和自己握手言和

在趁早的效率手册上,每年的最后几页是用来写总结和写计划的,在这当中,有一个部分,是让我们用一个关键词来给一年进行总结。每一年,我都会认真的在笔记本上写下这个关键词,一周前我在今年的关键词栏里,郑重地在那一栏写下了“和解”二字。


是的,2019对我来说是和解的一年。

今年的上半年我去报名学了游泳,下半年,我报名学了素描。这两件事里,藏着我的倔犟,也写着我和自己和解的过程。


先说学游泳这件事。


我很爱玩水,因为爱玩水,我从来不觉得洗碗这件事有什么不好,也很享受手洗衣服时候的快乐,但我对水又有着很深的恐惧。这种恐惧来自于小时候几次溺水的经历。


很巧,小时候几次溺水都是在冬天。


有一年快过年的时候,我妈准备去淘米,那时候我家那儿还没有通自来水,我就抢着去河边淘米,拿着米到了河边,蹲下来的时候脚底一滑,就滑水里了。现在,回忆起当时的场景,我的记忆里并没有冬天河水包裹身体时那刺骨的冷。但是河水漫过头顶时的恐惧,就在我说这句话的时候,又浮现在我的头脑中。


对游泳我一直心生渴望却又难以迈出那一步。直到今天的5月,朋友想报名学游泳的时候,敏锐地抓捕到我的渴望,拖着我一起报了名。


交钱后我就后悔了,可人家不给退款。


前三节课上的也极为痛苦。我不敢将头全部塞进水里练习憋气和换气。身体也无法漂浮起来。


在10节课上了一半的时候,有一天我在练习的某个瞬间教练说感受到我的放松,让我找不同,我想了想对教练说,那个瞬间我睁开眼睛在水里看清了泳池里的样子。


教练很吃惊,他没有想到我因为害怕,一直都是闭着眼睛在憋气换气。


所以后面的几节课,教练对我说的最多的一句话是“不要怕,有我在”。也是这句话让我获得了极大的力量,没有成为留级生,在课程结束时,学会了蛙泳。


我初中的时候,体校和少年宫去学校选过人。体校选的人基本都能获得父母的同意。

少年宫就难多了。比如我,老师推荐我父母给我报个美术班试试,我父母觉得学好数理化,走遍天下都不怕。美术嘛,没前途不考虑。


老师的推荐,父母的不采纳,让我在之后很多年里都觉得,我的人生可能会有另一种可能,还没来得及萌芽,就被扼杀了。9月份报名素描课,那是我给自己的人生体验课。


上到第六节课我基本认清了一个事实,即便当年我父母同意了老师的推荐,我也有可能只是掌握了一些绘画的技能,也只是在茶余饭后多了个消遣的方式。


学游泳和学素描和“和解”有什么关系呢?


有关系,这个关系和“接纳”有关。


游泳让我学会接纳恐惧,即便这恐惧是留存在记忆深处的。学素描让我学会接纳原生家庭和成长环境。在一个非独生子女家庭又整体重男轻女的大环境下长大的我,开始理解特定环境特定年代,人会产生的特定认知。


也因为接纳,我的育儿观也伴随着孩子的成长大为改观。


带孩子的每一天,我有时候还是会发脾气、会吼他,但是那又有什么关系呢?60分的妈妈也很好。


长辈的宠溺不再让我焦虑,因为我能看到孩子和长辈在一起一个在撒娇一个在享天伦之乐,更能看到孩子离开长辈后的独立能力。


我对自己有了更多的包容,我知道回到2015年的我5月,我还是会交上辞职报告成为全职妈妈,我更知道全职妈妈并不是我的全部。但我更是希望更多的女性,如果可以,去成为职场妈妈。


不论是哪种人生阶段,哪种人生状态,我都越来越能感受不同的行动,带给自己不同的体验,这些体验让我开始面向自己的内心,细细品尝这些体验带来的觉知,才让我包容了内心的恐惧和执念,做到和自己握手言和。

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