年30给你的信

        昂……

        首先呢,很抱歉用这种方式给你写信,本来是打算用信笺写好给你的,时间匆忙,我又一直在老家,只能靠电磁信号联系,深感抱歉

        丙申猴末,躺在床上给你发这封邮件,我们认识6年半了,还记得很清楚第一次交流 的场景,转眼真的很快,其实说实话,我真的不了解你,毕竟,我离开了你的世界太久太久了,久到麻木,但是依然有来电的感觉,我会重新一点一滴地去了解你的喜好,也不管你怎么变化,都是我的老大,我的宝贝,有那么一句话,如果一段感情没有让你变得更好,说明你没有遇对人,我觉得我遇对了人,我不想错过,不想后悔,我在不断努力,我希望自己可以变得更好,你在不断进步,同时也鞭策着我往前走,我们的差距已经很大了,这让我很惶恐,但是你尽管努力变得更加优秀,我都会努力去追赶,只是每每想到你都是孤身一人,就是很不爽,不舒服,心酸酸的,(不是吃醋)很希望自己能够陪着你,哪怕只是每天里的几分钟,虽然我们不是情侣

        你说高中不谈恋爱,大学不谈恋爱,真的没关系啊,我也不谈嘛,你居然还要鼓动我去找女盆友,去尝试,而且还不是一次,说我太任性了,怕耽误我,还说自己就这样霸占着我对你的好,这样不好,其实吧,每一段感情都是一个全新的过程,嗯,怎么说呢,初中哪个时候的确是年少轻狂并且无知,动不动就是承诺,就是一辈子,就是天长地久,可是天长地久也有尽时,随着年龄的增长,对自身的反思,我越发觉得以前的自己很轻狂,也越发的了解到了责任这种东西的可贵,以及承担责任,也认识到了自身更多的不足,我不轻易的承诺,但凡承诺,毕尽全力做到最好,我不知道以后会怎么样,也不敢去描绘一个很美好的未来,我只希望,未来我们一直在呢,不敢说永远,一生,一世,但是,我在一天,守护你一天,你心安理得享受我对你的好即可,你总是说缺乏安全感,原谅我不知道要怎么给你安全感,我想告诉你,我会陪着你,不说天荒地老,但是直到我们而分离,

        久伴长情,久伴是最长情的告白,我有好多好多的话想对你说,不知道为啥,话到嘴边却没有一句可以说出口,现在也是,语言混乱,我也不知道为什么,反正很奇妙,有你的日子里呢,总是会患得患失,心态波动很大,很享受这种感觉,它让我的生活多了很多快乐,我很难过2011的时候,我去刻意的疏远你,导致…我们久久不联系,很多时候,都是你在QQ找我聊一聊,虽然很少,可是那一大段时间,我没有主动去找你。我知道这样很不好,有4年半近5年的时间都是这样,很愧疚,你很懂事,不想让别人为你担心,我们有挺多地方其实很相似,

        很感慨,中间空了那么多年,我们依旧可以这样,我真的很对不起你,你高中那段那么艰辛的时间没有去找你,去安慰你,连你发生了什么都不知道,如果没有全部看一遍你的空间所有内容我也不会发现,我居然这么的后知后觉,真是该死,我之前一直抱着你很好,你的世界不需要我的心态,没有去打扰你,一直避开你,有一些鸵鸟心态,直到后来,可是也是你的作用,让我走了出来,现在很好,正如你空间的那句话,你知不知道我我有多害怕失去你,以前那种情况我不想让它在发生,我就是一个牛皮糖,万能胶了,我就赖在你这里,不想走了,希望你可以宽心,以后会有我,不会和以前一样,虽然不知道你经历了什么,但是都不重要了

        我还有好多好多要说的,可是不知道从哪里开口了,我的思维有些混乱,也不知道你能不能看的懂,我擅长应试作文,可是我的文采不好,写不出文采斐然的句子,你知道的,我智商不高,而且情商又低,嘴又笨,不知道怎么哄你,我也不会说情话,给不了你什么美好的景象,我目前只有我自己,只能默默的陪着你,

        这封邮件从丙申猴末一直写到丁酉鸡初,我又没有早睡,还熬了夜,没有听话,明天一早起来,甘愿受罚,只是不能再说怕耽误我,不值得的话了,好不好,兔老大宝贝,真的很希望我能等到你想的那一天,我会等你很多年,真的好喜欢好喜欢好喜欢,这么多年来一直没有变过

      丁酉年初

                                                              鼠小弟

                                                      2017年1月28日晨

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