回不去的老家——清明节回乡扫墓记

3月30号下午自己开车回老家,事先没有告诉家里任何人我要回去,要回去的那一刻,就是边哭边开车,一股情绪涌上心头,这是时隔四年父亲去世以后第一次回老家,脑海里一直浮现很多个小时候的画面,有穿着小裙子在外婆家院子里摘花的、有十岁那年第一次被父母接回家和父母姐弟一起吃饭的画面、有第一次和姐姐吵架的画面、有考上大学拿到通知书的画面、有母亲在临终之前和我说对不起的画面、有第一次抱父亲的画面。。。。。。。。太多太多的画面让我止不住眼泪

其实回家的路上很迷茫,父母都不在了,外婆又不在老家,我不知道回家该找谁,最后想着要不先去坟前看看父母、要不先去找奶奶、要不给弟弟打个电话、要不给表弟打个电话、要不给舅舅打个电话。。。。。。。。想了很多人,但是最后都没有做,只是一直掉眼泪,不是因为他们对我不好,也不是因为他们不欢迎我回家,只是成年人的心理大概就是这样,不愿意打扰、不愿意麻烦、或者是在内心对于这样的亲情不知道如何安放吧

在开车回家的这个45分钟里,我觉得那是我最漫长的45分钟,是无处安放的45分钟,是情绪崩溃到极致的45分钟,在这45分钟里,我真正理解了一句话:父母在人生尚有来处,父母去人生只剩归途,有父母才有家,他们不在了,没有任何地方是我的家

想着回家还是要找姐姐,因为自从母亲去世以后,姐姐担起了母亲的职责,可谓是长姐如母,比如打电话叮嘱我要好好吃饭、打电话叮嘱缺钱了就告诉她、打电话告诉我不要只顾着工作,打电话催婚、打电话唠叨不要只顾着赚钱,要好好爱自己等等。。。。。我想这些都该是妈妈才会做的吧

到了姐姐单位,一问姐姐在做手术(姐姐是妇产科医生),然后我就去找姐夫的办公室,姐夫那里有一个病人在问诊,我站在门口看着他,他突然抬头看到我,愣了几秒钟,我突然眼泪又止不住了,姐夫也一下子红了眼圈,他叫了小助理带着病人出去了,我就只是站着不停的流眼泪,姐夫说怎么突然回来了,也不打个招呼去接你,怎么回来的啊?他们都知道吗?你看你瘦了,怎么一直哭啊,像个老父亲一样的语无伦次,又不知道怎么安慰我,我说自己开车回来的,他突然提高嗓门说怎么自己开车回来,多危险啊,你一个人多累啊,你怎么不早说我去接你啊。。。。。这一刻突然觉得姐姐姐夫在我们家早已经承担起了父母的责任吧

我说姐姐在做手术,他说一会就好了,应该差不多结束了,等一下她结束我们就回家,别哭了,看你眼睛都肿成什么样子了,他絮絮叨叨的说我姐姐多想我、弟弟多想我等等,姐夫本来是一个不爱言辞的人啊,可是这一刻,面对比他小十岁的妹妹,面对一个失去了双亲,面对一个单身没有家的妹妹,大概也是有很多无言的情绪吧

姐夫打了电话问姐姐科室手术什么时候结束,对方说已经结束了,姐姐刚出手术室在消毒清洗,姐夫说她好了以后让她到他的办公室来,姐夫又在我们家族群里告诉大家我回来了,让大家晚上都到他家里来,又在不停的埋怨我一个人开车危险,下次不能这样了,又问我想吃什么,等一下他去买菜给我做,这一刻,我感觉到了那份久违的亲情,虽然不经常见面,但是永远在心里吧

姐姐是跑着过来的,她在群里看到我回来的消息了,是哭着跑过来的,她过来以后看着我,好像不知道要说什么,突然就那样紧紧的抱着我,一直抱着边哭边说怎么不说一下啊,怎么穿这么少啊,怎么又瘦了啊,累不累啊,就是语无伦次的说,这一刻,我好像看到了母亲的影子,以前妈妈也是这样的,会说同样的话,姐夫也是看着我们姐妹两个同样眼圈红红的,说我们回家,我们回家,我们回家,连着说了几遍,姐姐一边拉着我,一边一直打量我,那种眼神让我感觉其实我还有根吧,这个根就是血浓于水的亲情吧,是一母同胞的姐妹,是我不管身在异乡多久,都会有羁绊的亲人

这一刻,我感觉到了飘忽不定的心绪稳定了,是踏实,对是踏实的感觉,无论在异地他乡有多少委屈、有多少难过、有多少的思绪,在这里,在姐姐这里,都会是包容吧,这也许就是亲情

我们刚到姐姐家,弟弟就过来了,弟弟是一个感情特别丰富的人,他看到我以后就流着泪过来抱我,怎么突然就回来了啊,怎么不打个招呼啊,还一个人开车回来,你怎么胆子那么大啊,累不累啊,一直抱着我不肯撒手,一直在说个不停,我突然想起了十岁那年从外婆家回到自己家里,弟弟那个时候八岁,他就站在那里一直看着我,突然冒出一句说,天上掉下来一个姐姐吗?那个时候他就个子比我高一点了,他倒像是哥哥一样的说:以后在这里谁敢欺负你,我揍他,也就是从那一刻起,他就真的开始保护我了,让我觉得好像他是哥哥一样,一直到现在他还是一直在履行他八岁时候的承诺,每次打电话会说工作不要那么辛苦,要注意自己的身体,缺钱了就告诉他,公司赚多少钱都行,找不到喜欢的人不要着急,一定不要将就,真的不想在外地了回来他养我等等,总是说话的语气像老父亲

每次回老家的时候,只要七大姑八大姨问我为什么不结婚、不找对象等等,弟弟总是会说:不找对象怎么了,一个人一样过得很好,你们就不要瞎操心了,他总是第一时间维护我,弟弟总是对我说:我说你可以,别人不可以说,我就是这么护犊子,那一刻,我感受到的是被坚定的保护的踏实感

就像在这一刻弟弟抱着我,我感觉我还有家,是实实在在的家

回老家,在我心里是永远无法用语言表达的感情,漂泊在外的人渴望家,可是家里又没有父母,其实,思念故乡,就是一种情愫,因为你的骨子里,有故乡的味道,你的血管里,有父母的血脉,你的脑海深处,有一道若隐若现的光,指引着你前行,也拉着你回头看,往回走

还记得以前回老家,看到阔别已久的村庄,近了,更近了,看到母亲的身影,就在村口的空地上,她站在那里一直在张望,看到你的眼神,那唠唠叨叨的话语,还有不善言辞的父亲,会准备一些你爱吃的放在那里,会沉默的看着你,眼神里有藏不住的宠溺

可是现在再也没有了,每次即便风尘仆仆的回来,在这里永远没有了自己的立足之地,再也没有人在村口望眼欲穿的等我,再也没有父母那宠爱的眼神,会特别茫然,这样的茫然是父母健在的人永远无法理解的,即便是有兄弟姐妹,也是没有归属感,心里总有一种是客人的感觉,父母在,家就在,父母不在了,家就不在了

每次想到家,都会心疼到无法言语,总是会泪流满面,回到家以后和姐姐弟弟总是会抱着哭涕,那是我们共同拥有的情愫,我们没有父母了,我们像几个孤儿一样给彼此温暖,拼命想要给彼此最多的爱,因为这样的感受,就只有我们几个失去父母的孩子知道

我们思念父母的感受同病相怜,即使他们都有了自己的家,他们也一样吧

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