“原生家庭”最早出现在我的字典里时，我对它的理解是：过去家庭环境带给我的影响：妈妈的不肯定、严厉、一些谩骂以及父亲的不负责任导致我在和别人相处过程中产生的问题。

    在这之前，我把人和人之间的问题归因于性格。在女儿两岁多进入叛逆期时，养育之路开始面临了一系列的挑战，女儿能说会道，在和她沟通的过程中，我时常控制不住发脾气，当时我归因于我脾气急躁像我妈妈。

    为了解决这些问题，我开始慢慢地从公众号寻求一些育儿方法，也看了不少育儿书。书里面的很多系统的办法或者原理确实能给我不少帮助，但我仍然会有一些异常激动的时刻。直到有一天我接触了《情商》这本书，书里面通过大脑生物上的特性告诉我，人之所以会被情绪左右，是由于大脑负责情绪的区域比理性思考的区域反应要快。虽然相差无几，但足以让在第一时间用情绪去回应我的女儿。而我情绪的根源则来自于我幼年时期和父母的相处模式以及当时经历的创伤。这对我来说时尤为重要的一个时刻，在那一刻，我了解到我身上的问题并不是我本身不好，而是我父母造成的，我和女儿以及我老公那些无法顺利沟通的时刻是由于他们把我带回了我儿时的情境中，触发了我当时的情绪记忆。

    虽然厘清了这一点让我在很大程度上了解了自己情绪的根源，但要做到在情绪主导我回应之前，就控制它选择其他的话语却是困难重重。

    不仅要有察觉，察觉之后还要抽离这种情绪状态，最后再按照理想的状态来答复对方。但这实在是太难了，需要不停地记录、复盘、预设场景话语再记录复盘。所以当时，我对于我母亲是有情绪的，因为我责备她把我养成这个样子，让我没办法和别人好好说话。

    我母亲为了帮助我带孩子，一年有250天住在我这里。那段时间，在和她日常聊天中，我就会有意无意的提到她当时没教我这个没教我那个，时常流露出对她的抱怨。我们俩的聊天总以不欢而散。虽然我有心想用我学到的沟通技巧和她好好说话，可当对象是她时，作为当时主人公的妈妈，形成现在的我的妈妈，要做到简直难于上青天。她随便一句话，我就觉得她或在指责我、命令我、拿我和别人比较、数落我。我完全做不到把情绪摘出来客观看待。

    今年疫情以来，由于没有办法离开上海，感觉整个生活被圈住了。人在不自觉中特别压抑，自我学习又遇到了瓶颈，失去了动力，整个人毫无成就感可言。仅在年中的时候，给自己定了一个减重的目标。顺利一个月减到满意的体型，但在一次破戒之后，噩梦开始了。我开始毫无节制的吃零食了，断断续续持续了有两个多月，无论我用什么方法论都逃离不出这个循环。到了最后，我每天都是紧绷着，哪怕我偶尔完成了当天的饮食及其他学习任务，哪怕再加上冥想、运动，我的太阳穴始终是非常紧绷的。

    幸好接下去我去求助了，我去求助了一个教练朋友，告诉她我有多焦虑。她推荐了我一个叫“爱自己”的在线课程。我在这个课程里，看到了很多，最重要的是看到了自己对自己非常严厉的批评的声音，我一直在告诉自己，你看看你连身材都保持不好，你还能做什么；你看看你浪费了那么多时间现在做有什么用。而且随着每一次任务没完成批评的声音就越来越大，最后把我淹没了。

    在这个课程里，我开始慢慢学着接受这些声音，并且用新的方式来看待他们。我慢慢学会温柔地和自己说话，告诉自己值得，只要活着就是有价值的，在关系里我是我女儿重要的母亲，是我老公重要的另一半，是我妈妈重要的女儿。就在课程上到一半的时候，我头部晕眩最后诊断焦虑症，开始服用了剂量非常小的抗抑郁药物。我居然已经焦虑到病症了，我没有好好爱护我的身体，但我并没有因为诊断而一蹶不振，我反而感谢身体小小的提醒，让我重新好好对待她。

    上完28天的课程，我开始慢慢给自己指定一些心中想要的目标，不求多，也不求必须完成。我开始学着爱自己了，整个人也变得轻松了，不再苛责自己了。就在上个星期我重温《我们由奇迹构成》，我看到一辉说他已经和最想好好相处的人相处了，就是说他自己。那时候我忍不住痛哭出了声，爱自己是多么的重要啊，做自己喜欢做想做的事情。不要再为了必须做到什么而去拼，之前为了给女儿启蒙各个学科就给自己买了很多很多不同学科的东西，想要自己学了以后教给女儿，然后总在感叹自己当时没有好好学习，拿自己和别的学霸爸爸妈妈比。现在我把这些扔到了一边，只有我享受我喜欢的东西，我才能给自己爱，才能有多的力量好好爱我女儿。在这之后，我和家人说话也变得越来越平和，包括对我母亲。

    也是上周我妈妈在我床边和我说起小时候她因为爷爷奶奶不肯照顾我，只因为我哭，爷爷就把我摔在沙发上泄愤。妈妈毅然辞去工作，只打零工，为的就是能好好把我带在身边，这一次我认认真真地听妈妈讲过往的事，我感受到的是她浓浓的爱。

    《我们由奇迹构成》里还有一个片段，一辉告诉他的妈妈（他妈妈在他年幼时说出去买章鱼做给他吃，结果再也没回来，十年后以家政妇的身份回到他身边），他知道为什么自己一直不吃章鱼了，他原来以为自己讨厌章鱼，其实不是，是因为他发现自己最爱妈妈，而这个章鱼在他心里就是妈妈的化身。一辉从章鱼里看到了自己爱妈妈。看到这一幕的时候，我感到心里有一股暖流，我感觉到什么东西被打开了似的。我感觉到我看到了不一样的东西。

    周小宽的《走出自我认知的黑箱里》有一段，写一个女儿在妈妈过世后，还不停在朋友面前埋怨她的妈妈没有好好爱她，作者看来这也是一种爱。作者问，这种真相你看到了吗？而如今我看到的不仅仅是我对我妈妈的爱，我更看到了我妈妈对我的爱。当我小时候在沙发上哇哇大哭没有人哄我时，我能看到妈妈急急忙忙跑向我把我搂在她温暖的怀抱里；我能看到大冬天，妈妈一边洗着厚重的衣服一边来来回回跑到屋里就怕我从沙发上掉下去；我能看到妈妈急躁好强的性格背后是为了在爷爷奶奶面前保护我，因为他们乘我妈妈不在，让我去拿有爆炸风险的冰冻啤酒瓶；我看到在我爸爸出轨之后，妈妈伤心欲绝、满腹委屈地叫着：“我不离开这个家都是为了你。”的背后是她的担心和舍不得，万一我爸爸娶了一个后妈。我看到了好多好多我妈妈对我的爱。

    包括到现在，我婆婆鲜少过问家里的事情，我妈妈总来帮我分担家务，身体不好的时候也会硬撑着。

    原来我一直被爱包围着，我看到了。

    前几天我给妈妈发了一条短信：

    “妈妈我爱你，谢谢你爱我”

    “今天是什么节日呀？“

    “爱妈妈节“