人与人之间还是见外一点比较好,具体好处有三条

不见外的坏处很多,至少比见外要多。

观点如题。

第一件事——

好朋友和老公非常相爱,老公能挣钱,顾家,爱老婆和孩子,也没有不良嗜好,是丈母娘们喜欢极了的那种女婿,虽然比不上小包总,但是跟应勤比,硬件好一些,软件好太多,至少不跟老婆讨论处女的问题。

总之就是好丈夫类型的。不过,朋友老公有一个致命的爱好,喜欢教育老婆,从人生理想、职业方向、家具摆置、清洁卫生、教育孩子、人际关系……种种,只有你想不到的方面,没有他的教育涉及不到的领域。

日常教育主要分三步:事前给方案(同时绅士地表示:随你)、过程中碎碎念(依然绅士地表示:随你)、事后否定性总结(有时会升级成嘲笑,但仍表示:这是为你好)。

好朋友表示吐槽无力,毕竟夫妻之间需要沟通和相互扶持,给意见是非常正常的事,比起冷暴力,这已经是太温馨的日常。但是长期被差评,智力好像真的被注了水。

比起不见外的差评,带着爱意和尊重的建设性意见,似乎更利于夫妻感情的增厚,但是多数夫妻做不到。这一对世界上最近的关系,同样充斥着友爱、竞争、帮助、贬低等普通人际关系中的常见心理,那些与别人懂得好好说话和控制距离的人,在夫妻关系中,常常也能做到这样,与此则相反。

如果一开始因为一纸婚书靠得过近,丧失了边界,最后多半会越发地远,毕竟像钱钟书和杨绛那样千年难遇的伴侣并不多,能够畅通无阻进入彼此的灵魂,是多难的事。

第二件事——

原来报社的实习生小Y,结婚了,怀孕四个月,婆婆过来照顾。小Y的老公据说是四代单传,所以小Y的肚子在半年之内,是这个家庭中最金贵的物件。

婆婆一边悉心地照料小Y,一边跟她约法很多章:怀孕期间决不能穿高跟鞋,不许化妆,不能吃龙虾,咖啡和可乐也是必须要戒掉的,在单位只能看纸质的东西,不能对着电脑,姐姐家的孩子最近不可以来家里,小孩都是跌跌冲冲的……

小Y年纪小,不知道对婆婆说话要见外,当即直接反对了老人的所有建议,至少“小外甥不能到家里来”这一条,听起来就很过分。

婆婆那代人当然比小Y更不懂得见外的价值,认为自己是对子女好,日常里连内衣都帮儿媳妇手洗的(这其实让小Y很别扭),现在竟然连这样贴心贴肺的建议,都要被打回,养儿养女有什么用。一场大闹。

但是顾着孙子,老人现在还在这里住着,照顾起居,但是坚决不跟小Y说话。小Y说这样压抑的环境,即使以上的良善建议,每一条都保质保量地做到,也未必能对孩子好啊,毕竟心情最重要。

如果婆婆懂得,再爱孩子,也要有些距离,况且儿媳说到底是人家的孩子;如果小Y懂得,再急于拒绝,也要讲究方式和含蓄,毕竟婆婆再亲,她也不是妈妈,妈妈再亲,也会伤心。

第三件事——

豆豆最近的心情颇为跌宕,她的研究生学位论文吃尽千辛万苦,终于顺利答辩。这是她26岁前干的最大的一件事,欢喜至极,约了好朋友一起吃饭逛街,庆祝兼散心(好朋友的论文需要二辩)。

好友当然要恭喜豆豆,毕竟这么大的喜讯,这么艰难的课题。豆豆谦虚地表示“哪里厉害,是答辩老师客气啦,手松了”——一句自谦的话,辗转大半个系,终于到了其中一位答辩老师的耳朵里,谦虚的人后来真的谦虚得一再道歉,说明原由,深刻检讨。

豆豆说这已经不是第一次,之前很多次,都是因为不见外,所以随便使用朋友的物品,“无心”泄露朋友的秘密甚至无心的一句话——面对豆豆的质问,好朋友同样表示委屈,表明自己只是把豆豆的喜悦当成自己的喜悦,替她谦虚而已。

这样假借不见外之名,行见外之实的友情,其实不要也罢,毕竟真诚的友谊难得,不求质量的感情遍地都是,今天丢了,明天或许还能再遇见,不必太珍惜。

即使作为朋友,意味着赠你权限,可以进入彼此那许多不对外人开放的空间,但也不意味允你太过不见外,毕竟友情没有法律证书的保障,小船说翻也即刻能翻,翻起来并不很麻烦,健康长久的友情需要规则和空间。

最后一件事。

四岁半的女儿,让我和她爸爸给她准备房间,房间里都要是她喜欢的东西,小床书桌之类的,最重要的是,进她房间,请敲门。

我不同意,7岁入小学之前都必须敞开房门,确保安全。她说,“虽然没有到7岁,但我和你一样,你要我敲门,我就要你敲门”(大意)——所以,人的界限感,是天生的,同时也是相互教育和影响的。

虽然我还是不会同意女儿锁房门,但是我尊重她不准我随便进入她空间的权利。这是我爱她她爱我的保证。

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