小时候

也许在好多人那里,提起小时候就会有无限美好的回忆,一幕一幕的,开心的、幸福的、甜蜜的、...而我长大这么多年从不愿意去回想自己儿时的光景,在自己的记忆旅程是那么的不经意小时候时光,现在的我基本已忘记自己的童年,美好的童年怎可以这样说丢就丢,也许是自己刻意去忘记,内心深处始终有个声音忘记那些吧,忘记它们你会开心...

我是70后,打我记事的时候已经不饿肚子了,偶尔还会有点心吃,用我们家乡话描述一下那时候的点心,条酥、三刀酥、小麻饼、...就这些也不是每个孩子想吃就能吃到的,是因为我爷爷当时在家开了个小诊所,说起我爷爷在当时还是小有名气的,好多疑难杂症他老人家都能帮人给治好了,所以才会有以上的点心,也不是有很多,可也就是这点心给我带来了许多烦恼,对当时的我简直就是灾难。在当时我们村庄上的孩子都没有这一类的点心吃,(当时每个家庭都是很贫穷的,能吃饱饭就不错了,哪有闲钱买点心),看着我吃这些,他们非常羡慕,记不清我有没有分给他们吃,总之记得他们合起伙来欺负我,不跟我玩,(那时候的玩无非就是跳绳 、踢毽子、画格子在地上跳、在格子里踢碑、打溜溜蛋,夏天会组队偷溜出去玩水、掏鸟窝的事我从来不干,就觉得拿了鸟蛋鸟儿伤心,逮走小鸟鸟妈妈更难过),然后我就得拿点心跟他们交换带我一块玩,我就趁我爷爷不在意的时候去偷点出来分给他们,有时候家里也没有点心,只有那些久病不治或者治疗好久都治不好的病人心存感激才会送的,在那个时候这些东西还是很珍贵的。当没有点心的时候他们会以为我存心不想拿给他们吃,然后那些游戏就和我无缘了。曾经有过一阵子家里就没有东西可拿了,我只能自己玩,爷爷在看病人,我就呆在他身边。可那个时候就想出去跟自己差不多大的孩子玩,我清楚的记得为了能跟他们在一起玩,自己有多大胆干坏事,我把装药的瓶子连药偷出来,为了不被发现,把药倒在草木灰里,然后把瓶子给他们,那时候就这小瓶子都宝贝了,(在乡下的我们根本就没有玩具)一个瓶子也能换在一起玩几天,可我偷完药的那个心里要有几天忐忑,直到几天过后没被问起或者在家里没听到少药之类的话才能放心,可哪里又能心安,毕竟是做了坏事,白白的把药给浪费了不说,那些没拿到瓶子的还威胁我要去爷爷那里告状,唉,我可伶的小心脏...

后来我有了二妹妹,能出去玩的机会少了,在家看妹妹,又过了一年我有了三妹妹,几乎不能出去玩了,在家看两个妹妹,那一年我六岁,就在那年天气变暖和之后,我们的村里就会看见一个小女孩背着八个月大的三妹妹,还牵着刚会走路的二妹妹,连上个厕所都困难,实在憋急了就把三妹妹放草堆根,自己去方便。有一次还被告了状,说我把三妹妹往草堆根一扔,连续打了几个脑巴掌,说自己要尿尿了。就这样过了一两年,到了快到上学的年龄,又摊上事儿了,那时候国家计划生育,我们家都三了,正是计划生育对象,为了生儿子,我爸妈带着俩妹妹出去躲计划生育去了,把我一人扔家里,好在是和爷爷住一大院子里。爸妈出去以后,我就负责养留下的几只鸡,怕糟蹋庄稼,鸡是关起来养的,我每天要和鸡食喂鸡,晚上掏鸡蛋。那时候我爷爷的病人非常多,每天几乎都过晌才能把病人全部看完,等收拾好了,我姑姑才开始做饭,我的肚子早就咕咕叫了,等饭心情那个急切啊,可就在饭端上桌子的时候,经常等来一句话:“滚!没你吃的,回家去吃!”多年以后,这算是我小时候记忆最犹新的话语了。往往这种时候都是注定要饿肚子的,虽然爷爷会宽慰我说:“姑姑是开玩笑的,”虽然肚子饿的难受,可完全没有吃饭的心情了,就这样,在妈妈不在家的时候不知道挨饿了多少次。那时候最开心的事是等待妈妈回家,最幸福的是回家看见妈妈。开心总是有的,幸福很渺茫,终于在一天晚上,在期待了也不知多久的时候,妈妈回家了,心想这下好了,终于有家了。那个晚上枕着妈妈的臂弯,抓住妈妈的衣角睡着了。我现在都能想象那时那刻睡梦中的自己有多幸福,可太幸福的事情多数是短暂的,醒来第一件事就是摸摸身边的妈妈,当时的失望可想而知。(后来妈妈提起这件事直流眼泪,说天快亮了得赶紧趁黑离家,可我的手即使在睡着了也紧紧抓住妈妈的衣角)。

再过了些时候我上学了,那时候我八岁,上学是件既兴奋又高兴的事,学校里有好多小朋友一起玩,可以前欺负过我的小朋友也在学校里,他们有的和我一级,有的比我高一级或者几级的,更可气的是和我一级的那个小朋友有个大哥哥比我高两级,她经常拿她哥哥来吓唬我,更甚的是挡在路上不让我过,说好了带东西给她吃才罢休。那时候在外面被欺负了回家从来不敢告诉妈妈,所以小时候就想快快长大。随着自己慢慢长大,那些曾经欺负我的小伙伴也不在欺负我了,也就差不多整个小学阶段,自己在比较不舒服的环境下度过。长大以后自己不愿意去想童年的往事,偶尔会想起还是很伤心的。随着年龄增长竟会有意无意的忘记童年,发现不再想起自己的童年竟然是一件幸福的事。

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