年关将至，谨以此文献给有过年恐惧症的孩子，以及长不大的父母。

现在城市里有很多孩子都不敢回家，我们公司就有几个，因为回去以后说不上三句话就是“什么时候把男朋友带回来”、“什么时候结婚”、“人家隔壁老李家孩子都二胎了”……

顶撞老人吧，待在一个屋檐下气氛尴尬，还不如不回；不顶撞吧，你总得解释，总得回复，但父母认死理，不停念叨，心很累；干脆不回家吧，一年到头没见着，一也是想念，二是感觉不孝。

所以比起孩子，我更希望做父母的看到这一篇，因为这件事的症结在父母那里。

父母催婚催生，通常是“形势所迫”。

比如遇到了什么老朋友，人家一打招呼，说你做爷爷（外公）了？气氛很尴尬，说我孩子还没结婚呢，口气里总有怯懦的感觉。

很奇怪，这似乎是一种中国人独有的自卑，越早儿孙满堂的就越自豪，如果数量和时间上都比不上同龄人的，说话就矮一截。

这就给人际交往带来了压力，你会发现一个这样的现象，你的父母社会层次越低，跟他们相处的人社会层次越低，待在越小的地方，他们身边的人就越容易带给他们这样的社交压力，因为越底层界限感越差。于是他们就越容易把这种压力转嫁到孩子身上——是你让我感到尴尬的。

所以父母催的基础理由，是有外在的压力源，如果他周围的老朋友的子女跟你年纪相若都没有结婚，你就是安全的，但如果你让他持续地感到“没面子”，他就得敲打你。

这就是我在开头说写给“长不大的父母”的原因。

作为一个成年人，应该足够清醒地认识到，每个人都有自我承担和消化社会压力的义务。孩子没有得到来自父母的足够多的帮助，不应该强行向父母索要，他必须独自承担竞争的起点更低的社会压力；同样的，父母面对自己的社交压力，也该独自排遣，而不是转嫁给另一个独立个体。

谁先干涉别人的个人自由，谁的心理状态就更幼稚，这一方面，有一些父母痴长了年岁，在心理年龄上，真不一定比某些孩子成熟。

父母的第二个催的理由，往往是太闲。

但凡是自己有一份能够专注的事业或乐此不疲的爱好的，都很少有精力去给孩子“指点江山”，因为自己的事情足够操心了。

人就是这样，需要一点意义才可以活下去，如果在自己身上找不到意义，就会在孩子身上找意义，可孩子已经不需要自己了，别怕，当他生完以后，就又会需要我了。

爷爷奶奶弄孙为乐，跟父母抚养一个孩子，尤其从现代社会来讲，完全不是一个概念。

爷爷奶奶是在享受天伦之乐，而父母却是要将其培养成有独立人格且优秀的个体，这也是“隔代亲”的原因，因为孩子成为什么样的个体将直接影响父母的利益，而不是爷爷奶奶的利益，所以爷爷奶奶大可只关心生活起居，不对其他方面做太多的要求，那自然就亲。

结婚也是一样，老人只考虑到“我们家看起来很完整”，于是自己就有了幸福感，但是在孩子和他的配偶自己过日子的过程中，他们却无法代替当事人享受幸福或承担痛苦，这种“催”说得本质一点就是一种不顾他人死活的自私。

当一个老人认识到“谁对结果负责”这个问题的时候，往往就不容易再去催孩子早日结婚或生子，因为他知道，无论关系有多亲密，在这两件事上，他都是局外人。

当然，父母在催的时候往往会“大义凛然”，比如“要是大家都像你这样，人类早就灭绝了”之类的。

这个也比较有意思，因为这种大义凛然的言辞是把人类看成了一个整体，事实上人类是由一个一个人组成的，为什么大家都得统一做某一件事或者都不做某一件事呢？这是偷换概念。

在夏商时期，人的平均寿命很短，差不多20几岁就挂了，所以10几岁性成熟之后若是不赶紧留下子嗣可能就没机会了，于是基因设定就让你早点有性冲动完成传递，但现在很多大城市的平均寿命都过了80岁，可惜有些人的脑子还留在几千年前。

对父母“催”的行为感到压力大的孩子，其实都是善良的。

你想，如果我根本不在意，或者父母说“你不带回来就别回家了”正中我下怀就不回家了的话，父母这么说自然也就没意思了。

但凡家里催得紧的，都是父母笃定这是个还有点“孝心”的孩子。所以在此也希望，如果读者里面有父母，千万不要让自己成为那个“利用别人善良”的人，你在孩子面前有影响力，有话语权，是孩子善良，但请不要用这种方式去磨灭他对你的感恩和耐心。

我知道这篇文章很多做孩子的不一定会转发和分享给父母，没有关系，这也是善良。

（完）