我就是被爷爷奶奶穷养大的女孩

文/叶冷清秋

走在大街上,与万万人之中。我依旧是那个长相不出众,穿着朴素。掉在坑里都不会有人注意到的那一个。

每次同闺蜜逛街,她总要戏谑一番:跟你出去无数次,你总是穿这双鞋子,背同款包包。来回就穿这么两件衣服,颜色还老的掉牙。你每次素颜出去就不怕撞见鬼啊。

她每次这么说,我胳膊就勾搭在她背上,然后趁其不注意勒住她脖子凑到耳边喃喃道:姑娘家的懂什么,姐这是天生丽质,根本用不着施那些胭脂俗粉,奢侈的皮囊包装。

她双手用力扳开我的胳膊,哭着央求道:饶了我吧,你是最美的,天生丽质。我知道说错话了。我才松了胳膊,看着她那副被我欺辱的狼狈样儿,我得意地指着她骂道:你就是贱骨头,早这样说不就没事了嘛。

她还是恶狠狠地白了我一眼嘟囔道:我只是实话实说,现在的人说句实话都不爱听。

虽然我嘴上这么说,可当我看着大街上那些婀娜多姿,性感十足的红唇美女时,我的眼前还是划过了一丝自卑。我也曾试着穿上性感的衣服,画着烈焰般的红唇,烫着大波浪的头发,走在大街上。可我总感觉跟个怪物似的,街上每双眼睛都仿佛嘲笑地看着我。即使再怎么打扮,身上始终缺少着一种气质与知性美。

小时候因为上学的缘故,我被安排到大城市读书,那就好比现在的出国留学一样荣耀。而爷爷奶奶成了我的贴身保姆。

大城市的高消费总是超出我们农村人的想象,我们四个人挤在一间只有几十米的小南房里,阴暗潮湿,一年四季是照不到阳光的。如果四个人同时呆在房子里,那就必须有两个人上炕,才有空间周转。

因为年代久隔的原因,墙上裂缝处的腻子也被我们连扣带划地大片掉渣,我每天坐在炕头吃完饭,拿抹布把桌子上的米粒一抹,开始放着书本写作业,头顶上面是一盏昏暗的灯泡,因为怕浪费电,爷爷换成瓦数最小的。我时常因看不清楚字而对他们抱怨。

爷爷是靠着卖瓜子来维持我们一家人的生活,夕阳快要落山,夜幕开始降临之时。爷爷总是拖着一身疲惫赶回家,奶奶赶忙接住手中的活儿,拿着扫帚扫去他一身的粉尘与疲惫。这时我跟弟弟就会欢喜的蹦在跟前,瞅着爷爷的衣兜看。他总会眯着眼睛乐呵呵地掏出几个换来的糖果或者别的好东西。

晚饭后,奶奶就要用大铁锅炒瓜子,煤炭里的灰尘落的到处都是。灶坑里偶尔散发出的烟火蔓延在整个房间里显得乌烟瘴气,房顶那块被熏的又黑又脏。奶奶总会把一些器具用报纸遮盖着。这时我就跑出去玩耍,可身上依旧能闻到浓厚的碳烟味。

学校规定每周一到周五必须穿校服,周六补课时,大家都穿了便衣。只有我还穿着灰塌塌脏兮兮的校服,就会有同学问道:你怎么一直穿校服,你的衣服多久没换洗了?接着就会有同学背地里指手画脚的议论。她们眼里我是个随意邋遢的女孩。

面对这样的话语,我竟无言以对。因为除了校服,我没有穿出手的衣服,只能在星期天把校服上的污垢拿毛巾擦拭一遍,放在火炉子前烤干。因为贫穷,我除了用这样的方式,别无选择!

奶奶的思想观念陈旧,她从来都不会把我打扮的花枝招展,反而把我头发剪的比男孩的还短,那时候我特别喜欢长头发,城里的女孩都是扎两个小马尾。可奶奶说:你要以学业为重,留那么长的头发只会把时间浪费在梳洗打扮上。

学校里,同学都不跟我玩,她们嫌弃我没有长辫子,穿着邋遢。经常用手指着我那双旧布鞋说道:她是农村的孩子,别跟她玩。做操,排队的时候,我一直站在男生队里,她们说我像男生,就应该站在男生队里。久而久之,我也习惯成自然。

快过年时,奶奶终于为我跟弟弟买了两件灰暗的休闲上衣,夹杂着红道。虽然并不是我期待中的少女粉,可也让我甚是欢喜。用奶奶的话说:这样颜色的衣服,男娃女娃都可以穿,等你穿小了弟弟还可以穿。我就这样默默地妥协。

补课时穿着奶奶给买的新衣服,我便故意把头抬的高高地,大声朗读着课文,声音都比平时洪亮一倍,仿佛恨不得让所有同学的目光都转移到我身上。正当我洋洋得意读的起劲时,同桌扯了扯我的袖子,在我耳边轻轻地说了句:同桌,你怎么穿件“故衣”来上学啊。

我当时并没有做出多大的反应,因为在我的潜意识里不知道“故衣”是什么意思。但从她的话语里听出这并不是件值得炫耀的衣服。我悻悻地回到家里,逼着奶奶说出了实情:原来那是些别人穿过不要的衣服,摆出来便宜卖。奶奶看着衣服很新,又禁不住商贩忽悠就买了一件。

我自尊心仿佛一下子受到了伤害,奶奶让我颜面扫地,我冲着她大发雷霆:买不起新的就别买,让同学看我笑话你是不是特高兴。她嘴角委屈地抽搐着,一句话都没说,可我还是看到了她老眼混浊地摸着眼泪。我知道,她肯定是被我的话伤到了。

想想奶奶平日里对我的好,突然为这脱口而出的话懊恼不已。家里虽然捉襟见肘,我却挑食不喜欢吃面条,她就会给我烙烙饼,街坊邻居送个水果之类的,她也舍不得吃,总留给我们。每天我们吃的是新鲜的饭菜,而她每次总是白开水泡剩下的菜饭,所以她的胃老是经常疼,有时候半夜辗转反侧。

奶奶是一个大字不识的女人,却在我还没上学时就教会了我背乘除法口诀。她教我做人的道理,奶奶比较封建,从小就不让我跟男孩子玩耍,说女孩子要自爱。从小到大我看见男孩子就会脸红心跳不敢说话。更不敢主动搭讪,所以我整个青春时期比较懵懂无知。

农村的孩子毕业后,就是要结婚生子。在我相亲无数次无果后,我终于占领了村里大龄剩女的称号。至于相亲失败的原因种种:性格内向,孤僻。思想落后保守。她绝不允许我太晚回家,更不会让我夜不归宿。所以我并没有跟男孩有过任何肌肤之亲。

也许不会有人相信,遇到我现在的先生是我主动追求与他,从来没有想到爱情的魔力让人痴迷到无法自拔,我竟然会大胆追求爱情。我喜欢上他那一刻时便对奶奶说:我喜欢上了一个我二十多年从未如此心动的男孩怎么办?她谴责道:傻孩子,你喜欢就去追,你喜欢的便是奶奶喜欢的。

在我们将要结婚的那一刻,我脸上洋溢着幸福的笑容。奶奶开心的像个小孩蹦来蹦去,因为她知道我终于嫁给了想嫁之人,在我踏上婚车的那一刻,她颤微地拉着先生的手哽咽道:我把一个完整的她从今就交给你了,如果她哪些地方做的不周全,你可以批评她、教育她、指责她,但请不要出手伤她……。奶奶其实还有很多话要叮嘱,可还是哽咽到说不下去。我努力地咽下了泪水,无言地拥抱着不忍放手,我明白她心里的牵挂与不舍。

如今我已经有了小孩,又忙于工作。却没有时间回去看望我那年迈的爷爷奶奶,在我们忽略了的日与夜里,他们正在一秒一秒,随着时间嘀嘀嗒嗒地衰老了下去。

我突然想起来郭敬明《愿风裁尘》里的一段话:人生有很多很多难过的事情,其中让人最无法承受的,就是父母在我们所看不见的地方,然后无数个嘀嗒声过去之后,他们就平静而无声地离开我们。留给我们一个永恒的,被眼泪淋湿的送行的雨天。

不管走多远,事业做多大,去往哪座城,一定不要忘了回家的那条路。趁我们还年轻,家人尚健全,找个时间常回家看看。

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