我们这个阶级的18岁

“想活,是活的下去的,就是不知道为什么而活。整天都很累,但就是要工作,要和大家一样,不读书嘛,就是得去打工的。”这是我第一次听见小我两岁岁的弟弟说的话。

作为九十年代末的弟弟,说出这样的话,我忽然感到莫名其妙的恐惧和凉意。在三十多度的天气里,我一边听他说话,一边打着寒颤。很久以后,我都没有在弟弟脸上再看见过那种表情,疲倦又沧桑。我曾经一度想下笔写下这些事情,但又觉得不够,什么不够?大约是自己没真正体会过。就在昨日,我终于又和弟弟有了一次深入人心的对话,他说的话,真是句句戳在我的心头。

他很早就在社会中摸滚打爬,做着一份工资能度日的工作。有一个女朋友,两个人很相爱。他在和我说话的时候没有任何抱怨,感情也没有,我知道他从来都不会把这些事情给说出来,因为怕增加压力。他说,说出来心里头不一定好,反而会更加沉重,因为你不知道正在听的人是不是也和你一样深陷囹圄。说着就爬起来抽了一支烟。当时是深夜,屋外万籁俱寂,连汽笛声都是很远很远的地方传来,安静到天上的星星都所剩无几。他点烟的声音便格外的刺耳,还有那暗夜之中的一点火光,似乎是将黑夜烫了一个不大不小的洞。

我就躺在床上,静静的,一声不吭。

抽烟的那段时间是长时间的沉默,不知道为什么沉默,就好像是暴风雨前的宁静似的,很可怕,我的心就未曾放下过,一直悬着。他过了很久,一支烟快要抽完,他才又开始说:“你是不懂的。我们这些人,不知道目标在哪,也不知道该怎么做,想挣扎一下,又觉得没有什么意义。”他说完以后,又和我说起了他的现状。女朋友想要去深圳发展,而他却不想去。我问他为什么时,他告诉我就是不想去,觉得那个地方像个恶魔,每时每刻都茧食着他的生活。

“你撑不下去吧?那个地方对于你来说是不是不合适你?”

“活是能活下去的。”他又点起了一根烟。

我忽然又明白了什么。

爱情和工作成了他生活的全部,他之所以一直在努力工作,只不过是因为活着,就是想活着,好好地活着而已。我以前天真的和他说着哪本书好看,说着这个世界的种种美好,怀着万分的爱意对待这个世界,而他总是听完便一笑置之,我老说他假正经,装大人,可我有一天发现我才是那个长不大的孩子时,才知道他已经十八岁,亮黑的头发里,竟然渗出了白发,以肉眼可见的速度顽强的生长着。我忽然开始担心着未来,担心它把我弟弟磨得再也不是他。

“人啊,就是不知道该怎么活着。你那个活法也是活,我这个活法也是活。你们有一个词说的很明白啊,就是社会的边缘人物。一直努力的活着,顽强又脆弱。”他声音有些嘶哑,我又不敢说话了。说起来,他才十八岁,全部的动力就剩下那段美好的像是梦一样的爱情,女朋友是他生命的光,是他人生的方向,虚幻又美丽。他谈到爱情时,有些微微的哽咽,一直和我说着对她的愧疚,如今他既不是潦倒得没饭吃,又不是很富裕,只能够自己的生活,什么都不能给女朋友,而他女朋友,却是一如既往的爱着他。他何德何能能够拥有这么好的一个女子,全心全意的为他付出这么多。他充满着愧疚和悲伤,在谈起如何生活时,他倒是波澜不惊,但谈起生命中重要的人时,却有着丰沛的感情。

那一晚的谈话,深深的将我震惊到了。我不知道,年龄如此小的他,已经具备了成年人该有的稳重和世故。他那晚像一个经历了很多的大人,任性的将我当做了他情绪的垃圾桶,和我说了很多心事,隐隐约约的透露着自己生活的痛苦和压抑,又藏着丝丝的快乐。这么多年里,我一直觉得和他很遥远,本是一个母胎出来的孩子,却是两种不同的人生,可性质,几乎都是一样的。在最后,弟弟还如释负重的和我说:“我觉得吧,我25岁就能发迹,到时候一人得道,鸡犬升天,少不了你们的。现在洗洗睡了,困死了,明天还得上班。”他转身便出了门去,我一个人呆在黑暗中,已经不知道在想什么了。

以前看过严歌苓的一本书,叫做《扶桑》,讲述的是一个中国女子被骗去海外做了妓女顽强活着的故事,那故事里每个字都在说着中华民族中生生不息的东西—顽强和坚韧。我们在这个世界上活着,每个人都承受着不同的压力和痛苦,许多人其实早已没有了精神的食粮,转而便是对爱情的渴望和付出,但生活岂非是如此的顺利?

写到这里,我也已经很疲倦。或许人就是这样,在面对巨大的压力之下,还能顽强的活着,因为不怕,天塌下来,总能顶着。一面努力的活着,一面充满着希望;一面觉得生活没了意义,一面又为了某些东西而奋斗;一面抱怨生活,一面却赞美世界。



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