我是一切的根源

      下午接到老公电话说和战友喝酒去,我没明确表态,老公问我是不是不高兴了?我自然不高兴,这几天都出去好几回了。我回他说:你都决定了要出去了还给我说干么?象征性的通知吗?他回我说:我这么多年不都汇报习惯了吗。

      我家这老公是个甩手掌柜,家里的事,外面的事,一概不管。我曾经一度觉得我们家不止一个儿子,加上老公应该算俩,有时都觉得还不如儿子省心。儿子就直接当儿子养,可老公却是老公的身份孩子的状态,所以这么多年以来我所受的委屈可想而知。

    没学习以前我已经看他不顺眼很久了,大事小事从不过问,家里家外也不关心,遇到芝麻绿豆大的事也得等着我去处理。我也曾咬牙切齿的吼他:“你还能干点么事?你自己不会想办法啊?整天指着我你想累死我啊?”他也总是说:“我想的办法你每次都不满意还不如直接你想呢,反正我说了也不算!”我也照样把他堵回去:“那你想点能行的有用的啊!你本来就白搭!”像这样的语言在我嘴里那是随口就来,这样的争吵也是家常便饭。每次争吵的结果也只有一个,那就是我必须是对的那一方赢得那一方。这样的日子在别人眼里我是很幸福的,因为老公什么都听我的,什么都我说了算,我是常胜将军。但这么多年的辛苦只有我自己知道,我自己扛着全家的事物,吃喝拉撒,人情事事,孩子作业,收入支出,大大小小林林总总的事都是我的事,最可气的是所有的事你做对了应该,你做的稍有差池就落埋怨,人家是一点情分不领啊!心里真是恨啊,我这是找了个什么人啊!也不止一次的对他说:“我真是瞎眼了!”  可是,在我眼里这么一个一无是处的人在别人眼里竟然是标准的模范老公,竟然被他们单位的未婚女子视为找老公的标准化要求!当老公回家给我说他在单位的人缘有多好时,我嗤之以鼻的回答:“一帮瞎了眼的!”。包括别人当我面夸老公时我也会对别人说:“他是金玉其外,败絮其中啊,你们都不了解他”。时间久了我对他越来越失望。最让我不能接受的是这几年他竟然开始和我发脾气了,开始挑战我,这就是典型的本事不大脾气大啊!这样的日子简直没法过了!得离婚了!

        所以这几年离婚这事我自己也偷偷的盘算了好几回,不是有孩子牵挂着大概也早就各奔东西了。为了孩子再大的委屈也得先忍忍,等孩子大了,等我自己有足够的实力买个完全属于我个人的房子后我就搬出去和儿子单过!但现在我还没实力,我先等等。这些都是我一直的想法。等着等着遇上了NLP,这几年的学习过程也挺痛苦的,因为把所有的问题根源都拉回到自己身上是我不能接受的。凭什么啊?我辛辛苦苦这么些年,到了了自己落一身的不是。哥哥就曾经说我:你在家里的这种行为看似付出了很多,别人也不一定领你的情,说不定还恨你!随着慢慢的深入学习,竟逐渐的验证了这些话,我可不就竟干些出力不讨好的事。随着学习我开始慢慢的看向自己,自己外在行为的真正目的是什么?就是为了证明自己能行啊,别人行我都得把人家压下去。我在家里霸道,我在家里显能,我在家里当家作主,我对别人干的事不放心,所以人家干脆不干,让你能吧。我觉得累,我觉得辛苦,这不都是自己找的吗?觉得人家干的不好不行,现在才明白,是我觉得不好不行而已,是我拿着自己的尺子自己的标准去衡量别人,我是造成这一切的根源和别人有何关系?

      以前家里人一起吃饭时聊过一个话题是关于老公不操心不管事的,婆婆说:他原来也管事,只是自从娶了你他就退居二线了,有你操持着就用不着他了,慢慢的他当家管事的功能就退化了,家里有一个当家的就行,都当家了不得天天打架么。婆婆说这些话时是带着满足和喜悦的,因为她觉得她娶了个能干的儿媳妇。因为已经开始学习了,当听到这些话时我感觉像五雷轰顶,天啊,婆婆的话简直是一针见血啊!有我当家管事我老公当家管事的功能就退化了?真的是这样啊!这么多年是我硬生生的拿着斧头把一棵参天大树砍成烧火棍的材料的!我竟还沾沾自喜而不自知,多么愚昧。通过学习后我开始放手,开始让我做回我,让他做回他,各回各的位置。

    事实证明老公一直很优秀,原来是我一直不让人家优秀,一直把人家压下去,我从来都没认可赞美过老公,别人赞美的时候我竟然还说别人是因为不了解他。真正不了解他的是我啊。这么多年来我一直站在错误的位置上干着错误的事情,该我干的不该我干的我都干了,让老公一直活在无价值感里。我不辛苦谁辛苦?我不委屈谁委屈?我让老公一直活在挫败里。这样辛苦的日子不就是我一手造成的吗?我的确是一切的根源!

    找到问题的根源就找到了解决问题的方向,就好比看见了阳光。通过不断的学习,不断的自我觉察,我现在的生活正慢慢的从冬天的黑暗走向春天的黎明,从春天的黎明走向阳光灿烂的夏天!

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