每个人成长中都会遇到很多各式各样的人，有些人呵护你，有些人折磨你，有些人鼓励你，有些人讽刺你，有些人帮助你，有些人陷害你。我们总是在不断温暖和伤心中彼此交叠成长，直到有一天变得百毒不侵，才恍然自己原来已经这么坚强。可是即使如此，我还是想在我坚强的时候，有个你可以看穿我背后的脆弱，给我肩膀让我依靠，在我痛哭流涕时揽我入怀，告诉我，有你在我身边，即使天塌下来，也会有你帮我抗。因为我知道，如若你在我身边，我便不会是今天的自己，我会有更甜美的笑容，更柔软的心灵，更乐观的心态。
当我年幼需要父母依靠时，希望牵着父母的手快乐轻松行走在人群中，可以做个放肆的孩子时，你没有在我身边。你为了生活在奔波，让我在最需要安全感的时候，让我一个人在没有你的地方流浪。那些个夜晚，我都是哭到没有力气而进入睡眠，连哭泣都不敢发出声音，年幼的自己不知道对错，只知道心中的想念像洪水一样将我吞没。你说，一切都是生活所迫，只要可以吃饱穿暖，我便不应该任由自己的泪水泛滥。我至今都记得，有一次，我满怀欣喜的投入你的怀抱，以为可以短暂的相聚一段时光，你给我买了好多好吃的之后，就悄悄的走了。之所以悄悄，是怕我会哭泣。直到今天，即使在欣喜的时光我都觉得会有悲伤的影子，得到的时候就已经想到会失去，所以觉得这样的自己真的很不好。我渐渐长大了，而你也习惯了，我什么都可以自理，我可以照顾我自己，所以无论我去哪里做什么你都是放心的，因为你知道我一个人可以。其实我想告诉你，我一个人其实不可以，我并不想一个人。
当我每晚躺在你身边，听着你均匀的呼吸声，我都会沉沉地睡去，没有梦境的打扰一觉睡到天亮。你已经年迈，经历过人生那么多的悲欢离合，看惯了那么多是是非非，却选择忍受我一个小孩子的任性和脾气，现在想来真是难为你了。我们中间隔着74个春秋，不知道得多少个代沟，饮食得差多少个味道，我们还是每天一起吃饭，睡觉。我们没有任何共同语言，我们总是沉默的面对彼此，而你却是我精神上唯一的支柱，这些我都没有告诉你。我不喜欢你做的饭菜，每次都是吃几口。而有一次你做的甜面片，我吃了一碗，你惊喜的发现我很喜欢，就连续给我做了一周，我就连着吃了十顿甜面片。直到最后我实在吃不下，告诉你换个口味，您才意识到我们已经吃了好久的甜面片了。我一直以为你可以等我长大，有一天我可以做饭给你吃，让你尝尝什么才是好吃的。结果，你一转身就走了，我连送都没有送，你就连个招呼都没有打，还去了一个我根本都找不到的地方。如若你在我身边，我便不会从此开始害怕死别，尤其是害怕突然的死别，我从此再也不敢任性了，再也不敢说气话了，因为我害怕我一旦说出口，对方就再也不给我机会去弥补了，就像你一样，只留给我终身的愧疚和忏悔。或许再过74个年头，我们会在另一个地方见面，到那时，我会跟你说一声对不起。其实我想告诉你，我想做一个会发泄自己情绪的姑娘，而不是一味的自己折磨自己。
如果时光可以倒流，我多么希望你在我身边，可以分享我的喜怒哀乐，而不是听我在电话里给你诉说，你还一直提醒我电话费很贵。如果时光可以倒流，我多么希望你在我身边，可以看到我每一天不同的心情，而不是在我学会掩饰自己的心情之后装出来的那份懂事，那样你就不会以为我什么都可以解决，什么都可以面对。如果时光可以倒流，我多么希望当时你迈出门口的那一步是我搀扶你出去将你送到楼下，而不是你一个人蹒跚而行，我却将门锁上，那样我就不会每当想念你的时候，都无法原谅自己的任性。如果时光可以倒流，我多么希望，那个时候我能再懂事一点，可以明白你的不易和艰辛，那我就会知道珍惜，不会让你那么辛苦。
我爱的你，在那些时光里，你都没有在我身边，所以我如今只能畅想如若那时你在我身边，我才会成长为更美好的样子。在我的时光，你缺席了，我希望在你的时光，我可以在你需要我的时候，在你的身边。因为在我心里，爱，从不会缺席。
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