人生本就苦短,请好好活着,你不是最惨的那一个

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从小注定“与众不同”

我不知道那是二零几几年,我刚刚记事,可在我还没有记清父亲长什么模样的时候他就离开了我,与这个世界道别,后来听母亲说过那年我四岁。

    长大后的我在印象里只有一个片段是与父亲有关的,父亲总是躺在奶奶家的炕头上,旁边有一个缝纫机,我记得父亲经常从缝纫机的抽屉里拿钱给我,让我去买糖吃,我还记得那钱是纸币的一角钱和五角钱 现在都见不到了,有时候我不要,父亲告诉我拿着万一什么时候想吃什么了自己买,他脸上总是挂着笑容。

  我依稀记得他的头发是羊毛卷,眼睛特别大,鼻梁还特别高,有点像新疆人,其他的我什么都不记得……就连父亲的照片我也只有一张,还是我长大后翻相册不经意看到然后偷偷藏起来的。我不希望让母亲知道我很想念我的父亲,而且很想知道关于他的事情,因为怕她心里有负担更怕她担心我。父亲走后这十几年里,母亲从未提过他,我也从未问过,因为我知道母亲经历的坎坷太多了,我不想再让她回忆曾经的痛苦。

我记得我上小学的时候,放学回家或者节假日在家跟妈妈看电视的时候,不知道某个情节触动到我我就会忍不住的掉眼泪,妈妈总会问我怎么看个电视还看哭了,那几年我每次回答母亲的话都是一样的 “我想爸爸了”    而母亲又是万般无奈又很难过只能哄我不要哭。

父亲是因病去世的,母亲年轻时是个十分要强的女强人,姥姥家在那个年代算是富裕人家,但也是靠姥姥辛辛苦苦打下的家业,落下了一身的病,所以我妈妈他们那辈人才享了福,妈妈嫁给我父亲时,家里人都不怎么同意,因为父亲家境不好,又有一大家子的人要养,后来因为我母亲的坚持又看在我父亲看起来是个老实稳重的人,最后还是结了婚,那场婚礼在当地算是最气派的了,我舅舅们开着别人家都没有的小汽车去接我妈妈,再加上我家人口多,街坊邻居朋友也多,所以宴席特别大。

结婚的家具彩电都是我姥姥家人置办的,婚礼也是姥姥家人操持的。后来我父母两人就过上了他们的日子,从那以后我母亲的负担就加重了,奶奶家整个大家子都是靠我妈妈一个人来养,我大爷一家子我二大爷一家子,我四叔那时候上学,是我妈妈供他上的大学,那时候一家要是有个大学生是多么不容易。在我父亲病倒了之后,母亲不仅要养家,还要承担着我父亲高额的医疗费,所以我几乎每天都见不到母亲,她整天都在外奔波,活的比一些男人还要忙碌疲惫。

  可最后父亲还是没能抵抗病魔离开人世了,我不记得我父亲走时我是什么状态,但奶奶曾跟我说我死死的拉着我父亲的手不放嚎啕大哭……

我记得每次母亲回家时我都开心的不得了,她抱着我坐在奶奶家的火炕上,她哄着我没一会我就睡着了,等我再睁开眼睛她就不见了,我就哭着要妈妈,时间久了,我有经验了,我躺在妈妈怀里我再困我也撑着眼皮不睡觉,可妈妈似乎总是很着急的想要把我哄睡,我哭着对她说“我不要,等我醒了你就又不见了”她特别无奈的哄着我说“不会的,我不走”我还是没能抵抗住困意,等我醒来时,还是像以往一样,妈妈又走了,我失望极了,却不再哭了,因为渐渐习惯了这种分离。

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第二次重击

直到我开始上学了,妈妈还是一如既往的忙碌,没有人照顾我,她就把我放在奶奶家让奶奶帮忙照看,没有人接我上学放学,她就雇了个车每天接我上放学,就这样,我的人生从这里发生了转变。

    某年某月某日的一天,我正常的去上学,下午三点半正常放学,意外发生在放学的路上。

    该死的一名酒驾司机从马路对面向我坐的车迎面驶来,误把油门当成刹车的司机一直在拼命的踩着油门,那一幕我什么都不记得,我只记得我上了车,准备回家,司机却开往了我表姐学校的方向去接我表姐和其他的孩子,后来我才知道,奶奶为了贪图小利,跟司机打好招呼,再另给一少部分钱去接我表姐和其他的孩子放学,如果当初司机不去接我表姐,我就不会发生意外,因为我表姐的学校和回家是两个方向。在发生车祸的第一瞬间司机把车尾甩了出去为了自保,却将我陷于危险之中。

当急救车和医护人员赶到的时候,没有人能认清我是谁家的孩子,因为已经血肉模糊,庆幸的是其中有一名大夫是妈妈的朋友,碰巧他在几个月前亲手给我做过阑尾炎手术,老天眷顾我让他看见了我手术后留下的疤痕,因为那个疤比较特别,是我母亲的姓氏,出于对朋友家孩子的急切心情,他更加卖力的抢救,他也在第一时间通知了我母亲,那天母亲正好休息在家,当时正在等我放学回家给我下我最爱吃的饺子,她包了一桌子饺子等我回家吃饭,却等到我出意外的消息。

  后来听邻居的大伯说,那天妈妈接到电话之后,着急的都找不到门在哪里,腿发软的瘫在地上怎么也站不起来,是邻居大伯家的儿子开车把我母亲送到医院的。由于我当时特别严重,当地医院根本没有把握把我救过来,所以立马送去了市里的大医院,那个时间正好是大夫下班的时间,妈妈赶紧给大舅打电话说明情况,大舅当时是医院的院长,他第一时间在医院门口堵住所有准备下班的大夫等待急救,当我送到市医院的时候,我的血都快流干了,据说我当时的心电图已经平了,我被救活算是个奇迹。

    全身大量出血导致血管都瘪了,没有能输血的血管,家里所有亲戚朋友都等在手术室门口,当时眼看救不过来了,准备下死亡通知的时候,我母亲直接晕过去了,大舅坚持一定要继续抢救,然后也进了手术室,下了死命令说救不过来让那些大夫全都滚蛋回家,当然所有人都知道那是一着急说出来的气话,最后我的命是被一位经验老练的老外科大夫救回来的 ,没有输血的血管,他就找到了大腿根内侧的一根大动脉,直接用手术刀割开把输血管插了进去,这下可算输上了血,但这时候我右腿还在不停的流血,右腿被碾压的只剩下皮还连着,筋骨全都断了,对,为了保命,我截肢了,右腿膝盖以下。

  我再也不能像正常的孩子一样跑跑跳跳,我再也不能穿喜欢的裙子,我将要受到不一样的目光甚至歧视,真的不如就让我死去……

在手术室里抢救到了天黑才出来,之后我昏迷了三天,所有的大夫护士都告诉我母亲说,就算醒了,以后智力什么也会有问题,我知道我母亲当时在想只要我活着就好。我醒了的那天,我一睁开眼睛,好像所有人都出现在了我的视野范围中,妈妈在不停的问我“知道我是谁不”  “妈妈”我声音特别微弱地回答,我记得那时妈妈笑着流下了眼泪。我那时只是感觉身上好疼,尤其是腿有一种撕裂的痛,身上好像插了好多管子,那时我并不知道我的腿被截肢了,后来大约是在一天后,我疼痛难忍,想要动一下身子,我发觉怎么腿空空的好像少了什么,我看见那时家人都满含泪珠却没人开口告诉我怎么了,妈妈小心翼翼的坐在我旁边酝酿了好久跟我说,

“腿不在了,宝贝,你要坚强,为了你能活着,所以不得不截肢……”

    时隔十多年,我真的不记得我当时听到之后是什么样的反应什么样的心里,如果换做现在的年龄来面对这种事,那我想,我内心真的灰暗了,不如让我死去,我实在没有勇气不能像正常人一样生活,不能像正常的女生一样穿短裤穿短裙到了十八周岁穿上高跟鞋,并且一不小心就会迎来异样的眼光,所以我很佩服小时候的自己,不管我当时是怎么面对这个巨大的打击的,也不管我当时有没有哭,我都为我当时能挺过来而骄傲。

从昏迷中醒过来之后,我就开始了在医院度日如年的生活,那段日子医院成了我的第二个家,我在医院住了将近一年的院,抢救过来后在恢复阶段大大小小的手术不断,我每天闻着弥漫在空气中的消毒水的味道,看着医院发黄了的天花板,护士站的所有护士全都认识我,给我做过手术的大夫也都经常来看我,因为他们认为我能活下来真的是百年一遇的奇迹,妈妈的大夫朋友私下都感叹道,这条命真的是从鬼门关捡回来的。真的不知道我上辈子是个多么坏的人,会有如此遭遇,也不知道我脚都踏进鬼门关了,阎王爷怎么又放了我一马!

    在医院的日子,后来我能下床了,护士阿姨和姐姐们经常用轮椅推着我四处逛逛晒晒太阳,我还经常去帮护士阿姨整理用掉的医药盒,把药盒都拆开压扁然后放进袋子里,最后去卖废纸换钱,有时候护士小姐姐还推我出去逛街,去给我买好吃的,有个阿姨带我去过她家里和她家的女儿一起玩,她女儿跟我差不多大特别热情也没有歧视我,这大概跟家教有关吧。        那将近一年的日子都是跟医院的护士大夫们度过的,他们私下聊起天来说过最多的就是,那个小姑娘真的很坚强,忍了那么多大人都忍不了的痛苦。我也不知道小时候哪里来的勇气和坚强,让我咬牙忍了那么多痛,大概就是初生牛犊不怕虎吧,他们之所以都那么说也许是因为那次令我记住一辈子的痛:

  我忘了那是一个什么手术或者说那是一个什么样的治疗,我被截肢的那条腿,在手术后经常出现问题,不是这里疼就是那里疼要不就是感染,那天我被突然抬到了急诊室里的床上,我不知道要干嘛,总之我记得他们在我的腿上不是针就是刀,没有麻药,大夫一直在鼓励我,我的嘶喊声把走廊的人都吸引到了门口围观,我妈妈想进来却被大夫挡住了,我真的记得那是我这辈子忍受过最剧烈的疼痛,刀在我的伤口上,我又无力反驳,我亲眼看见那血在流,好像是要把什么东西取出来,我又记得后来大夫看我实在受不了打了麻药,但我真的怀疑那麻药是假的,并没有起到作用,我喊到嗓子都哑了,我看着门口的妈妈,我当时真的感觉自己好无助,所有人都看着我,我眼泪都要流尽了,却没有人能帮你,那种疼让你立马想死。

我没忘记当时妈妈站在门口束手无措的表情,心疼的眼泪止不住的流。在那以后,所有大夫护士见到我都竖起大拇指,佩服我的坚强,可能换做现在,我未必有小时候那种无畏的勇气了。

终于出院

    在医院呆了快一年,终于可以不用再闻消毒水的味道。妈妈听了大夫的建议,出院没多久就领我去安装假肢,但由于我在医院呆了太久腿上的肌肉和筋骨得不到锻炼,腿已经萎缩了,最重要的是膝盖后面的筋痉挛了,也就导致腿伸不直,所以,痛苦又来了。

    为了能穿上假肢,我在假肢公司的每天,都有专业的技师帮我把痉挛的筋抻开,这个治疗很简单,就好比练舞蹈的人压腿一样,活活的硬撕,我的腿每天绑在一个铁柱子上,每天不停的压膝盖后面的筋,原本以为离开医院就在也不用受苦了,结果真的是等待我的还有很多。我这一生大概从小就在承受着忍耐着别人受不了的痛苦。

  后来,一段时间过去了,腿筋终于被压开了,我开始练习每天穿着重达几斤的假肢,一开始真的受不了,那种疼根本就让人没办法站住脚,我真的记得那时每天都是心里跟自己较劲咬着牙走好每一步,在那里呆了又将近一个月的时间,我终于可以走路了,就那样一点一点慢慢的可以像个正常人行走。由于在家乡这边有太多不好的事情发生,也并不想继续在这里生活的母亲准备带我离开。

  就那样我们去了山东,家里也有亲戚在那里,就这样准备从头再来,妈妈也准备给我找学校办手续,可在那呆着没几天,家里就来消息说姥姥快不行了,大姨和妈妈我们都在一起,妈妈选择当晚买票坐飞机走了,大姨领着我等待消息,老天保佑,那次姥姥抢救过来了。妈妈又飞回来后,明显地感觉到她的疲惫,那时我真的还小,不能给予母亲怎样的安慰和关怀,现在想来,我的母亲真的很伟大,她接连经历了人生突如其来的重大挫折,又有几人能像她一样坚强的挺过来。

后来家中再次传来姥姥病重的消息,于是本打算在山东上学的我也被带了回来,所有的计划都变了,大姨一家人也回来了,可他们并没有赶上见到姥姥最后一面,姥姥是躺在我母亲的怀里走的!  妈妈常说的一句话就是,有妈在的地方就是家,妈没了家没了,我知道这对像我母亲这样孝顺的子女来讲真的像天塌了一样。我记得那是母亲一生中最消瘦的一段日子,一连串的事情全让她赶上了,我真的不敢想象她是怎样一个人度过这些难熬的夜。

我这一生最佩服的女人 就是我的母亲


重组家庭

    那几年里,母亲的日子好像在刀尖上走着!由于我父亲去世后,奶奶家因为我父亲遗产继承的事情跟我母亲闹的很不愉快,我也确实因为这些事情改变了对奶奶家人的看法,人不能太贪心了,我母亲在我父亲家的那几年从没享过福,承担着一家子的经济来源,最后人走了,还泼我母亲一身脏水,而她所付出的却从没得到回报,就连我母亲一直供着上大学的四叔最后都没了联络。

人真的要学会感恩,人走茶凉的事情见过太多了,属实令人心寒!可母亲却一直坚持着每年过年都去看望奶奶和爷爷,每次都留给他们够花一阵子的钱,却还是不能让他们记住我母亲的好,还会逢人就说我母亲的坏话,其实他们这么做的原因很简单,就是因为我母亲又有了新的家庭,可他们却不能理解,让我母亲一人承受着么多的苦难她的日子过得有多难,虽然母亲又重组建了家庭,可她还是无时无刻不担心我的情绪,她担心我心里委屈,她怕她不在时继父对我不好,还有好多次母亲搂着我睡觉时不小心碰到了我截肢的腿,突然吓醒,我完全能体会到母亲的不适应,所以那几年我很听话,我变得很内向,很少说话,内心很脆弱,甚至别人批评一句就会立马掉下眼泪。

后来重组的这个家庭很好,虽然关系很乱,却最终也成为了一家人,继父带着一个哥哥,比我大五岁,母亲带着我,我们走到了一起,我小时候还是对这件事挺敏感的,我经常跟继父作对,从来都不退让,也从来没吃过亏,不得不说,那时我很过分,可继父都忍了,他看起来阳刚之气特别浓的一个大男人整天被我气的忍气吞声,却还是对我视如己出,母亲很感动,也经常教训我,可我不知道为什么小时候就是很抵触,不管他对我再怎么好,也不能从心里接受他,一年一年的过去了,我上小学四五年级的时候,我们搬了家,日子过得越来越好,居住的环境就得以提升,母亲也终于算可以喘口气歇一歇了。

我就是从搬了新家以后,不知不觉慢慢接受了继父,也不知道从什么时候我跟哥哥都改口敢他们‘爸,妈’。

十二年学业

  我上小学五年级的时候,曾遇到高年级的同学嘲笑我,他们骂我瘸子,这事情说来还是跟我关系特别要好的一个女生背后诋毁我,把我的事情四处宣扬,否则也不会有人知道,因为我那时候已经跟我的假肢完全融为一体了,那时候年纪小适应的快,走路根本不会被人看出来有任何瑕疵,不过那时候同班同学都知道我的身体状况,也并没有人嘲笑我,更多的是照顾,可当第一次被人骂为瘸子的时候,我真的好想找个地缝钻起来,从那以后他们每次见到我都喊我瘸子,导致我下课都不敢去上厕所,我从小就跟男生关系处的比较好,可能是我性格大大咧咧不爱计较的原因,跟我关系好的那些男生也都去找他们理论过,打过架,可没想到并不起任何作用,却使他们更加变本加厉,我没办法只能自己忍着藏在心里,没有多久我就病倒了,上火嘴里全是水泡,嗓子说不出来话失声了,妈妈领我去打针看病,打针的时候妈妈问我怎么上这么大火呢,我没说,可妈妈看出来我有事情,就一直在劝我安慰我让我别心事那么重,我忍不住的眼泪哗哗的往下流,最终还是跟妈妈说了缘由,妈妈当时就急了,拿起电话给我班主任打电话要找到那个学生和家长,而且还跟我班主任大吵了一架,说她不负责任,不过我们小学班主任人品确实很差,很势力而且很现实。后来星期一上课,班主任领着那个学生和那个学生的班主任来跟我道歉,然后就结束了,可后来他还是不依不饶的找我事。结果这事情让我哥知道了,那时候他上初中,有一天晚上放学,他去接我,然后我领他找到了骂我的那个男生,哥哥把他堵到了一个胡同里吓唬了好一通,我俩才回家,这招果然有效,从那以后他在没找过茬。


    因为有了哥哥的庇护我没有原来那么内向了,也不像原来那么怕事了,直到我上了初中,我终于做到没有任何人敢欺负我了,我那时候就在心里埋下一颗种子,我告诉自己,我虽然身体残疾,但我绝对不低人一等,更不允许任何人把我踩在脚下。

刚上初中的时候,都是来自各个学校的学生,都一副天不怕地不怕谁都不服的样子,刚开学没多久,我跟和我关系好的几个男生就跟别人打了一仗,从那以后整个年级都没人敢惹我们,虽然很能惹事,但那时候成绩还是比较令人欣慰的,年段七百多人,我排年段前十,所以妈妈也不怎么管我,她也绝不允许我在外面受一点欺负。

我上初中一共就打过两次仗,第二次就是比我高年级的女生找我事,在学校里我俩就动起手了,因为是冬天,路面上全是冰,站都站不住,更别说打仗,她们四五个人,我那天就自己,争斗的期间我被一把推在了雪地上,后来经过一番争执,就都散了,晚上放学,不出我所料,我出校门就看见了我哥,我堵到跟我打仗的那帮女生,然后在校门口打了起来,冰天雪地的冻得我手都没知觉了,只记得我给那女生脸打的第二天上学脸是紫的肿的像馒头似的,后来学生处的老师出来了,我哥带着我就溜了。

从那以后再也没人惹我,我就安安稳稳的度过了初中三年。中考时,因为我初二的贪玩,只差几分我没能考上重点高中,倒霉的是,每年都可以花钱借读办到重点高中,可就唯独我那年,找谁都办不了,考到哪个学校就得去哪,只能认栽了,重点高中和普通高中区别太大了,学生的素质也差距大了,不过高中三年让我最庆幸的是,我终于遇到一个各方面都很合得来的女生。

在遇到她之前,我一直以为我跟女生不和呢,在遇到她之后,我也终于体会到了信任是什么感觉,我从小学到高中领回家的女生不少,但没有一个是合母亲心意的,母亲认为那些女生的共同点都是虚情假意不值得信任,遇到事情肯定不会与我共患难。而这个女生是第一个我母亲也非常喜爱并且会私下告诫我要好好跟她相处,千万不要耍性子吵架之类的,母亲教我人与人相处是以心换心的。母亲对她也是像女儿一样对待的,有时还会做她最爱吃的饭菜叫她来吃,跟她的相处真的让我感受到了什么叫做朋友,什么样的人才能称作是闺蜜。愿她是我一生挚友,永伴身边。


    高一的时候分班分到了一个年轻女老师的班,我跟我现在的闺蜜是同班,那个班主任管不住我们,所以慢慢班级就乱成一锅粥了,后来高一快结束的时候,老师在前面讲课,我们从后门跑了都不知道,班主任总有病请假,一知道她请假了,我们就偷偷翻墙出去玩了,班主任回来了,班长就给我们发消息,我们就回去了,后来最过分的时候是一上物理课和生物课的时候,我班一半学生请假,我们都装病出去打游戏逛街,班级的座位后三排是空的。我还记得那时我跟班里两个女生都有病了,其中一个就是我闺蜜,我得了肾结石,我闺蜜肠炎,那个女生胃出血,我们三个趁着有病,天天下午以各种理由请假,然后我们三个穿着校服去歌厅唱歌,我跟我闺蜜也是从那个时候渐渐的变成心连着心的两个人。

    我不后悔因为中考落榜而考到了这个学校,如果不是那样,我可能从来没体验过逃课是什么样。高一结束后我们年段都在疯传我班高二就解体了,没想到高二给我们换了一个让我们大气都不敢喘的女老师,虽然也年纪小,但绝对有震慑力,年段的淘小子都在我班,被我班后来换的这个班任管的好了不少,但班级成绩还是依旧倒数,都高二了,我班最高分还都是四百多分,就几个人能过二本线,所以一直学画画的我,高二下学期我走了艺术。

我去外地参加集训去学美术,原本我也很热爱画画,并不是单纯的想靠美术考个本科,而是我遗传了我父亲的基因,我父亲年轻时画画就特别厉害,我想传承他的基因,算是他留给我最后的一点念想吧,画画时会让我想起他,然而我一心想要考美院,这是我的梦想,如果没出那个意外,其实我离我的梦想并不遥远。

      集训期间,我跟我同寝的一个女生发生争执打了起来,其实我是绝对无辜的受害者,因为我原来在家时性格比较直,家里的生活圈子都习惯了,也没人敢去找我茬,我去外地的时候我就做好了思想准备,我要改变一下,我要变得柔和一点,出门不比在家里,没人会惯着你,所以我就把我身上的刺都藏了起来,友善待人,做到完全没脾气,第一个月都挺好的,我也慢慢融入到那个环境中,可生活总是给我‘惊喜’。

  那段时间由于吃坏了东西我病毒感染一直发烧,就请假出去看病打针,那天早晨我从学校离开的时候没吃早饭,打针的时候一直想吐,想着打完针去吃饭,可打针的时候我老师给我发微信说打完针快点回去,下午一点素描月考,如果不是老师催我,可能还不会发生打仗的事情。

我回到学校之后,跟我关系挺好的那个女生就给我打电话找我,我就跟她约了在食堂碰面,我吃饭的时候她跟我说吃完饭跟我说件事,我说什么事不能现在说,我让她立马就说,果然她说完我连饭也没吃下去,就这样我一上午也没吃饭,我怒气冲冲的回到寝室,等着那个女生来找我对质。

事情是因为跟我关系较好的那个女生和跟我打仗的那个女生在我回学校之前她俩吵了起来,她俩吵的原因是因为个男生,然后话语中就把我扯了出来,其中跟我打仗的那个女生说“你别以为我不知道你在背后说我什么,你跟ⅩⅩⅩ的聊天记录我都看见了”,然后她自己承认说她趁我去厕所的时候看过我手机,我知道这个消息后我惊呆了,竟有如此阴险的人在我身边,那个女生之所以找到我,是要找我对质问那女生说没说过那些话,不过现在想想估计就是有气没地方撒以为我是软柿子想捏我。

我在寝室的床上半躺着玩手机等她来找我,她没来之前我就知道,我俩肯定得干仗,我就一直在心里算着小算盘,这还没容我想多长时间呢,就听见她一脚把门踹开,冲进来就指着我鼻子问我话,我回想当时她的面孔太可笑了而且丑陋至极。可以说我长大以来最讨厌别人指着我鼻子骂我,但那天我却忍了,我让她骂了好一会,我躺那连动都没动,好像气氛就凝固在那,其实我是想等她缓缓气能好好说话了我再张口说话,上了高中以后我就变得不再愿意张口骂人动手打人,而且不愿意给我母亲惹事,可她却给脸不要脸以为我怕她不敢吱声,骂的越来越过分,其他都能忍,但骂人骂爸妈我绝对忍不了。

我突然站了起来吓了她一跳,真的是把我怒火激出来了,我一张嘴整个楼道的人都围在了我们宿舍门口,可能是我天生大嗓门,而且我明显感觉到我骂她的时候已经是我的最大分贝了,我以为就这样就拉到了,够丢人了,她不以为然,可能我俩当时真的逼到那个份上了,僵持不下,然后就动手了,不得不说她反应比我快,争吵过程中我手机掉地上了,我就走了一下神,她趁我走神的功夫,朝我脸就是一巴掌,这一巴掌打的我当时蒙蒙的,打人不打脸,我从小到大没被人打过脸,我爸妈连碰都没碰过我,当时的火气能立马原地爆炸,我还记得那一巴掌下去之后耳朵巨响,可我已经管不了那么多了,然后我俩就抱在一团打了起来,直到有老师过来把我俩拉开。

那个女生的教养不得不让我‘佩服’,老师来劝架,她把老师一顿骂,那副样子像极了泼妇!那老师比较过分的是,她看那个女生不好管,她就来教育我,我本身就够委屈了我还被人打了,然后我跟那个老师就争吵起来了,那老师看她根本解决不了,她就给我班任打电话,我班任是个男老师,比我大不了几岁,平时都是哥那样的叫着,关系处的也很好,我们被从寝室带到了一楼大厅之后,就开始听老师教训和问话。

    跟我打仗的那个女生是个极没教养的心机婊,上一秒刚骂完劝架的女老师,下一秒看见我班任就立马换了语气,一个寝室的人都知道他天天说我班任长得帅,都心知肚明她那点小心思,她回答我班任的话都是睁眼说瞎话,我听不下去,就插了句嘴,竟然被我班任喊了声“让你说话了吗”,我看着他的眼睛,看出了他的意思,我就把嘴闭上了,我就一直听着那女生睁眼说瞎话,我又没忍住说了句“你放屁”,我最看不起人撒谎,敢作敢当都做不到,还配做人?!

就这样一直在那磨磨唧唧,最后说什么给她记大过,再有下次立马开除,无非就是糊弄小孩过家家呢,我对那个处理方案十分不满意,我当时就要求这件事情需要通知家长,虽然班任平时跟我关系处的没的说,但遇到真事才能看出一个人的人品,校方一直压着我不让我告诉家人。

    我们还都在大厅没处理完的时候,我站在那就突然感觉心口发闷,心率快的厉害,我就知道我要犯毛病了,这病是焦虑症,并不是心脏病,但不立马得到舒缓会呼吸困难缺氧休克过去,我在家上学的时候就犯过一次病被急救车送去医院差点休克过去,我这毛病好了有几个月了,但由于这次情绪过于激动,又犯了,老师见情况就立马同意了我回寝吃药的要求,回去寝室就我一人,我刚把药从行李箱里拿出来,我就发现我鼻子在流血,耳朵还在继续的响,我立马吃了药,手哆哆嗦嗦的拿起手机给我妈打电话:

我妈接到我的电话那边声音特别高兴,原本爸妈第二天就准备来学校看我,我们那时有一个多月没见了,那是长大以来第一次离开家那么久,爸妈一直忙着生意,那几天才抽空就准备去看我,我打电话的时候他俩正在超市给我买零食,我接起电话第一句话就是,“妈,我被人打了”,我预测到了我母亲的反应,母亲年轻时是个比我还淘的人,现在同学聚会她的同学还都叫她大姐。没等我妈话说完,一旁的爸爸就把电话抢了过来,

“你坐在那不要动,我现在就过去,别哭,不用害怕,我跟妈妈马上就去”

他的情绪中透露出激动和担心,妈妈接起电话的时候我没有哭,我听到爸爸的声音我忍不住的嚎啕大哭,我甚至都不记得我上一次这样放开了哭是什么时候,那时真的感受到了一个人离家在外遇到事情后家人给予的温暖,我十分感恩老天爷眷顾我给予我一位待我如亲生女儿一样的父亲。

我一直抽泣着应着爸爸的叮嘱,妈妈再次接过手机,问我有没有哪里受伤,有没有身体不舒服,我告诉母亲我刚吃完药,就是突然流鼻血了,耳朵也一直在响,我妈立马问我那女生打我哪了,“脸”我特别窝囊地回答了母亲的话,她担心我是被打的耳穿孔了,作为母亲更加急迫的心情,只有为人父母才真的能体会到,挂了电话后没多久,就有一位女老师来寝室找我,自然是我妈已经打电话到学校理论了。

那个艺术学校的老师全都是二十出头的年轻人,比我大不了几岁。她看见了我流鼻血的纸巾,帮我连忙处理一下受伤的地方然后领我去到了大厅,那时候我班任看见我就又是另一种态度了,显得格外关心和担心,也不知道是真是假还是怕事情闹大,我鼻子一直塞着卫生纸,流的眼泪干在脸上感觉粉底都花了。

    学校派车和老师领我去医院检查,我妈给朋友打电话让他去学校接我跟我一起去医院,那时候爸妈就已经在去我学校的路上了,我家距我所在城市的距离开车需要三个多小时。到了医院,我还是第一次去耳鼻喉科检查,虽然耳朵嗓子都有点疼,但看着那些病人一个个插着管子我实在是不想看了,吓人,做了鼻镜,耳镜,看了嗓子,老天保佑并没有耳穿孔之类的大问题,而在最后一项检查出了毛病,测听力的时候,结果显示左耳神经性耳聋,最后判断是外伤造成。

    所有检查结果都出来了,拿着所有报告单,回了学校,我的手机早就没电关机了,到了学校我才发现我爸妈已经到了,原本三个多小时的路程我爸只用了两个多小时,我看到我爸的时候他一把搂住我我在他怀里哇哇哭,很丢人,当时隔壁班一个我喜欢的男生还在。

  后来我才知道,爸妈到了学校之后,我爸几乎是冲进校长室的,当时前台有个女的拦着我爸不让进说她去通报一声,我爸一把 把那个女生推到一边,那女的差点摔倒在地上,然后我爸是用脚把校长室门踹开的,其实这不赖我爸,换做任何一位父母,自己家孩子在学校受了委屈校方没给予正当的处理方法还想几句话就结束事情,没有谁是能忍的,更何况到了学校之后还有前台拦着。

我回去之后就一直跟着父母在校长室跟校长谈话,一直等那个女生的家长等到了天黑,我爸妈一直考虑我还得继续在那上学所以没有报警,去学校之前我妈也早咨询过朋友处理方案,因为那女生跟我同岁,已满十八周岁,所以已经算是故意伤害。

那女生家长来了,只有她妈来了,还拿着水果客客气气的说着不好意思,水果还是我从小就从来不吃的苹果,我在我父母的家教中成长,不说我做人怎样但至少我对长辈我有最起码的尊重,我的言行举止更不会让任何人说我没教养,而那个女生真的是让我见识到了,人间处处是“惊喜”,人性处处是凄凉,我妈趁我们都没注意的时候跟一个女老师去寝室见了跟我打仗那个女生,是那个老师告诉我妈那个女生知道自己做错了,所以我妈才去看她,我妈跟她说的第一句话是

“我来看你没有什么目的,我就是想看看是个家教什么样的女生把我女儿打成那样”,

我认为作为长辈这话说的并不过分,可能是我站的位置不同,但那女生的回答更透露出我母亲的话并不过分,她目光仇视的看着我妈说

“我TM更想知道你家孩子什么家教”,

这是一句很无力很没有智商的反驳,一句对长辈的脏话足以看出她的素质。我不想站在什么所谓道德的制高点上来评价一个跟我发生过争吵的人,可能会有人认为我戴了有色眼镜来评价她,也许真的怪我年纪太小见的人太少,看见她这种品德的人大惊小怪。老师口中说她知道自己做错了,而我母亲去了她却是这个态度,我想长个脑子的人都知道是老师胁迫她认错想赶紧解决事情才这么做的,我猜学校一定没有想到她这么顽固不化。后来她们都来到校长室,校长的一再调节和劝说,我爸才肯退了一步,同意那个女生向我道歉,假若那天她道歉了,这事也就翻篇了,但那女生当着所有人的面说“我不可能道歉,人是我打的,但道歉不可能”,我看着她妈拿她没办法的表情,我瞟了一眼我母亲后不禁的笑了,其实我那笑容挺讽刺的,一个母亲把孩子教育城这样也是够失败了,我妈看见我的表情,

“既然这孩子这么屡教不改,那就不能怪我们了,现在不是你校长说了算,是她跟本不同意道歉,那就没有继续谈下去的必要了,现在就两个解决方案,一是你学校开除她,二是我女儿退学你学校并给予补偿,因为我家孩子现在耳朵聋了,所有医院证明都在这里”

那女生家长听见要开除她女儿突然站了起来暴躁了,冲着我妈喊“开除我女儿不可能,你这么说那没法谈了”然后领着她家孩子就要往外走,我爸本来就一直压着火,听见她母亲那样不客气的讲话就突然从我身边起身就堵到了门口,一把逮着那女生不放手,然后嘴里骂着那女生家长,一边喊着我“姑娘,给我揍她,今天给我往死里打她,她怎么打的你怎么还回来,不用怕,爸给你扛着呢”我当时都吓傻了,因为还没等我靠近我爸那个位置,门外就突然冲进来一帮老师,拉着我爸怕我爸生事,那母女俩就被老师赶紧带了出去,我被我爸的行为吓哭了,从来没见过他当着我的面发火这么大的火,这回局面已经是校长不能掌控的了,我母亲拉着我特别大声的说

“走,我跟你回寝室收拾东西,我们回家”我爸站在那里拍了一下校长的桌子“这件事情如果得不到妥善的处理,想我女儿这么委屈的把事情就过去了,那是不可能的,就算闹的我家孩子不在你这念了,我也不可能让你学校开的安稳!”说完爸爸嘱咐我妈一句“你跟孩子去收拾东西,我在车上等你们”我们就都离开了。

事情闹的很不愉快。之后我就随爸妈去吃饭,天已经黑了,本来是想留在那找个酒店休息一晚然后第二天去学校处理这件事情的,因为走的时候校长是说过第二天处理的,而我妈考虑到我的耳朵,还想着晾学校几天再处理,所以吃完饭后就开车回家了,回家的路上我没说几句话,爸妈看出来我心里难受,我那时真的感觉委屈没地方说,一件跟我没有关系的事情,把我扯了进来,还把我打了,当时还在想着以后耳朵会不会聋,真是心里全是阴影。到家后已经十一点多了,洗漱完就都休息了,家里第一次格外的安静。爸妈睡了,我把卧室的门关上后瘫在一堆毛绒玩具里,目光呆滞地看了半天屋顶,不知道在想什么,就是感觉好累,我从包里翻出烟,特别颓废的点着,那一宿不知道是几点才睡的。

        第二天妈妈领我去医院检查,然后挂了吊瓶,因为是轻度的神经性耳聋,建议过段时间再次复查有可能会康复,那段时间左耳一直听不清声音,不敢听太大的噪音,否则耳朵会嗡嗡的响,我记得一直养了一个多月耳朵才得以恢复,从小到大没少惹祸可这却是第一次受伤,让我长了不少记性。晚上的时候手机来了短信,是那个女生,因为她把我微信删了,她发来道歉的信息,我没有回复,因为真的看了她的信息让我从心底的感觉到恶心,我做不到她那样虚伪,更不会像她那样说违心的话,以我对她的了解,我心里清楚那信息并不是她心甘情愿发的

        后来她母亲给我妈打过电话,一直在跟我妈道歉,她父母真的是好样的,但不知怎么养出这么牲口的孩子,

“我家孩子上这个艺校的学费都是向家里亲戚朋友四处借的,她爸爸为了供她上这个学校,都已经出去打工了,我们真的挺不容易的,只要你能原谅孩子,我领孩子去你家给你们跪下都行了。”

这是她母亲跟我妈说的话,我妈听了这话突然变得心里特别不是滋味,然后跟我爸唠嗑,说“谁家也不容易,她家还那么困难,就大人不记小人过这么过去了吧,咱家孩子就当是成长的经历了,只要她学校能保证以后不再发生类似的事情就这么过去吧。”爸妈也在征求我的意见,我说了句随便,我怎样都行,没人能体会我当时有多筋疲力尽,整件事情乱的让我心烦躁不安只想赶快解决,但我听了她家的情况之后,我特别惊讶,让我突然回想到,我们平日里出去逛街吃饭唠嗑的画面,我记得最清楚的一句话就是那天我们都在宿舍:

我躺在床上抱怨着“给我妈发个微信她也不回我,天天忙的把姑娘都忘了”然后跟我关系挺好的那个女生吐槽了一句“我昨天给我妈打电话管她要钱,没说几句话她就挂了,告诉我一会给我转账,她在打麻将,真是气死我了!”我回应她笑了几声,心里想着,那我妈还好点,至少她在忙正事,这时候打我的那个女生接话了

“都那样,那你们爸妈都比我好,我妈除了会给我打钱其他都不会,我俩平时都不说话,只要说话那就肯定是打钱,在家的时候就那样,除了知道给我信用卡,我俩都不怎么说话!”

因为我们都互相不了解,由于都是艺术生,给我一种错觉就是家里条件应该都不差,我听了之后还给我羡慕坏了,寻思着我妈要是天天给我打钱不跟我说话我也愿意,哈哈,然后我礼貌性打趣地回了她一句“哈哈,我妈是既不跟我说话,又不给我钱,我真惨。”

所以当我知道她家的真实情况的时候我真的惊了,我还记得她把我打了之后,我要求学校必须给我个说法的时候,她说了一句“不就是看病吗,我家不差你那点医药费”话说的这个豪爽。

        我把这些事情跟我爸妈讲了之后,他们都笑了,真是虚荣心吓死人,小小年纪就能说出这么不着边际的话,家里什么情况不知道还在外面瞎嘚瑟给父母添麻烦,我内心只觉得她太可悲了。我在家呆了三天之后,爸妈把我送回学校,妈妈找朋友拟了一个协议,内容大概就是让学校必须承诺我在校的人身安全,确保不会发生此类事件之类的话,只要校长同意签字我就继续在那上学,那天校长出门开会,然后就没碰到面,但校长打电话说他同意,他回去就签字,然后爸妈把我留在那就走了,我就在学校正常上课了,下午下课去食堂吃晚饭的时候我就看见那个女生回来了,然后我吃完饭特意回寝室看了一眼她的行李还都在,我正在琢磨着呢,跟我关系好的那个女生就过来跟我说话,“我昨天上课玩ⅩⅩⅩ对象的手机,不小心看见他俩的聊天记录了,挺长的语音,旁边有人我没敢听,但我看见ⅩⅩⅩ对象说的话了,可以看出那语音就是ⅩⅩⅩ跟他对象说你的事,估计把所有脏水都泼你身上了,要不然他对象也不可能说,‘哎呀我去,我TM突然想砍人了’,我跟你说这事别跟别人说啊,因为我也是偷偷看的。”

        谁能知道我当时听了那话心里什么想法,哈哈,我真的没忍住笑出声了,太可笑了,真是一对奇葩,白瞎她对象长了一张蛮帅气的脸,没想到内心住着一个无知的小孩,哈哈。法律社会他TM不知道吗,真想说一句拿刀捅我一下试试,我让他俩跟我一起玩完,我要是从小让他吓大的,我就不来这杂七杂八什么人都有的艺校了。那女生跟我说了这话,我没当回事,就一笑过去了,我心里还在想着调寝室的事,总不能让她还跟我在一个寝室住着啊,否则真不一定哪天晚上我俩谁把谁捅死了,哈哈。同时我也立马感觉到了,跟我关系还不错的这个女生也不是一个能交得下的人,我为了她让人打了,好不容易回来了,她还看热闹不怕事大跟我说这有的没的话,这种人也就表面朋友处着罢了,挺让我心寒的,枉费我对她那么好。

        离开寝室我就下楼去上晚自习了,老师们都去开会了,我拿出手机给我妈发微信说了调寝室这件事,说完之后没多久老师们开完会我班任就立马找我了,他把我叫了出去,然后还有一个女老师跟着,那女的是管寝室这些事的,说立马就给那女生换寝室,但我也得换寝室,我当时就急了,我特诧异地问为什么,他告诉我的答案就是,因为打仗这件事是因为三个人而产生的,所以三个人都得分开,然后我又问他,那为什么换出寝室的是我而不是那个女生,他紧接着的这个回答让我感觉现实好像真的没有什么公平可言,“事情是因为三个人,但争吵打仗的时候只有你们两个,那个女生并没有参与,所以她的过失比你们都小。”这话让他说的我真的想骂人。什么叫做过失小,我真TM想问问他我有个屁过失,我TM不过是被拎出来替罪撒气的。我一直在跟他争论我不换寝室,他又扔给我一句话,让我彻底不抱任何希望了,“你真当学校你家来的呢,你想咋的就咋的。”我听完他这话呵呵了,学校虽然不是我家开的,但我有权利不在你这受气,惹急了我还有能力让你这个学校倒闭,让你事业。

        我扭身就回了教室,把画板上的画纸撕了下来,全班鸦雀无声的在看着我,感觉我像是个怪物,我把所有的东西都收拾好整整齐齐的放在那里,然后起身离开回了寝室。我把门反锁了,然后打电话给我妈,

“喂,妈,我不念了,你们接我回去吧,我现在感觉我已经累的筋疲力尽了,我心累的没有力气去跟他们争斗,去看他们的眼色,什么事都要听人摆布,我真的不明白我到底做错了什么,我就这么被无缘无故地牵扯进来,我上辈子跟这个女生结了多大的仇,她今生这么坑我,老师让我换寝室,我不可能换,我之所以不念了不因为别的,就是因为他强行让我换寝室,并且警告我别真把学校当你家开的了,其实换寝室挺小的一件事情,但对于我来说谁能真的理解我怎么想的,我无非就是不能接受我好不容易与一个寝室的人相处一个多月她们也渐渐熟悉我的身体状况,知道我的隐私,好不容易我可以不用那么尴尬的跟一群陌生的人生活起来那么困难,结果现在又让我去进入一个新的环境,让我再重新跟人家自我介绍一下,大家好我是个残疾人,生活起居可能会带来不便,请多担待。我真的做不到,我太累了,我想回家。”

这大概是我母亲第一次听到我跟她讲这么悲观的话,也应该是第一次听到我对她讲,我心累,这让她心里对我的那份记挂更强烈,妈妈没有说别的,只是告诉我,“好,你觉得怎么开心就怎么解决,你要是不想念了,明天我跟你爸就去接你回来,你调整调整自己的心情,开开心心的,别想其他的了,你安心睡个觉,明早睁开眼睛就能看见我们了。”

        爸妈那天在外地忙,连夜赶回家,为了第二天一早就能见到我,那晚他们只睡了三个小时。我,一夜没睡,那晚寝室里所有人都没有睡觉,我们坐在地上,她们陪我过了在那里的最后一夜,我们围坐着,谈谈天说说地,他们还一直在开导我,一直劝我千万别放弃这条道路,我当时心里什么都没有了,整个人是放空的,寝室里烟雾弥绕着,一盒烟都被我抽完了。那晚我帮寝室的一个女生完成了最后一张速写,是我画的最后一张速写。

          凌晨五点左右,寝室楼的走廊里还格外安静,我已经在洗脸化妆了,我还没化完妆,电话就响了,爸妈已经在校门口了,当时只有六点零几分,老师没有上班,食堂刚开始做饭,学生还没起床。这只是因为他们听了我昨晚的话太过悲观,担心我的情绪,他们就奋不顾身的赶到我的身边,我不知道还有几个父母能像他们一样,倾其所有,我始终认为,我的爸妈不一样!

        妈妈帮我一起整理行李,我的柜子里床底下,还放着爸妈前一天给我带的零食,满满的两大包连封都没拆开过,这些吃的是因为妈妈听说我每天下晚自习都经常饿然后中午也不爱吃食堂,经常自己吃泡面,她担心我的身体,所以买了两大包还有两箱奶。行李一样样的从电梯送下去,爸爸一件件的往车里放,然后我去了教室把我的所有用品都拿走,那时班里已经有少许的学生了,都围过来问我,你要你哪你要干嘛去怎么了你这是退学了吗???我只是笑了笑,拿着东西便离开了。我跟爸妈一直坐在接待大厅的沙发上等校长老师上班,然后办理手续,这期间我看到了那个隔壁班喜欢的男生,他看着我,感觉他想要向前走来问我发生了什么,但又看我爸妈都在,就停住了,然后我就拿起手机给他发了个微信,“我走了,咱俩可能只是彼此的过客了,再见。”

          等来了校长,那天那个女生的父亲终于露面了,是为了这件事情特意从外地赶回来的,见到我爸非常客气,本来我爸是想见到他父亲之后以武力解决的,但看到他父亲那个谦卑的样子,我爸也只能心平气和的谈。当时退学只有一个要求,我走了,也必须开除那个女生,否则就可以找来媒体好好唠唠这件事情到底是怎么回事,再帮学校做做宣传。因为这个话是我站在校长室里说出来的,他说我威胁他,还跟我墨迹了一大堆话,我没有回复他,我转身走了,因为我知道父亲在等学校把学费退到卡上,钱到了,不用我去反驳他,自然有我爸教训他。

          回家后有一段日子后,那个学校突然又给我妈打电话说,学校已经把那个女生开除了,由于当时处理事情的不妥善,带来了很多不愉快,并给予抱歉……听到那个女生被开除了,并没有高兴,感觉应该是理所当然的,一个曾经在高中期间在外面坐过台的女生,这种人留在学校也保不齐哪天又出什么事。别问我怎么知道她坐过台,世界太小,你想知道的总会知道,就像那个学校的校长曾在我打完仗回家休息期间来过我家当地,去找我高中美术老师了解我的家庭背景,本以为可以获得什么好有足够的把握跟我们谈判,多么的可笑,可惜他是一无所获……

      备战高考

2018年6月    我即将迎来我十二年学业结束的证明——高考

放弃美术回家后我就再没回过学校,母亲给我找一对一的老师上课给我找家教上课,一直在备战高考,我回家有一段日子了,一直在隐瞒着所有朋友和同学我不参加艺考的消息,只有我闺蜜知道我一直在家,因为我真的过不去心里那个坎,放不下脸面去跟人家说我就因为打了个仗然后我就弃学了,我都觉得自己可笑,更何况说出来之后别人心里得嘲笑我多少万回。

现在的每天就是顶着山一样的压力在往前走,能走多远算多远,在我还没被压死前我就不能趴下,现在才真的后悔为什么高一高二不学习,我天天在用正常高三学生复习的时间学着高一高二所有的课程,晚上做着复习的卷子,我承认我很懒惰,我有好次我要放弃了,但我真的不甘心,我不甘心让讨厌我的人得逞,我不甘心让等着看我笑话的人有机可乘,我不甘心一事无成,我要让伤害过我的所有人都记住,我跟你们不一样,我比你们有出息,我跟你不是一个层次的人,你们只配仰视我所拥有的一切。我希望这次不会打脸,愿我高考有个好成绩,让我能有一个快乐的毕业旅行!

570分,

我的幸运数字,希望你能一直带给我幸运,让我以570分圆满毕业!对得起我经历的所有苦难。

愿世人都能好命一生

愿我此后人生全是幸运,再不经历波澜……


       

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