我走过许多地方，走累的时候，就想回家。家没什么好，但有那么两个人会等我，不管多晚，也不论我在外漂多久。每当我踏上返程，听到动车播音员那甜美的声线告诉我前方就是我要到达的地方，心里总有一股暖流缓缓地流入心坎，一种久违的亲切感油然而生。
我18岁离开家乡外出求学，28岁，重回故园。谈不上“少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来。”的那种酸楚。可十年辛苦磨一剑，霜刃未曾试，我感慨人生际遇，了无茫茫。总有一腔热血堵在胸口，徒增烦闷。生活总是这样，不如意事常八九，可与人言无二三。我早已习惯，用文字将心事化成涓流的小溪，在字里行间追忆似水年华，潺潺流水绕心头。
曾几何时，在外求学的我，刻意隐瞒自己农村的出生，那是一种对土地的厌恶和排斥。少年时代，我向往大城市霓虹闪烁，灯火辉煌的喧嚣和繁华，我渴望在城市中扎根，从此摆脱出生的卑微。这些年，我在外辗转奔波，光住处就换了十多个，每一次搬家我都斩钉截铁地告诉自己，下一次再不换地方了，可是一次又一次，疲于奔命。城市这么大，却惟独没有我的安身之所，我不敢买好的家具装饰我的卧室，因为明年我不知道自己会在哪里安身；我努力拼命地往上爬，只为了加薪能换好一点的住处，住得舒服一点。在城市工作加班到凌晨是司空见惯的事情，我不敢跟家人说，怕他们心疼，有几次凌晨回住处我看到街边有摊贩陆陆续续准备早点，心里的酸涩倾泻而出，我们是同类人，都在为生存而奔波。我不知道还要拼多久，才能在这个城市有一处立足之地。我反问自己，这真的是我想要的生活吗？
在城市底层待久了，心会麻木，会世俗，会带上有色眼睛，我无法控制自己不随波逐流。我开始痛苦，那是一种本我和真我的较量，是一种理想和现实的争夺，更是对自己的怀疑和否定。我用工作来麻痹自己，用忙碌来换取片刻的安心，一旦闲下来，就会越发煎熬难耐，这样的日子过了一年又一年。我不知道还要过多久，才能结束这样不安的生活。我在心里追问，这一切，真的是我想要的吗？
元旦我回了家，家乡这些年跟上时代在飞速发展，周边建了许多旅游风景区，雨花生态园、楚韵花香、水墨大埝、不老村……山光明媚，水色秀丽，我徜徉在这片生我养我的故土，跑了那么多地方，眷恋那些山清水秀的异乡，殊不知最让我心安的地方就在身边，最珍贵的往往被我们忽视，阳光、空气、水都是生命不可缺少的元素，而我们却常常视而不见。那一刻，我想安定下来，我厌倦了活在别人嘴里的人生。人生的主导权应该掌握在我自己手中，路就在脚下。我豁然开朗，会心一笑，接下来的生活，心中已经有了答案。
伟大的喜剧大师卓别林说，时间是个伟大的作者，它会给每个人写出最完美的结局。你选择什么样的人生，时间就会给你什么样的结局。
