那一夜我在偶像面前哭了|第二次高考

2012年6月7日在倒计时中还是到来了,伴着期待,紧张和从未有过的压力。也许是自己期望太高,不想辜负亲人的关心,不想辜负恩师的厚爱,不想让这一年的努力付诸东流……这应该是每一个复读生的心情吧。虽然高三那时的高考也有些许的紧张,可还是很平静。

7号早上,第一科语文。我的考场是在本校,所以不需要像在别的学校的考场同学那样那么早出门。吃完早餐后,我按照往常一样临时再复习一下。其实是看不进去的,也记不住太多的东西了,可能是因为压力和紧张的问题,脑子总感觉晕晕涨涨的。9点钟开始考试,需要提前进入考场,进考场后刚坐下的时候特别紧张,心里却做着自我调节,说不要紧张,等开始可以答题之后,才慢慢平静下来,题目整体上不是很难,之前一直担心的作文题,也没有什么大问题,所以第一科自我感觉考得还行。出考场后,见到同学,他们似乎也是感觉不错。是的,第一科大家感觉都不错。

然而,下午那场考试——数学,还是让我覆没了。我不知道是不是自己真的太紧张了还是因为什么,当看到数学题目的时候,我彻底的懵圈了,选择题算许久才算出一题,关键也不能确定是不是对的,大题匆匆忙忙写了一两道,都没有写完全的,因为脑子实在一片空白,想不出任何的解题方法。时钟滴答滴答的转,离交卷的时间越来越近,我就越来越紧张,心跳加速,额头冒汗。大题几乎都没写,我想这次我真的完蛋了。可能会比第一次高考考得还差,那我这一年岂不是付诸东流了?那我该怎样面对父母,面对老师?无论我怎么挣扎,挠头,在草稿纸上不停的画图计算,都没有写得出答案,直到最后交卷,四道大题依旧空白,犹如我的脑子一样空白。我知道这次真的考砸了,再也没有机会了。本以为只要数学不出大问题,重本线应该没问题的。但现在可能连本二都成问题了,就算我选择题填空题全对,那也只有九十分,问题是这个是不可能全对的,平时都没有全对的,更何况这种情况下的高考题。走出考场,脑子依旧空白。上午时的欢喜已不见踪影,绝望,不安和失落不断袭来。晚饭没吃多少,因为心情实在太糟糕,始终无法面对这样的结局。回到宿舍,很多同学都说,数学是挺难的,但也有同学感觉考得还行,喜笑颜开。当然也有同学是和我一样伤心难过的,因为我们都不再像以前那样回到宿舍有说有笑了。包哥,老莫,啊贵看到我这样失落,都安慰说:不要想太多了,成绩还没出来,你怎么知道考得不好呢,今晚好好复习,明天还有文综和英语……!我默不作声,眼里含着泪花。大题几乎都没写,还能好到哪里去?不管谁的安慰,都无济于事,情绪低落到极点,感觉是世界末日般,看不到明天的太阳。

洗完澡,大多数同学都匆匆忙忙上教室复习明天的文综了,而我并没有上去,我也打算不再上去了,而是在宿舍里独自伤心。包哥他们也没有按时上教室,在宿舍陪着我。后来我对他们说:你们先上教室吧,我晚点再回教室。后来他们回教室了,我在宿舍待到了七点多,天黑了,拖着沉重的心情,我还是走回了教室。但我已经没有信心去面对明天的考试,整个人都已瘫痪,什么鸡汤都无法激起我的信心,书看不进去,人在教室心不在焉的,唯有伤心伴随着。

自修时间,偶像,和其他科老师都来教室给大家打气,安慰大家,叫我们不要想太多了,想也没有用,明天还有文综英语,数学难,不单单是我们觉得难,隔壁博高的人也觉得难,玉高的也觉得难,不到最后千万别放弃,一年都走过来了,还有最后一天,怎能轻言放弃呢?考好明天两科,依旧有希望……但不管是多么激励人心的话,不管是多么温暖的言辞,我情绪依然低落。如果是平时的考试,考不好,听了偶像那振奋人心的鼓励后又可以重拾信心,继续努力,因为还有下一次考试。然而,这一次,我却怎么也开心不起来,因为我真的考得很烂很烂,辜负了太多的期待。

这个晚自修,伤心让我感觉度日如年,熬到了下课铃声,我再拖着疲惫的身躯绝望的走回了宿舍,不再和以前那样有说有笑,这是一个沉重的夜晚。其实大家心里都紧张,压力也很大,毕竟我们是复读生,一年的光阴转眼过去了,成败在此一举,只是他们没有表现出来,没有像我这样不堪一击,没有像我这样脆弱。偶像的压力也很大,尤其今晚,看着心情失落的我们,担心着我们明天的考试……他的脸色今晚也很沉重。

宿舍灯熄了,没有一点点的睡意,我心情还是很失落,始终没有走出下午那场数学考试失利的阴影。走廊外值班的老师比往常都多,回来巡逻,可能担心我们出事吧。偶像来了宿舍,叫我们早点休息。我躲在被单里,听着MP3,励志歌,伤心歌,杰伦的,阿妹的,奶茶的……听了许久,睡意全无。夜深人静了,不知道什么时候,偶像又突然走进了宿舍,掀开我的被单,从我手中抢过MP3,然后放回我身旁,轻声地对我说:先睡觉了,不要再想了。然后给我盖回被单,转身离开,走出了宿舍。声音依旧仁慈,而我今夜却不听他的话,继续听着歌。什么时候入睡的,我不知道,我只知道偶像走出宿舍后我听了很久很久的歌。我也知道偶像那晚是知道我确实考砸了的,因为从我的反应就可以明白。以往每次考得不理想我情绪都会低落,意志消沉。但这次我是消沉到了极点,偶像也不再像以往那样安慰鼓励我。因为他明白这个时候,不管他说什么做什么对我也是没有任何作用了,所以只能压制着内心的无奈,扛着巨大的压力,尽最大努力让我们感觉不那么紧张。

8号,早上文综,下午英语。意志消沉,情绪低落的人进考场考试状态肯定是不佳的。确实是这样,考文综的时候,答案总是模棱两可的,自己觉得都害怕,无法确定自己的选择对还是不对。虽然不是很难,但就是找不到感觉,不在状态,真的让人揪心。下午的英语还算比较正常,相比起数学和文综。虽然听力我听得不是很清楚,但至少我能顺利的写完了所有题目,没有留空白。整体说来,还是受了昨天数学的影响,多多少少还是影响了今天的考试状态。考完最后一科英语,走出考场,突然间觉得整个人都空了,迷茫无奈失落不舍各种感觉汇聚一起,校园突然间感觉也空了,安静了下来。我像个迷途羔羊般走回了宿舍,站在走廊,静静地看着校门口方向,看着别人带着行李,带着笑容,三两同窗好友,从宿舍楼潇洒的走出去。看着看着,我情不自禁的留下了眼泪……太多的感情却在这一瞬间,落空了一样,空气也凝结了!

8号晚上,也是高考结束这天晚上,是我们的谢师宴。其实也算不上谢师宴,办得很简单,吃饭的地方也很简陋,订了一个小饭馆,在学校附近,也不是全班人都参加,因为这是自愿的。其实正常复习班是没有毕业酒了的,只是偶像觉得大家这一年能聚在一个班级,一起奋斗,一起同甘共苦,是一种缘分,这一年大家走得也很辛苦很累,所以在没高考前,偶像让啊贵他们组织了一下,等考完试后大家一起去吃个饭,自愿原则,不强迫每个人都参加。报名参加的人最后也只有三十来人,凑够了几桌。

从考场出来后,我心情依旧低落,因为所有的考试真的结束了。只有语文感觉可以,连自己一直来最不担心,最有信心的英语,这次感觉考得也是一般,而数学是糟糕透了,文综又不确定,总而言之考得不理想,回到宿舍后也是闷闷不乐的。有的同学没有回宿舍,考完试就去网吧上网了。待到六点多,我洗了澡,然后和几个同学就往今晚吃饭的地方走去。其实我犹豫着要不要去,因为考得实在太烂,不敢去面对,怕看到偶像后,怕听到同学谈论今天的考试后,我控制不住内心的悲伤。但一想到明天就离开学校,以后很难再见一面,甚至有可能转身离开就再也见不到了,所以我还是决定去了,只是还是带着低落的心情。

去到吃饭的地方,还没有几个人来,不久其他同学也陆陆续续的来到了。天慢慢的黑了下来,街道上的路灯亮了,饭桌上菜也准备上完了。七点多的时候偶像也到了,但我没有上前打招呼。等人差不多都到了后,这场毕业饭开始了。

我和偶像坐在一桌,但不是坐他旁边,隔了几个人,在他的左侧面。菜肴丰盛,而我却胃口全无,独自喝了杯啤酒,沉默的看着一桌子的菜。坐我旁边的小溢也闷闷不乐,也在喝着杯闷酒,我明白他也考得不好。仿佛找到了个同病相怜的人,惺惺相惜,却说不出一句话来。大家都很安静,男生要么独自喝着闷酒,女生要么沉默地吃着饭。就连平日里走得近的同学之间也少了几分寒暄。也许大家此时的心情也和我一样吧,希望落空后的无奈和悲伤。过了几分钟,偶像开始对我说:不要独自喝闷酒了,开心点,过去的就让它过去了……然后站起来叫所有的同学举起酒杯干一杯酒。我们也跟着站了起来,举起了手中的杯子,然后偶像说:缘分让我们走在了一起,感谢大家这一年来的辛苦付出……举着酒杯听到偶像这话,我泪水涌了出来,各种感情交织在一起,往事在脑海里不断浮现,欢喜的,悲伤的……敬完这杯酒,坐下后,泪水逐渐模糊我的双眼。啊亮,啊贵,老莫和包哥他们不断的安慰我,叫我别难过了。但我一直在流着泪,抽泣着,静静的坐在那里,看着他们吃饭,看着偶像和其他人敬酒寒暄,看着那熟悉的面孔和微笑,我心情更加的复杂难过,因为今晚之后我再也见不到这温暖的笑容了,他们说什么我也已听不清楚。直到快结束的时候,我先走出了门口,其实我也不知道我要去往哪里,只是我不想在里面让偶像看到我这么的狼狈,看到我这脆弱的一面。偶像让几个人跟着我先出来了,叫他们陪着我。出了门口,我靠着一棵树,依旧抽泣着,孙女安慰着我说:爷爷别哭了,我也考得不好,你看我也不好好的,成绩还没出来,相信爷爷会考得好的……包哥拍着我的后背,让我舒服一点,也安慰着我,叫我别想太多了。他们越安慰我,我越难受,哭得越伤心。

等大家散去之后,偶像叫包哥他们陪着我,然后和一些同学去了大转盘下面的一个咖啡屋继续下半场的活动,他们问我要不要也去,我摇了摇头。我其实是很想去的,但如此悲伤的我去了也无法兴奋起来,只会让大家感觉更加的压抑,让他们扫兴,所以我没有跟着他们去,而是在饭店门口站了许久,抽泣着。孙女和包哥陪着我,已经快十点了,他们说:我们去走走逛逛街吧,一直在这也可以不是办法。这个小县城的夜市早已褪去,许多店铺早已关门,唯独大排档夜宵摊依旧热闹。所以我们只能沿着马路走,走了几百米,到了一个酒吧门口,里面灯红酒绿。包哥突然说:要不要我们进去坐坐,喝一下酒。我们停了下来,没有进去,因为我依旧抽泣着,说不出话。而孙女说:太乱了里面,还是不进去了,去其他地方逛吧。最后我们沿着街道漫无目的的走着,此时街道静悄悄的。而我们走了许久,把平时经常逛的地方逛了一遍,我慢慢的止住了眼泪,而心情依然低落。

凌晨了,我们还在逛着,包哥最后建议说:我们去网吧上网通宵吧。孙女说她困了,想回学校睡觉了,然后我和包哥送她回了学校,让她先睡觉。今晚的校园非常的寂静,路灯也比往常暗淡,而校门口随时可以进进出出了,再也不用担心被门卫拦下了。过了今晚,这校园就成了我们的母校。母校啊母校,没离开之前,却天天说着希望早点毕业,早点离开这个你这个鬼地方,对你万般的嫌弃,对你万般的不满……而今,我就毕业了,却突然发现,原来我心里是如此的恋恋不舍,因为这里有我们太多的故事。

送孙女回到女生宿舍楼,我们回了趟宿舍,乌漆墨黑的,没有灯。然后包哥和我又出去了,去找网吧上网打算通宵。外面的网吧今晚生意兴隆,我们找了好几个网吧,都没有空位了,这几个网吧都是大型的网吧。然而今晚这个县城那么多的毕业生,都打算在网吧宣泄压抑已久的心情,再多几个应该也是满座的吧!我去的网吧不多,但包哥去的较多,哪个地方有网吧,他都知道,所以最后包哥带我去了一个小网吧,开了台机子给我。我不玩游戏,只能听听歌看看电影,而包哥喜欢玩游戏,就这样我们在那个网吧通宵了,但没有一点点的困意。

这一晚本应高高兴兴的,我也不想在偶像和同学面前这样失态,只是饭桌上看着偶像,想到这一年来我们走得真的不容易,眼泪不争气的流了下来。也许他们觉得我如此的伤心,是因为真的考砸了。这确实是一个让我哭泣的原因,毕竟回来一年,肯定是希望考个更好的分数,上个更好的大学,不辜负关心和爱自己的人。然而,他们应该不知道,也不会明白,还有一个原因才是让我流泪不止的。

这一年有喜有悲,太多的付出,太多的感情,太多的不舍,突然间,这场考试就让我们彼此分离了,虽然这一年很累,但此时觉得时间匆匆,也许明天就再也见不到偶像了,所以我流下了眼泪;这一年,我很任性,经常迟到,逃课,上课睡觉,甚至不交作业……但这些偶像全都知道,看在眼里,包容在心里,而想到以后再也不会遇到这样宽容理解我的老师了,我流下了眼泪;这一年,每当考试失利,情绪低落一蹶不振时,偶像总会在关键时刻找我去谈话,鼓励我,给我信心和勇气,想到以后再也没有这样的机会了,我流下了眼泪;这一年,我们同在一条船上,面对着“敌人”的夹击和孤立,风雨兼程,喜怒哀乐酸甜苦辣,我们依然没有抛弃谁,想到这我也流下了眼泪;这一年,想到某些人,做了某些伤害我们的事,让我们走得如此的艰辛,甚至让我们败北这场考试,想到这,我流下了悲愤的眼泪……男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处。而今晚,我的泪,如雨一般洒了下来。这复杂的心情带着对偶像的不舍,对同学的不舍,对这一年岁月往事的不舍,我泪洒了今晚的谢师宴!

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