很多人在回忆自己的学生时代时，都会想起高中，想起高考，他们会觉得那些日子暗无天日。而我不是，我记忆最深的日子，是小学，是那些我值得用一辈子去回忆的日子。

身边的人都以为我是个孤独的人，其实，他们只知道我喜欢孤独，而不知道我为何孤独。

故事应该从我的小学四年级说起，因为四年级，大山里的我们就开始住校了，而住校，对我来说，偏偏又如此痛苦——对于一个会尿床的小孩来说。

自从住宿开始，我就成了宿舍里的一个异类。因为，我总会在晚上把床尿湿，不仅我床上有一股臭味，我身上也时常飘着一股臭味。我当然很讨厌自己，但是，更讨厌我的，是我身边的小伙伴。

我自然成了所有人欺负和取笑的对象。令我最伤心的是我之前的好友因为一些人的影响渐渐离我而去，这对一个孩子来说，无疑是抽空了童年时光里所有的快乐。我曾经一度觉得，生活没有任何意义，我也看不到任何希望。

同学们给我起过很多绰号，比如“尿罐”什么的，每次见面就不停的这样叫，很多时候都在拿我开玩笑。我默默走开，或者任其自然，既因为我本身就有缺点，也因为我生来瘦弱，根本就打不过他们，况且他们还人多势众。当然，也有例外的时候。有一次他们中的一个不仅拿我开玩笑，还辱骂了我的母亲，我就跟他打了起来，结果是我被打得鼻青脸肿，但我从未后悔过。打完架放假回家，被父母发现了，起初我还不肯说，在他们的逼问下，我只好说了出来。我妈告诉我，做人要学会“忍”，被骂两句又不掉肉。我知道我妈怕我处理不好与小伙伴的关系，怕我受到伤害。但是，她们都把原因归因于我（她们认为是我晚上不肯起来，但我晚上睡得真的非常沉，自己醒来特别困难，别人叫我都很难叫醒），从此之后，我感觉自己成了一个人。

之后我陆续打过几次架，从来没打赢过。不仅如此，有的老师也看不起我，我的班主任对我漠不关心。

我很害怕参加集体活动，哪怕是一起跑跑步，一起做广播体操，因为只要一活动，他们就会说我臭，叫着我的绰号，在一边取笑我。我最怕的是为学校砍柴，因为每到此时，我就借不到刀（学校当时是烧柴的，并且每个学期都会组织学生去砍三四次柴，而砍柴需要向当地走读的同学借刀）。他们砍好柴后都会互相攀比，而我只能去拽一些干枝，碰到老师时，我无地自容。我觉得，那一刻是伤我自尊伤得最厉害的时候，我在别人面前抬不起头。也有好的时候，比如有几次当地有几个善良的同学实在看不下去了，借了刀给我。我当时很想哭，但没有哭，我觉得作为男人要坚强。很多小学甚至初高中同学的名字都忘了，但我依旧记得他们，我想我永远不会忘记。

人既然贫穷，那么要满足最重要的需求当然是吃了，吃对于孩子来说，无疑是最美好的向往。我还记得我当时一周的生活费是11元，其中还有两元的零花钱。我在很多时候都会带一些油炸的辣椒或咸菜到学校，颇有点讨好别人的意味。虽然他们依旧会欺负我——但好吃的咸菜谁都不会拒绝。

我们学校有一个惯例：每个学期会吃两到三次肉。每次吃肉都是我们最开心的时刻，因为平常每顿菜都是带皮土豆（六年级的时候我们学生自己轮流削皮）。但有一次，他们拒绝和我一桌，原因是我臭。我知道他们为什么会这样，少一个人，也许会多许多肉吧。我选择了放弃反抗，打了一碗白米饭，一个人到宿舍里就着咸菜吃。吃到一半的时候，班主任来了，她让我和女生一起吃。我去了，不知道是害怕老师，还是自己渴望吃肉已久，经不起诱惑。我们班的女生很礼貌的给我让了位（因为我们是把肉放在盆里，围在一起蹲着吃），在此之前，我从未和女生一起吃过饭。吃着肉，我哭了，眼泪混着肉落到胃里，我没吃出一点肉的味道，不知道是太感动还是太难过。我很快就吃完回到宿舍（我相信无论谁在这里都不会吃得慢），在宿舍里一个人哭泣。我感到了自己的懦弱与无能，因为，除了哭，我什么也做不了。

接下来的日子依旧痛苦。为了躲避别人的眼光与闲言碎语，我每天的大部分时间都会待在教室，他们在教室里依旧会取笑我，但总有些收敛。每天六点半，我会准时到教室背书，因为我一刻也不想在宿舍里多待。我不睡午觉，虽然老师要求睡。我吃完饭就会回到教室继续看书，困了就睡在教室。每天晚上九点下晚自习，我会学到九点半才会到宿舍，因为那时，宿舍已经熄灯，老师会查夜，不允许我们在熄灯后讲话。平时除了看课本，我也会看一些课外书，那些课外书简直是我精神的寄托——主要是一些故事会。

我的成绩越来越好，开始拔尖，我想考县里最好的中学。老师很多时候提问在无人回答时就会点我，我总能对答如流，但我的状况从未改变。我一边低若尘埃，一边不可一世。

我厌恶那里的空气和水，厌恶那里的人，包括老师和同学，还有我的父母，当然，我还厌恶我，我抱怨父母把我生成这样，我讨厌欺负我的同学，并对老师的视而不见伤心失望。我渴望逃离，我想总有一天我要离开这个小世界。

小考结束后，县城里的初中进行了单独招生，我没有收到通知，班上两个成绩和我差不多的同学去了，他们去了县里的初中（他们有亲戚在县里的初中教书，所以接到了通知）。

“我曾经拥有着的一切，转眼都飘散如烟。我曾经失落失望，失掉所有方向。我曾经毁了我的一切，只想永远的离开。我曾经堕入无边黑暗，想挣扎无法自拔。”听到朴树的这首歌时，我再次哭了。我不知道我听了这首歌多少遍。

很多时候我都在以自己的力量，去与整个世界博弈。我知道这并不理智，但我没有办法。后来，我习惯了孤独，习惯了一个人去忍受，去流泪，去向优秀的人学习。我不停地创造机会，去与优秀的同学接触，与他们在一起学习。我至今还未走出自己，但我至少可以在暗地里看着别人。

现在我都很难相信我能走到今天，我的那些同学，考上大学的寥寥无几。

这些事我从未和我的父母说过，至于其他人，只有一个我最好的朋友。我不想与别人分享这些事，害怕被击中内心最软弱的

我想有人会愿意听我的故事，于是我把它写了下来。

我不过像你像他，像那野草野花。冥冥中，这是我唯一要走的路啊。时间无言，如此这般，明天已在眼前。

风吹过的，路依然远，你的故事讲到了哪？