我从不敢熬夜

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早上收到妈妈的一条微信,是一篇文章链接。

上了年纪的人总爱关注些养生知识,不管那些营销号说的是对是错,也不知道那些所谓的专家是否真的权威,都会一股脑地发给孩子们。

反正我觉得挺有道理的,妈妈总会这样说。我也从不排斥这些,偶尔,还会跟妈妈讨论一下。

这次,是关于熬夜的文章。

我莞尔,赶紧给妈妈回了微信。“放心,妈妈,我不会熬夜的。“”

是从什么时候开始不再熬夜了呢。

高中时,学习再紧张,11点熄灯之后,我都不会开着小灯在被窝里学习。因为白天学习强度太大,实在是需要休息。那个时候,睡觉是一件很奢侈的事情,我从不敢浪费一丁点可以入睡的时间。

读大学之后,课业并没有轻松许多,但好在自己支配的时间多了,什么时候想做什么也没有人再拘着了。即使还是像高中一样,11点熄灯,但这似乎并不代表着应该入睡了。夜晚11点,夜生活刚刚开始。

我有一群“志同道合”的舍友,每天晚上熄灯之后,都会夜聊,各种话题,百无禁忌。谈又遇到了哪个院的某个美女,帅哥,图书馆里居然有人吃榴莲,娱乐圈又有新鲜事了……偶尔,也会在黑暗里打开电脑,找一部电影,一起看完。

可我们没谈过学习,大概是一种默契,我们不约而同地把学习留在了自习室。即使是考试周,恨不得把一分钟掰成两分钟用的时候,也从没打破过这种默契。也从没有聊过将来,没有憧憬过以后的日子,那时,我们只是一群生活在当下的孩子。

毕业之后,大家天南海北,有人去了北上广奋斗的,有人去了国外留学,有人留在了大学的城市。我们从没有说过不分离,要一直一直在一起,只是约定了要偶尔联系。

只是后来,我再也不熬夜了。

白天上班,会有一堆工作等着处理,忙完了这一个,马上就会有下一个。很累,但充实。也会盼着快些下班,好好休息。可等到下班后,却开始害怕。

黑夜就像是刽子手,把那些内心深处的东西掏出来,赤裸裸地曝在你面前。那些情绪会疯狂翻涌而来,占据所有的理智。

疯狂地想家。

我曾拼命逃离父母,要追求自由,要独立生活,掌控自己的人生。像被囚禁了多年的犯人那般,不顾一切地向前,向前,也信誓旦旦地说过,绝不会回到那所小城市,不能让自己重复父辈平庸索味的生活。

可黑夜,把一切都打回了原点。我迫切地想要回到家乡,回到熟悉的地方,甚至生出舍弃人生一切的勇气,径直奔回家。夜越深,这种念头就会越强烈。然而等待天亮了,那种想家便消失得无影无踪。就像天边的彩虹,不过是瞬间的事情,不留一点痕迹。可怕的是,当黑夜再次降临,这一切又会重演一遍。

疯狂地想念我的朋友。

我从未有过真正独立的生活,也习惯了集体的生活。即使大学时,经常一个人去自习,回到宿舍也会有一群人在一起叽叽喳喳。我从来不是爱说话的人,但我喜欢听别人讲话,喜欢身边热热闹闹的感觉。我希望他们在身边,能够像以前一样。

疯狂地想念喜欢的那人。

明明不会有什么其他结果了,却还奢望着能有最后一点温存。不停地翻看他的朋友圈,刷新微博,去所有的社交网站搜索关于他的一点痕迹,像一个不堪的小偷那样窥探他的生活。我害怕,害怕这种感觉会吞噬我假装的坚强,怕那脆弱的,不堪一击的勇气会瞬间瓦解。

我害怕熬夜。不能让这些情绪一遍遍卷土重来。

不再敢熬夜,怕自己胡思乱想,打翻所有的假装。

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