在昨天晚上睡觉前，其实是有点怕这一天的。因为怕自己不再那样众星捧月，怕自己变得孤孤单单，想来这也是后遗症之一，一下子又陷入阴郁里。不想处理这股情绪，用手挥散它，找到调整情绪的那个路牌，看看剧睡着了。
早上跟着太阳一起醒来，睡不足5个小时，却很精神，因为今天是我生日，我不想在睡觉中度过，想做些不一样的事。偷偷摸摸起床换好运动服，去做这辈子我没主动做过的事情：晨练。
在过去的25年里，我的生活中极少有“运动”这两个字。我不胖，讨厌流汗，可以坐着就不愿意站着，可以躺着就不愿意坐着。所有的爱好都非常静态，都是一坐可以坐一天的事。为什么我这样不喜欢运动呢？回想起小时候，我也是每天放学就到处跑，和妈妈打羽毛球，和小伙伴在园子里出一身子汗和泥土回家。什么时候开始我变得这样不爱运动？
没有答案，关于晨练这件事并不是突发奇想。大概2010年实习的时候，实习的公司企业文化里有这么一种氛围，下班六点钟左右集体运动。那个时候的领导告诉我，你吃完饭就犯困，是因为心肺功能不够强，吃完饭供血不足就容易犯困。就要多去运动别老窝着，运动起来整个人精神就好了。这个时候我知道我应该运动，然而这并没有让我动起来。
大概2014年的时候和朋友吃饭的时候，听到了这样一种说法，说当她跑步的时候，会有时间静止，过往一幕幕像胶片回放的奇妙感觉。这大概是一种心流的状态吧。在她描述里的跑步的状态太美好，让我心生向往。不过也是酝酿了这么长时间，在自己坠入身体和心理的漩涡之后，终于内动力足以突破那层长期沉积下来的淤泥，才会有今天早上出门的这一幕。
不巧今天在降温，零下一度的温度和凛冽的东北风吹得我头顶的血管咚咚跳得痛。而期待的那一抹春色一直没有出现，只看到几棵桃树枝上有一两个芽包。本来期待可以找到一两丝绿色粉色，剪了回家替换那盆即将凋谢的金鱼草，现在一看，随便剪一支插在瓶子里都是那沧桑干枯的冬意。
脑子里忽然闪过疑问，这不是已经惊蛰过了，怎么一朵花都没有？“叮～”一下才察觉，让花开的并不是时间，是温度湿度环境。让世界沧海桑田的，不是时间，是一次风吹、一次雨打、一天日晒、一夜霜冻累积下来的。“时间”不过是因为它的更古不变而捡了个大便宜。“时间能改变一切”？“时间是最好的治疗师”？这都是一种取巧的安慰。就如失恋、失业、失去家人、受到伤害带来的心理问题，每次情绪来临的时候都是一次修炼，没有这一次次的积累，时间再长收效甚微。躺着翘脚等时间来疗愈，可以想象那会是北极圈的冬天吧。
到家正好女王醒了，那醒来没找到妈妈（爸爸奶奶感冒都不能抱）委屈的小样子，看到我进门哭得更凄惨了几分。把把她哄好后黏在腿边看我煎豆腐炒菜，多么普通的一天，心情却有些不一样了。
因为我去晨练了。
因为我在突破自己。
回想起昨天的担忧，那么可爱，就像小时候的自己。小时候每次过生日，都过成一家子的节日。小学时候流行在蛋糕上放小雪人或者小熊猫，11岁生日那年，我说想要请10个小朋友吃大蛋糕，蛋糕上要有11个小雪人和11只小熊猫。我只是随口一说，没想到爸爸妈妈真的帮我定了一个三层的蛋糕，上面有那么多的雪人和熊猫。初中高中，每次过生日那天放学回家，要拎着两大袋子的礼物，回家铺满地，一个一个拆，都是存钱罐、书签、摆件，我一直留存到现在，不过有些已经毁在女王的手下。那今年呢？是不是会有一丝寂寥？
好像没有想起来思考这个问题。老公和婆婆生病，已经陀螺一样转了好几天，原定今天的行程也取消了，心里却没有遗憾。很认真地回复了微博上微信上每一条祝福，也没有我过生日我最大的心态，却在满足里带着一丝兴奋。
25岁以前仗着自己年轻，可以等可以拖；26岁了，仗着自己奔三了要更肆无忌惮地去尝试去疯狂。
Day 24
