的是我们的灵魂得到回应,得到完美的爱的需求,

它是两种不同形式的依赖,

这两种形式的依赖,都深深地存在在我们内在最深的渴求当中,

所以,在亲密关系当中最常见的就是依赖和反依赖的模型。

那么在关系当中的这两类人,依赖者,他经常的心理里的言语是我有很多时间需要你去陪我,因为他很需要跟别人黏在一起,呆在一起,我发你的消息你要回,你在哪里,你为什么不理我?

你好长时间没有给我发信息了,你的心里有没有我?你为什么老是跟别人聊天不和我聊天,我的电话你为什么那么慢接或者你不接?你现在在哪里?你下次去哪儿,你后面的计划是什么?

你的计划里有没有我,你经常要说爱我,每天他都需要问!你的心里有没有我?

但是反依赖者的心理的语言可不是这样,反依赖者的心里的语言是,我需要的是空间,我不能长时间的和一个人黏在一起,我不希望天天在那边去表达。

你是你,我是我,他会觉得说我有一段时间,我是需要去独处的,我并不是所有的时候都需要跟一个人粘在一起,亲情在一起。

依赖者跟反依赖者,刚进入关系的时候,他们彼此相互非常吸引!一个依赖者为什么会那么喜欢反依赖者?

因为他喜欢反依赖者,看上去非常的独立自由很潇洒,并且这些反依赖者不约束不受控制,然后,依赖者非常期待那么独特的一个人,能够喜欢它。

同时反依赖者喜欢的是什么?

反依赖者就喜欢依赖者对爱的执着,强烈浓度的那种情感,是她身上所没有的,所以他也非常的着迷,甚至反依赖者很欣赏依赖者,他有很多的情绪,情感,脆弱的表达,仿佛更加的鲜活,让她自己觉得说,原来还有这样子的,原来他是跟我截然不同的一个人!

所以依赖者他比较对需求,对亲密它比较上瘾,比较渴求,

但是反依赖者害怕亲密,他们两个彼此吸引,彼此排斥,所以她会演出一堆一堆的,这种很精彩的戏剧一样。如果是两个反依赖者在一起,他们早就散伙了,甚至他们时间一长都彼此忘记了彼此的名字,

两个依赖者在一起会怎么样?两个依赖者在一起会互相斗得非常的厉害,他们过的一起会过得非常的辛苦。

那么依赖者和反依赖者,他这种人格特质它背后是如何形成的呢?那就是很小的时候,我们刚从母体降生到这个世界上的时候,我们觉得一切都非常的不安全。所以依赖者,他觉得说他不能没有关系,它需要亲密,他在年幼的时候遭到的是什么?遭到的是抛弃创伤,但很担心别人不要他,他很担心他自己不够好,所以他需要牢牢地去抓住一个人,而绑定在上面,他很渴求获得认同,渴求获得爱,所以他的潜意识里想不断地靠近对方,但是他又怀疑对方会不接纳他不爱他,所以他需要不断的证明,不断的去询问。

那么反依赖者,反依赖者在童年的时候遭受到的是吞没创伤,也就是他可能有一个很强势很掌控的父亲或者母亲在她的身边,所以他觉得我打开自己太亲近了是很危险的,很不舒服的,会窒息的,我所有的一切都被掌控,所以反依赖者他内心的渴求是我需要距离,我需要空间,你离我远一点,但是让它完全的独立,她又觉得很害怕,他没有准备好一个人去面对这个世界,所以它的内在还需要连接,但是他的内心,对过于的亲近,他感觉非常的排斥。

因此依赖者,他的人先天就习惯去找危险恐惧,只要关系出现一点危机,它就会想到你到底爱不爱我?反依赖者的人呢它恰恰相反,它只有一小部分关注在恋人的身上,伴侣的身上,其它的精力会放在其他的事情身上,反依赖的人他想要自由,想要自己很多的时间空间,所以依赖者和反依赖者接触在一起的时候,依赖着总觉得反依赖者不够投入,不够爱她,不肯不肯表达亲密,但是反依赖者总是觉得受制西受控制受掌控,感觉很委屈,感觉心里很烦躁,这就是两个人之间的相互的关系。

知道了依赖者和反依赖者的模型有什么用呢?

在亲密关系里面会暴露出我们很多的模式,内在的印记,甚至是我们内在的创伤,我们被卡住的那一面,

在亲密关系里面可以印证出我们在哪一方面并没有完全的修炼好,

如果我们在关系当中总是感觉到不安全,总是感觉到恐惧,那就说明在这一点上,我们需要去让自己更加的完整。

所以对于依赖者我,我们需要去慢慢的松动解除依赖,否则对方会窒息透不过气来,你好像要把对方给吞掉一样,对方会害怕会跑走。

对于反依赖者反依赖者,要慢慢的放下恐惧,慢慢的把心打开,允许对方跑到你的心里来,允许你自己的内在可以足够的敞开,进入一种更加全然的接受,更加权人爱的状态,否则反依赖者的面前总有高高的一堵墙,让别人无法穿透过来。

第二就是在亲密关系当中,很容易出现的控制和被控制的情感勒索的关系,

甚至我们在伴侣关系,父母关系当中都很容易出现,

因为当我们没有办法去表达自己的界限的时候,很容易进入因为这些关系而被别人控制的透不过气来。

有位同学曾经讲过,他说当别人对他不好的时候,他去表达自己的主见,表达自己的观点比较容易,当别人全心全意为他好的时候,为他付出的时候,他就很难去表达自己,好像内在的逻辑就是你对我好,我亏欠了你,所以我需要去平衡和偿还,

如果我表达了。我反抗了,让你伤心了。亏欠就加倍了,

这是一种没有办法还完的债,

所以我们需要去警惕,以爱知名的控制,无论对方是有心的还是无心的,否则情感勒索就会变成一种强有力的操控的方式,

和我们亲近的人,会直接的或间接的去用这些来威胁我们啊,

你到底爱不爱我?如果你不这么做,你就是不孝顺,你就是不爱。那心里就是没有我。

我曾经对你那么的好,现在你做这些事情你都不愿意了,

我们会感觉到无力。

那些亲近的人他们会知道我们其实是很尊重之间的关系的,

所以他了解你的弱点,它往往知道我们最深藏最深的这些秘密。

所以无论你有多么的关心,一旦他们担心自己不能得逞,就会利用掌握的各种的隐私,掌握的关系之间的链接来威胁你,这种威胁,为他们带来想要的回报而让你进行妥协让步。

一旦情感勒索者知道如果你需要爱需要认同、需要赞美,他们就有可能威胁,不让你得到你想要的,或者干脆把它全部拿走,让你感觉到你必须要去争取。

所以在亲密关系当中,有的时候对方会故意对你冷淡,甚至故意和你去疏远距离,其实它都是用这些情感用这些亲密作为武器。

有6种特质的比较容易受情感勒索的人,

他其实都是因为自我的内在它没有整合好,

第一种就是对认同过分的需求,他很期待别人认同,他经常会问你爱不爱我,我排第几,还有别人比我好在哪,他很渴求别人的认同,

这种人很容易受到情感的勒索

只要别人告诉他,你除非你做出这些,否则没有办法证明,你足够好,他就很纠结,很想要去证明想要去完成。

第二种人是对愤怒过分的恐惧,他害怕冲突,不知道两个人本身挺亲近的,万一有了矛盾吗?不知道怎么处理。

第三种他就是很渴求这个关系,不能有任何的波折,他为了获得平静的生活,不计任何的代价,所以它过度的忍让,他期待说任何不愉快的事情都不要发生,所以它很容易被对方在关系当中所操控。

第4种是过度的同情别人,过度同情别人,想越过自己的界限,替别人去承担很多的东西。

第五就是所谓的好女孩综合征,也就是很过于顺从的,过于被动地微微诺诺,没有主见,想要取悦所有的人,这些人他们不敢表达自己的感受,自信不足,也不知道怎么欣赏自己,也不会拒绝别人。

第6种特质就是,那种经常自我怀疑的人。所以在亲密关系当中,如果你遭受了或者遇到了情感的勒索,你首先是自己往内看,要去看看你是否是这样的人,然后去看看你内在的自我的边界。

在亲密关系当中,有几种的自我边界,第一种是亲密无间的边界,什么叫亲密无间?就是两个人完全的重叠在一起,没有任何的距离,所有的一切都需要是完全的吻合的,两个人之间没有任何的秘密,就像两个圆,完全的重叠在一起。

第二种是毫不相关,也就是这两个圆相互都没有任何的交集。

第三种是亲密有间,你想像两个圆有重叠的部分,也有独立分开的部分。

其实一个好的亲密关系他是亲密有间的,当他们从,个体的我进入群体的我们的时候,他们相融在一起,但是他们又有自己的空间,可以退回到自己的空间里面,所以他们有的时候是自己是自我,有的时候是我们是群体。

在亲密关系当中,我们是没有办法一定确保对方不会生气和伤心的。

有的人对父母对伴侣的愤怒、伤心及其的恐惧,那是因为你幼年的恐惧,童年的时候我们不知道如何处理这些矛盾,会感觉到手足无措。

但如果两个人是平等的人,你会觉得说的确,你是一个有情绪情感的人,你是会伤心的,我也会照顾你,同时我也没有办法取代你所有的情绪,因为我觉得我做的有可能是这样的是对的,但是有可能你会不高兴,但也没有办法,有可能我可以做一些其他的事情,你会开心点,但是我并没有办法完全的去取代你的情绪

如果沟通不了,有可能我也会不高兴对吧?因为两个人都是有情绪的,所以两个人之间的关系,就像是一场舞蹈的互动一样,如果对方不给你爱怎么办?

如果你不爱我不给我怎么办?

我也没有办法对吧?那是你行动选择的自由,那是你的选择,但是我并不会被这样所控制住。

我们去看,其实很多时候父母都是用这种爱去操控孩子的,如果你以后这个成绩不好或者你不听话,我就不要你了,就不爱你了。孩子们害怕,千万不要这么做,我们会发现我们在内在,对这些被排斥,被隔离的恐惧,很多时候都是从我们的童年来,从我们的父母这里来的。

父母用这些排斥的话,用这些情感勒索的语言,其实对孩子的内在是一种极大的打击和恐惧。

只有孩子对父母那么多年还保持着赤子之心,对父母忠心耿耿,你看父母跟孩子之间的互动根本不是亲密关系的互动,有的时候父母经常威胁孩子,如果你这样不听话,我就不是你的妈妈了,你就别耽误了孩子了,但是孩子仍然是紧紧的跟随在父母后面,对吗?

有的时候你会发现,你在亲密关系当中也调调了这个模型里面,你就知道有可能你把对方当成你的父母,在亲密关系里面绝对不是一方苦苦索取另外一方占据权威的位置的这种关系,亲密关系是平等的,是互动的,是双方互相的给予,互相的敞开的,他们两个人必须是两个平等的人,在一样高度的人,绝对不能是一个高一个低,起码在你的心里的内在,是不能有高低的。

所以,如果你的伴侣经常威胁你,如果你不这样做就不爱你了,他其实,就是在延续他父母对他的这种方式而已。

如果你很吃这一套,你就会被他给控制住。

但是当别人用这种情感勒索的方式在操控鼻子的时候,它忽略了有一点,那就是哪怕你的操控的行为目的达到了,但是你们的亲密度下降了,虽然别人仍然跟你在一起相处,但是内在没有办法如此的敞开,因为他总担心说,原来你对我的爱并不能够是全然的,他是有条件的,所以你们的亲密的质量品质会遭到下降,很多时候亲密的破坏它是不可逆的,也就是亲密关系里面有一点很有意思,那就是当我们在恋爱的时候,我们彼此的敞开度非常的高,但是随着这个关系慢慢的深入,随着各种各样的事件,你会发现亲密的品质或者讲亲密度的数值,它会慢慢的下降,这是为什么?是因为双方在多次的冲突之中,在双方在多次交手互动当中,发现说我需要关上一点门,我的门开的太大,我敞开了太多,会受伤害,所以双方彼此都会把自己的内在慢慢的一点,封闭一点,然后两个人就会越来越疏远,这种疏远度是很难恢复的,

因此你可以去看看你自己的内在,

在亲密关系当中,你可以看见你自己的内在是否是封闭的隔离的,没有办法打开的。

如果你发现你在亲密关系当中是封闭的,那是因为你的内在是隔离的。

当我们需要去表达亲密的时候,我们需要去打开我们的心,去表达柔弱,去表达你自己孩子的,成人的、顽皮地、性爱的、圣洁的多个面向,他是不容易的。在一个亲密关系当中,我们并不是用我们的一个面向在和我们的伴侣相处。

一个人他的身上有很多不同的面,这些所有的面他的亲密关系当中都可以施展出来,他都可以释放出来,关键是,你们关系有没有一个足够大的容器,足够安全的一个关系的场,能够承载这一切。

在一段好的关系里面,你会发现你的伴侣他每天都是不同的,它可以很放松很自然的在你面前去流露出她勇敢地、脆弱的、美好的,或者甚至是顽皮调皮的那些面,他都可以去流露。

在恋爱的时候,我们曾经是如此的投入放松,所以那个时候对方展示出来的面相,会比较的多,因为那个时候你们彼此不需要为对方负太多的责任,不需要进入太深的关系,所以两个人相互觉得很新鲜,感觉非常的释放

慢慢这些关系凝固了,通过几次的否定不接纳,慢慢凝固了以后,这个时候这个心门就彼此开始疏远了,尤其很多的男性,她很痛恨在亲密关系当中去表达柔情蜜意,觉得说我承担责任不就好了吗?你让我讲这个讲,但其实女性期待的是关系和感觉,男性考虑的是行为和目的。

男性觉得说,我每次表达这些表达我对你的喜欢不喜欢,降低了自己的力量感,感觉到自己会变得不可控,感觉到自己会被操控,感觉很危险,但其实一个真正能够打开心的人,他才是真正有力量的人。

因为觉得危险的人是因为他自己曾经被批评,被驯化被控制,但是一个无惧的人,一个内外合一的人,他会柔软地打开自己,去欢迎自己的另一半。

当然我没有办法强行的去要求我们的伴侣去打开他的心,否则你会吓到她,会把他给吓坏了,你也没有办法强行要求对方来接纳你,这个打开了心他也会吓坏的。

当对方没有空间和准备的时候,这一切都会吓坏到对方。

因此怎么办?一个好的伴侣一个同步的伴侣,他是你处理你的心轮的最好的老师,

友好的伴侣,他会在你们的关系当中你会得到滋养,得到互动,也会学会分享欢庆,也会学会说你该如何表达爱激情敞开,你在关系当中才会真正的学会凝视,学会袒露自己的脆弱,学会享受关系当中的互动和舞动,学会付出和跟随,学会要求和彼此平衡的关系,这一切都是在亲密关系当中学到的。

在我们身上那些最重要的品质,最重要的功课,最重要的创伤的修复,一般都是在最接近的关系当中。

同样的,你最严重的创伤,最严重的卡点,最严重的这种待处理的问题,也是在你最亲近的关系当中。

所以,如果你身边的最重要的关系发生了问题,它只是在提醒你,你需要去看见,你需要去修,那一段亲密关系是不是一定能够修得圆满呢?那是不一定的,并且恰恰相反,因为亲密关系是涉及到两个人的,所以亲密关系是一种选择。

所以在亲密关系当中,你修的是什么?你修的是你自己对吗?

你看见自己的问题把自己修好了,但不代表关系会好,

因为关系,还有对方的一半,所以你只是把自己修好而已,

并且,你愿意接纳你的关系是这个样子,或者你会重新做出你的选择。

那么在亲密关系当中,我刚才讲过两个人他必须是对等的,平等身份是很重要的,有的人包括很多的女性,她在关系当中只是一味的去付出,有的人拼命干家务活,只会付出谦卑,就像你一个保姆和管家一样,没有人会喜欢这样的伴侣,

你要明白在你的内在你的精神上,你是一个平起平坐的主人,

你不是一个奴仆,没有人喜欢跟仆人躺在一起,在你的内在你需要保持你更加的尊贵平等,

否则关系的舞步就会凌乱,对方在内心也没有办法真正的尊重于你,这是非常重要的。所以,无论你在家里是一个全职的太太,还是一个在外是一个老板,但是在你们的关系当中,你们两个人的内在的高度必须是对等的,否则就会出很多的问题。

包括女性,女性也不是光美丽就可以的,作为面子他把你带出去以后,觉得美丽还是挺长脸的,挺有用的。

但是在一个人的内在的需求,在亲密关系当中,他是有很多的层次的,亲密关系在身体、情感、心灵它都需要得到呼应和同步。

男人女人都一样,

所以如果男人只会赚钱只会工作,刚开始的时候女人会感觉到有一个会赚钱的人还挺不错,对吧?

我不需要去操心这些,但时间长了,他就觉得没有人能够去懂她,内在更多的渴求,就没有人能够去接应回应,因此我们需要去观察倾听对方彼此的让步和同步。

所以亲密关系是我们当中自我修复最好的镜子,你去看一看你的内在,是否足够的有力量,足够的统一,是否足够的爱自己,去吸引一个跟你匹配的高能量的伴侣!

有的时候你的内在没有办法接受自己的时候,有好的伴侣过来,有更好的人选,来寻找你,你的内在都会感觉到紧张恐惧,觉得自己不值得,不应该接受这样的关系,你会选一段更差的关系,更安全的关系,你不能把好的排斥掉,有可能你会选择一个特别安全的,只是对你好的,甚至肯定你知道内在,这个人是比较差劲的,你的生活会比较辛苦的,你会选择他,是因为你的内在觉得你自己不够好,你对自我的认同也不够,并且你认为你没有办法去掌控一个更好的生活。

在亲密关系里面,你需要去觉察说,你是否有勇气说不,你是否在关系当中可以足够的放松,足够地享受,你是否可以喜悦的接收,喜悦的去给予,

在关系当中,你们是否可以相互的引领?

有的人在关系当中很想让对方和她一样,是他很想掌握话语权,掌握价值观,安排别人做什么,用生气冷暴力或者暴力吵架来控制对方,甚至用性爱的权利来控制对方,这都是自我整合没有整合好的表现,你只是想把对方塞到你的自我意识里头去,这样是没有办法真正进入到关系的。

有的人很害怕对方不高兴,所以就把自我收缩到很小,一味的迎合甚至忍受对方的语言和肢体的虐待,这也是你自己的内在没有力量,仿佛你生活在一个不幸的家庭里面,有个暴虐的父母而已。

有的人很担心外人如何看你们的关系,指指点点,你总是很想把光鲜的那一面体现给别人看,仿佛你的关系是什么?是糊窗户的那张纸,糊窗户的窗花的,只要弄得漂漂亮亮的,但是你并不关心关上门窗以后你们的内板是怎样相处的,

有可能你很担心说别人指指点点,这个人离了婚这个人嫁给谁啊?也只是担心这一切,这说明什么?

说明你内在的自我界限并不够,你很多的内在的标准都通过外在的认同来实现,所以你需要去补前面几天的功课,有人在关系当中非常的计较你做了多少事,我做了多少事,这是你家的还是我家的,这是你父母带着我父母的。所以对他们来讲,这些的功课最重要的功课那就是去付出,去感恩,

所以亲密关系它是自我成长的一个很好的方式,很好的镜子,

我们会去看他是否勇敢的能够进到这段关系里面,并且能够在矛盾、冲突、亲密当中,去学会付出,学会爱学会接纳跟伴侣和谐的相处

以上是对亲密关系的一些简单的论述,

接下来我们进入一个更高的视角,来看关系,我们需要超越亲密关系本身,来看亲密到底是什么关系?

到底是为什么那么多人在亲密关系当中翻来覆去的,会经历那么多的爱和苦?

我们在人世间,我会发现关系是一个很耗费你时间精力的东西,不是说你不能有亲密关系,而是你要警惕,否则有的人他会反复地陷入在关系当中,也就是关系像一个巨大的能量漩涡,会把它给吸住,让他在里面大量的消耗

有人可能会很生气的说,我们活着干什么对吗?

我们当然要追求好的关系,但其实我们如果从更高的维度来看,爱,喜悦、和平,那是存在的深层的一种状态,

而情绪我们想要的那种娱乐,快乐、高兴、开心的情绪,它是我们自己二元心智的一种部分。

换个讲法,也就是在关系当中,你需要去判断你现在所处在的状态是小我之间的那些情感需求,渴求、嫉妒、恨、委屈,翻来覆去的这些的纠缠,还是出于真正内在的平和案爱和喜悦,这是非常本质的不同。

当你有觉知的时候,你会发现,很多时候我们会掉在小我的游戏当中。当我们掉的到小我的游戏当中的时候,哪怕是爱的本身,也会带来无穷无尽的苦。

当我们在爱当中的时候,会分泌内啡肽多巴胺,各种激素让我们觉得快乐年轻,觉得心里有寄托有陪伴,但是小我的游戏,仍然会带来无穷无尽的苦痛。

当你爱开始的时候,苦就开始来了,第一个苦叫做爱苦,不光带来甜蜜,他本身也带来痛苦,比如说你的相思,你的渴望,你想要见面,见的到?见不到?他本身就会带来苦!

爱不得,求不得,无法表达。你喜欢她,她不喜欢你,你爱她,她不爱你,本身也会带来苦,

或者你想要替你的伴侣去解除他的不如意,他的痛苦,因为你很爱她,所以也会带来苦。

第二种苦叫做苦苦,什么叫苦苦?因为苦痛带来的苦痛,比如说你得嫉妒,贪婪、欲望、愤怒等等。在关系里面,你会体验到这些苦痛本身的苦。

第三个苦是坏苦,什么叫做坏苦?情感慢慢变化了,婚姻变化了,冷淡解体,或者你的伴侣喜欢上其他人了,把情感变化了它会坏苦。还有一种坏苦,本来你们两个人是在关系当中是很纯粹,很愉悦、很天然、很开放的一段高品质的关系,但是世俗的生活慢慢的经历,你会发现亲密关系的维度就慢慢降低了,这也是一种坏苦。

还有行苦,行苦就是每天的相处,冲突,情感的一些变化等等。

所以当我们处在我们的小我的游戏当中的时候,它注定会带来很多的苦,也就是爱,注定没有办法达到一种我们内在曾经渴求的完美的状态。

我想很多人,可能会经历过这样的一些关系,刚开始时候,你觉得这个人太棒了,太美好了,我跟他的关系,我对她的喜爱肯定会持续到永远,结果不到三个月,你会想,天我怎么会跟这种人在一起,但是你根本没有搞明白,你在亲密关系当中的内在的这些原因,然后你又匆匆忙忙可能会经历下一段关系,充满了期待,然后又发现怎么又是另外一种,其实根本没有办法好好相处,所以在亲密关系当中,会有很多的挫折和挫败。

再一种人,他的关系中有很多的执念,我一定要怎么样,我也甚至你如果不喜欢我一定不能让你好过。他把亲密关系当成是一种拥有的财物,而拥有的外在的一些东西,是他自我的延伸,所以他不愿意放弃这些东西,放弃了以后,他不能够允许自己失去带来的痛苦,宁可毁灭掉它,我把自己的东西砸碎了,也不能给别人,就是这种感觉。

因此,你在经历怎样的关系?你需要去仔细的去觉察,在关系当中,对我们自己的内在小我的刺激是非常大的,最能够最大化的调动你内在的各种戏码,所以并不是你面前的这个人有问题,你选择的伴侣有问题,他没有问题,因为他是你选来的,是你的内在有问题,你为什么会选择这样的人,?选择和他这样的相处?好好的最初一段关系慢慢相处,为什么会相处成这个样子?

你自己的开放度,你们两个人的互动的这些关系,他是怎样建立的?怎样消失掉的?所以这些都是我们需要去看的重点。当你自己的内在已经足够的完整,有可能你会迎来你的灵魂伴侣。

李银河,曾经讲过,谈论如何找到灵魂伴侣,他说:首先你得有一个丰富的灵魂,你现在有个丰富的灵魂,有足够丰富的精神生活,如果你本身活得很无趣,让你奢望遇上丰富有趣的灵魂伴侣,就没有可能!

什么意思?就是你想找一个灵魂伴侣,你自己现在搞明白你自己的灵魂,搞明白自己的内在,你的内在总得足够的丰富完整,你灵魂的天线才能打开,才能吸引到一个足够好的人来到你的身边,对吗?

第二,你得有付出爱的能力,一个人如果连自己都不爱的话,那根本不可能去爱别人,对吧?

所以必须是你的内在很完整很爱你自己的,你才可能用一种高品质的高频率地按去爱别人,所以你并不只是一个劲地去付出,付出是一个行为,这一个表现表态的行为!

爱是什么?很多人都没有研究过爱是什么,?他们觉得因为我很喜欢你,我能为你做这些事情,然后我很需要你,这就是爱!

这不是爱,爱是一种什么?

爱是一种心轮,纯粹的心轮打开以后,高频率的震动的品质,是你需要通过修炼修上去的,同样在很多很深的关系里面的时候,你爱的品质会被打开,所以亲密关系和一些很亲近的关系,可以帮助你的爱的品质,去激发出来。

不是那种兴趣,喜欢不是爱,那种是喜欢而已,

但它不是一种爱的品质,

但是因为大部分的人没有直接经历过这种意识频率,所以通过亲密关系的桥梁往这个方向去修,它是很容易达到的。

也就是,虽然你没有直接进入过高频率的这种意识的状态,但是你很喜欢喜爱的,觉得非常深爱的一个人,通过这段关系,你们两个彼此的互动,你们很容易进入一种高频的相互增长叠加的一种品质的状态,能够让你进到岸里面去,爱并不是苦苦的相思,只是小我的渴求,爱是你们两个人的互动,彼此之间的那种叠加交融的能量相互震荡而产生的一种状态,它通过你们之间,相互无条件的接纳,允许,相互之间的那种共创,共生所产生的一种状态!

那么想要找到你的灵魂伴侣,当然第三点,你还需要有特别好的运气,那么你怎么发现你找到灵魂伴侣的,有的人会跟我讲,说我找到我的灵魂伴侣了,找到灵魂伴侣的时候,双方她都是能认得出来的,他所以不是一种单向的判定,不是只要一个人非常了解你,他就宣布说我是你的灵魂伴侣,不是这样子的。

克里斯托夫梦曾经讲过,他说在我的工作和生活当中,我常常发现那些单方面判定的其实并不是相互匹配的,他也其实并不是所谓的灵魂伴侣,

那么比灵魂伴侣更常见的是什么?因为找到灵魂伴侣人比较少见,更常见的是关系的破裂和幻灭

你并没有找到灵魂伴侣,当时发现你目前的伴侣并适合你,那怎么办?

其实任何一段关系都有可能出现裂痕,这是正常的。

你不需要觉得绝望,因为这是检验这段关系是否值得你拥有的,同时预示着这段关系,有可能正在走向更深的一个层次。

在关系的最初,我们总是希望可以永浴爱河,白头偕老,相濡以沫,卿卿我我,一日不见,如隔三秋,但是慢慢过了最初的关系的晕轮期,越晕的那个时候,你会发现突然感觉到失望愤怒,突然醒过来了,突然看见了对方的真实的面目,觉得自己选错了,当初瞎了眼了,有可能进入了幻灭的这种阶段。在幻变的阶段,两个人进入了互相的斗争,互相的伤害等等。

所以,真正的暗示很困难的,亲密也是很困难的,为什么那么难?

因为这是两个痛苦的小我,两个通过的小我的内在有各种各样的需求,各种各样的抓取,各种各样的渴求依赖一副愤怒委屈、需要,他们相互两个小我,这样相互叠加在一起,需求相互的衍生,各种的投射。

所以要形成两个完美的亲密关系是多么的不容易,对吗?

它是需要两个人很合拍很同步的,所以我们需要搞明白,没有一个绝对完美的爱人,伴侣,只有跟你最匹配的一个伴侣,同时你想要进入一段尽可能完美的关系的话,你这两个人必须是成人,什么是成人?

就是你们必须明白自己的心智模式能够敞开,能够自我的修复,能够有觉察,能够关照对方,能够彼此的付出,寻找一个真挚永恒的亲密关系,其实就是在寻找你自己内在的自我。

伴侣,其实是你自己的镜像,所以你必须要去接受自己的黑暗面,你必须要更爱自己,但你爱自己你才可以不再去攻击对方的缺点,你能够接纳他,让他在你的承载和支持当中能够变化,能够变成更加的绽放。

我们究竟应该怎样去经历关系呢?

我们要看清小我的把戏,然后把关系看成是一种自我修行的过程,我们不期待我们的关系是完美的,但是我们从中获得滋养,我们把关系看成一个动态的生命,

你没有办法去持有住一段动态的生命,就像你没有办法紧紧地抓住一条流动的河流一样,

你需要明白你只是在经历它,享受它。

所以,这些的结果并不是一个目的,你并不是想要牢牢地去抓住白头偕老,未来的目标,你需要让你自己的每天,都和你的伴侣生活在喜悦里,怎么样才可以跟一个人,长久的呆在喜悦里呢?

第一你的内在的喜悦,第二你们彼此之间的相互的付出,彼此的较准,所以对双方来讲都是一个功课,人们总是很渴望能够陷入爱河,哪怕他们已经经受过很多次,但是爱只是喜悦的一个手段而已。

如果你不把关系看成是一个动态的生命,如果你不把你的对方的伴侣看成是动态的变化的一个生命,你会掉进你小我的把戏,理想要牢牢地持有一个牢不可破的一种关系,甚至是婚姻最终给你带来痛苦,给你带来辛苦,I爱苦,坏苦,否则你越爱一个人,你会越痛苦,越担心越害怕变化,因为害怕失去她,你的打击会越大。因此在亲密关系当中,我们需要明白一点关系是动态的,我们没有办法持有它,因此我们不持有任何的关系,什么叫不持有任何的关系?

因为我们明白,物质世界没有永恒不变的,所有的一切都在变化,没有一个永恒不变的关系,否则,你想要固定住一个动态的关系,只可能带来无尽的痛苦,无尽的愤怒和恐惧

关系,只要你一去抓取他一持有它就迈向死亡,为什么?

当你想要命名他,你对对方承诺她,我会爱你一辈子的时候,这个关系就开始死,为什么呢?

因为你根本不了解小我,小我有一个机制,当地的小我,以为你拥有了什么时候,比如说你觉得说我拥有了一个完美的情感,我拥有了一个很棒的伴侣,这个时候这个关系就开始死,因为你的小我当他以为拥有了什么以后,小我就不再珍惜。

因为我们的小我是不断往外扩张的,我们后面会讲到小我的把戏的时候,小我的核心的时候会讲到,那小我是不断扩张的,当他有了什么以后,他就把这个东西纳入自己的一部分,他就觉得这个关系是我的,剩下我需要去找更多的好的东西。

因此当你一承诺的时候,一抓取的时候,你的关系的美梦就开始破碎,期待的门槛再次的提升,爱人变成了你应该怎么做,是关心的人,你的关系就会完蛋了。

什么叫不持有任何的关系?

那就是我有的关系,我不承认他们不是不持有关系,不是说你不要这个关系,而是指你明白他的每天这段关系都在变化,你没有办法抓住一个流动的东西,你没有办法紧紧的抓住一个空气,你面前的美妙的空气,就是你美妙的关系,你只能怎么办?

对于空气,你只有每天的去净化他,去呼吸它,去使用它,这就是你的关系,你面前的伴侣这个人也是一样的,有的时候我们太熟悉面前这个人了,以至于我们给了他的很多的命名定义,所以它就像变成了一个标签,这个时候,关系就开始衰老,关系就给你带来苦痛,

相反当你发现你面前的这个人每天都是不一样的,他每天都是一个新鲜的人,都是一个活生生的变化的人,你没有办法牢牢地抓住一个永恒不变的一个人,这个时候你每天都活在当下,

每天都百分百地全然的投入在经历他经历阶段关系。

相反当你一想要去抓取的时候,你就会掉进期待的陷阱里面。

克里斯托夫梦他曾经讲过,他说:期待就是通往地狱之路,因为期待会把接受和让人自由等,充满爱意的感觉挡在门外,为什么?

因为当你期待的时候,其实就是内在的小我的欲求在不断的运作,并且期待的值它会不断的提升,期待就是挂在你面前的那根胡萝卜,你永远看见他,但是它永远往前跑,当你期待的时候,其实你就没有办法真正看见面前的人,没有办法经历和享受面前的关系而已。

所以你要记住,如果你想要让你们的关系进入一种更高的,更美好的状态,不要持有它,不要把你的关系变成了你所拥有的一个财务,就和你的房子和车子一样,觉得说我现在已经有了一个东西了,我已经有了一段关系了,你看这个人就是我拥有的那个伴侣,他不是你的附属品,关系是个生命,它是你的呼吸,它是你的空气,你需要每天在当下,去经历它,不持有它,放下你的执着,每天百分百地去经历它,这样的话,也会进入一种更深的状态。

那么今天的功课是培养心轮的品质,因为我们知道我们爱的品质就是去打开我们心轮的能量,当你的心轮能够打开的时候,你能够在一个更高的振频频率上面的时候,你爱的品质也是不同的,你可以把更多的爱带给你的伴侣,那么这个练习可以独自一个人练习,也可以在日常的生活场所,比如说你在坐车、办公室、商场等等地方也可以练,

你找一个地方舒适的可以坐着或者站着放松,闭上眼睛,然后可以深呼吸,吸气的时候从你的肚子通过脚底进入地心,然后去感觉到心,你自己的心跳,打开你的双手,做几个深呼吸,可以无条件地去接纳自己。

首先,你可以去想象爱的能量是怎样的颜色,怎样的质地,深呼吸,把爱的品质,通过呼吸带到你的心,带给你自己,把爱充满你自己,然后吐气。

你要知道爱不是一种喜欢的意图,爱就是一个纯粹的能量,把爱的能量的品质带给自己,充满自己土气,保持这样的呼吸。两三分钟,或者三五分钟都可以,然后,你可以睁开眼睛或者闭上眼睛,每次凝视和观察一个人,

有可能你可以睁开眼睛,看见办公室里的人,看见你身边的伴侣和孩子,或者闭上眼睛去想象他们,甚至想象你的父母,然后仍然保持着你的双手地打开,你的双手甚至可以轻微的去晃动花圈的去晃动,保持刚才的呼吸,想象你可以看见他们的心,看见他们心里的喜怒哀乐,看见对方心里的渴求,保护,脆弱,不需要任何的评判,只是看见他们跟所有的人一样,普普通通的人一样,有一颗有各种需要的心而已。

然后,慢慢的继续放松呼吸,慢慢的想象,你用双手可以打开自己的心,想象你自己的接纳的爱的能量可以从你的心流淌到他们的心里,你可以做个深呼吸,想象刚才的爱的光芒继续笼罩在你的身上,爱的光芒冲着头顶,慢慢的到你的心轮,从你的心轮源源不断的流淌出爱,然后到对方的心,你把你的爱带给它们,只是纯粹的没有任何目的的爱。

然后做个深呼吸,释放掉,

不做任何的抓取,什么叫释放?

没有任何其他的意图和念头,然后你可以去凝视下一个人,或者想象,再闭上眼睛去想象你要带给爱的下一个人。

同样的想象你把爱的能量带到他的心里,用爱去滋养它。

最后,这个练习的结束就是保持自己的呼吸,看见自己的心,把同理心,接纳爱的能量,通过深深的吸气带给自己,就是纯粹的占有爱的能量,浇灌自己。对,没有任何的目的的爱,只是去提升你爱的这种维度和频率而已。

然后做个深呼吸,释放掉所有的念头,不做任何的抓取。

这个功课你可以经常去练,任何的时候每天早起的时候坐车的时候都可以去练,

当你经常去这样练习的时候,你会发现你爱的品质,爱的能量,它会有很大的提升,并且变得非常的精微!