我是一个不擅长写东西的人儿，每次在生活中碰到一些特别有感触的事情的时候，真的好想把它转化成文字轻轻地说出来，但刚翻开记录本想下笔的时候混乱的思绪又让我无从下手，脑子一瞬间空白，算了，不写，写了又没用，还是会忘记的，经历了心知道就好，每次匆匆提笔又放下的时候我都是这样对自己说。可是为什么每到有感触时候总有一种冲劲想记录下来，却总是在心血来潮翻开记录本那一刻又戛然而止呢？可能我更喜欢把它埋藏于心底吧，可是憋得慌的时候怎么办？很揪心，一般来说，我们每个人生命中都会有那么一个或两个很要好的可以互相倾诉倒心理里话的死党，生活中遇到的酸甜苦辣都可以一起互相分享，做彼此故事中的一角，即使并没有那么光彩夺目，至少她愿意把你带进她的故事里，证明了需要你的渗入才会显得这个故事重要与否，即使在现实中，你是不是这个故事的主角并非显得那么重要。可是呢，我是一个不会说故事的人，我好害怕向别人吐嘈自己的不悦，好的有时候蛮乐意分享，但还是少之又少的想说，我喜欢当聆听者，我喜欢听属于你们的故事，不做太多的评价和附和。只要你们愿意说，我也愿意听，可能我会觉得说话很累吧哈哈。我还是个合格的守秘者，不会把你的任何故事到处和别人分享。我深深的知道，你是故事的创造者，谢谢你对我的信任才会对我分享，然而我是并没有得到你允许我再分享的权利的，所以我无权向下一个人讲，你能保证她们也会向你一样守口如瓶，半字不吐吗？但这个世界就是那么奇怪的，你总是一味的吸取，不分享，你就无权要求别人总是一味的这样对你讲故事，分享她的点点滴滴吧。好吧，别人觉得你可靠信任才会向你坦露心扉，才会愿意把你带进她的故事里，可是我的沉默寡言，我的平平淡淡，不太在乎身边人和事的性子，总是会让别人着急，奇怪得慌，久而久之，别人就会觉得我是一个那么无趣的人，也就没有可以深交下去的意义了？或许，是我内心那道防线太紧了？因此我小学到高中没有很要好的死党，朋友，都是淡如水，一切都是那么的平淡无奇，这样子看好像自己在那段青葱岁月错过了很多属于那段时间的轰轰烈烈和疯癫，原来我的青春并没有那么激昂。时间是个很奇怪的东西，你没有努力的为彼此曾经付出过，在回忆里为什么要别人老是牵挂你，记得你呢。其实是你这个人更奇怪！
20多年过去了，回首，发现那段人生旅程自己过得是多么的平淡无奇，没有遇什么人，发生什么故事，让自己的内心可以重重的铭记一下，很多东西只是把它看做生命中的一个过客，那个时候她应该出现在我人生中，所以她来了，但是她只是属于你人生中期中的一个路人甲而已。是真的没有什么可以让自己把所有的一切看得如此的重要？我自感觉自己真真真是一个奇怪的人，不过不是艺术家那种怪咖。说我性格孤僻，不算，说我性格内向，不太算，说我有点文静，可能有点吧，不爱说话，不喜欢参合别人的事，不喜欢聊八卦，对什么事情都是平平淡淡的，没有什么激情或特别激动人心的地方，5年前还有，总是对着一个知道的计划充满好奇与期待，幻想着各种可能性的发生。现在还会有，只是没有那么强烈了。或许是我自己内心养着一只怪兽，很想冲出自己编织的牢笼，只是一直找不到那把钥匙？自己的成长环境和遇见的人真的会决定你会成为一个什么样的人，不会重新打造，但是会把你自己由里到外洗涑一遍，格外的靓丽动人或嗤之以鼻。我好想逃脱那个不喜欢的自己，努力做自己喜欢的自己？人生下来就是孤独的，必然会孤独的离去，在第一个孤独遇见第二个孤独的整过程中有些人愿意选择精彩纷呈，有人愿意选择波澜不惊，而我却选择了后者。因为生活中并没有那么多人是如此在乎你，你是那么的重要，除了你的家人对你的关心，大多数是。所以该来的来，该走的走，是你的想走也会被东西牵扯着留。
人生每个阶段少了那么一群本应该存在的人，我会怎么样？
春夏秋冬
有多少人会走
春夏秋冬
有多少人会留
好了，时间就定格在现在这一刻，自己好好回忆一下过去有什么让自己值得铭记的地方……好像真没有，可能是我脑袋不好使了！把那些该记住的不该记住的统统都忘却了，但是生活仍需向前。
