2019-03-11

  自我重塑报告

时光飞逝,转眼就结营了,从2018走到了2019,大家能够相遇,真的是缘分,所以在这个分叉路口,真的是非常舍不得,特别喜欢群里这种互相互助的,相互鼓励,包容支持,有问题大家一起解决的氛围。不管遇到什么只要有大家在就感觉很踏实。

  说到自我建构,我还真的觉得自己现在还没自我建构好吧。感觉现在自己的情绪还是会大起大落,自我核心概念还是没有建构好,有种还是觉自己不够好,能力不够强的信念阻碍着我。不过比上船前是好了很多了,不管是心态方面还是在处理自己情绪,面对孩子情绪方面时都有很大的进步。自己身上的进步肯定是有的,下面我将从航行当中的细节说起。

先说说我最开始上船的原因吧我觉得我没有上船之前,脑子里有个可怕的信念(当然是现在回过头来看那时的信念),就是希望我的孩子一定要努力学习,将来考上好的大学,能有个好的工作,不要像妈妈一样不能自由的选择工作。可想而知,抱着这样的心态去养育儿子,儿子的压力是非常大的,我也能感觉到。我每天晚上要逼着三岁多点的孩子端端正正的坐在我旁边学英语,学古诗等等,反正就是一有不认真就会被我凶被我骂。那时候的儿子也是很叛逆,很是跟我对着干,经常说我是“坏妈妈”。一天在朋友圈看见家长训练营的海报,海报上的“激发孩子自主学习”这几个字眼给深深的吸引住了。当时立马就扫码付费进入了十天家长训练营。刚一进去,听船长的课有点莫名奇怪,讲的不是如何去孩子自主学习,没有一点有关学习方法的干货,讲的全是关于家长要怎么怎么做,要让孩子主动学习,改变的是家长,而不是孩子。我们家长要转换视角向内审视,多去注意孩子身上的闪光点,家长摘掉蓝色眼镜,换上玫瑰色的眼镜去看世界。十天的微信按照船长的方式:导读,打卡,输出,社群。仿佛内心也是有改变的,我也变得不那么焦虑,看孩子时也会从积极的一面去挖掘他身上的闪光点,加以表扬,那几天我和孩子的关系也亲密了好多,到后来由于训练结束,个人原因没有再续航。

在这里我很想说说我第二次在人本营的一些经历,那些经历也是让我激动兴奋,义无反顾地付了这次个建的费用。先说说我第一次做主持的经历吧,自己本来是个超不自信的人,人多说话都不敢。但是想改变的心,让我主动和带班(宏霞)说我来当主持人。当信息编好了,手还是不敢按下去的,因为我不敢相信连话都不太敢说的人要怎么去做主持,但是我深知要改变,必须要踏出去,6去做去实践了才能有进步。于是一闭眼信息就嘟得一下发出去了,啊,泼出去的说收不回来啊,接下来只有去做了。我像带班述说了我的害怕与不安,她不停地鼓励我说:别害怕,你一定行的,没问题。就是这些话支持着我内心,死死的按住我内心的那个“我不会,我不行”的错误认知,直到我勇敢的做完了晚上的班会才松口气。班会结束后,我的内心非常的轻松,因为我做了,我不再纠结我要不要做了,以后我遇到机会我还会去做的。结束后回听,其实主持的很烂,因为紧张口头禅很多,但是没有一个小伙伴笑话我,有时只有包容,鼓励,支持。所以我非常感谢这个大家庭,谢谢你们的无条件接纳。我非常喜欢这种助益性的关系网,在这里大家互相帮助,互相学习,不会的东西大家都会积极的教你,所以在那段日子里我也解锁了很多新技能。

  自从有了那一次的实践以后,我慢慢的变得越来越主动,我主动参加班委活动,最主要的主动分享。虽然当时的感受是紧张的,但是最后都勇敢的走下去了。在那段时间里还有很多让我激动兴奋的第一次,一直持续到我刚进入个建。

  刚进入个建的时候,我的参与度还是非常的高,甚至保持了将近快两个月了。记得最开始的点全卡,我也是每日夜以继日的,早起晚归,就连自己都开始佩服自己了,不过那时真的蛮累的,每天脖子手都酸痛的不行。来到个建的第一个月时,我最想说的就是我的第一次自信营实践了。

记得第一次报自信营的主班,也是看着一口要改变的仙气,一闭眼就上报了主班,报完还好了,还没真到上战场的时候,内心还算是淡定。可真的到上战场的时候,内心就真的是百爪挠心,焦头烂额的,一边还想着当时真的是后悔报主班啊。因为当时要自己引流,平时我这个宅女,微信群里又不善言谈的我,引流这个工作着实是难着我了,我打开微信一看,没几个可以发海报的,于是就在朋友圈里发了几次海报,再看看自己的流量群,没有人主动扫码进群,没办法又去打开自己的微信通讯录来私发,就跟做做贼一样,发了海报就这样不了了知,也没有很他们用语音说下文,结果还是没有流量进群。到了快开营的时候,我做好心里准备了,大不了我就跟别的小班并群吧。我还主动找爱玲班班说了这事,结果班班给我们断了后路,不到人数也可以开营,不并群了。既然都到这份了,我虽然没有那么多人也得开营啊,就开始着手准备开营流程的资料,这也是我焦虑的一方面,由于什么都不会,不知道再加上引流就更焦虑了。现在不并群也只能硬着头皮上了。还好,晚上能够按时开营,在开营前也是再次尽力麻烦朋友,邀请他们的朋友进群。

  开营以后,焦虑的心情就没有那么强烈了。就开始安心地每天准备晚上的班会,还好有清茶姐的帮忙,才让我班会的时候能够顺利的开展下去。我邀请清茶姐帮忙时,记得当时我是使用了“自我价值保护原则”,当时,我是这样说的:清茶姐你有一次带班的经验,我没有带过班,你就是我的精神支柱,我需要你的建议和帮助。我对清茶姐打开心扉,说出我的困惑和紧张,然后,清茶姐也非常耐心的开导我,帮助我。还有一点就是我在那次的带班中,用语音主动分享了自己的故事。记得一开始是打了一点稿子的,说到后面就没有全部按稿子上面的说了。这一点也是我在航线中一个很大的进步。记得第二天还有个儿子同学的妈妈,听完我的分享以后,在群里@我说:我昨天听了你的分享,说的很好,对我很有启发。还说:非常感谢自己能够拉他进来接触到这么多的新的育儿理念,我们也因此走的更近了,在微信里有时还会主动聊天。记得那次还有个陌生的流量,对我的印象也很好,虽然在那次的训练营没有深度去链接,后来我第二实践做护航员的时候,引流有特意和她聊过,记得当时她也是处于情绪的低迷期,对孩子吼了以后非常的后悔,然后我们就聊了起来,我对他共情了孩子的一些行为,还有她凶完孩子后的心情,以及事后与孩子沟通的方法,道歉之类的。聊完对我非常的感激说:船长还有我是她的精神粮食,非常感谢我的倾听。听完这句话,心里感觉很有成就感,也需这就是被需要的感觉。这次的带班,虽然没有关单成功,但是自己却没有很失望,因为根据当时的情况,我给自己定下的目标是第一次先尝试下整个带班的流程,只要坚持到最后就是最棒的。最终,我达成了这个目标,所以第一次的带班我还算是满意,虽然过程是痛苦的!

下面说说我第二次实践的经历吧,第二次我没有选择主班,这也许是自己退缩了,不想承受那么大的压力,所以我选择了护航员的工作,护航员的工作,压力没有那么大,不用每天想着晚上要搞什么主题,来调动群内氛围,催卡等。但第二次的护航员我做的还算是很认真的。第一天听完导读,自信地把自己的感悟在群里面说了出来,后面也是,如果有做导读笔记都会发群里跟大家分享。记得有次我5点起来听完导读,把导读笔记整理了一遍给丢到我们群里,没想到小伙伴都想把我的复制到她们群里面去,瞬间有种成就感被大家需要的感觉。其实我自己觉得这笔记没什么,只是记录下导读里面我听到的重要点,但是在小伙伴眼里可不是这样的。这一小事件再次验证了“亲爱的门外没有别人,只有你自己”这句话,虽说这次是护航员,但是自己很认真的配合丫丫姐去完成班委活动,做奖状,做海报,都是我包了,还有语音集合,每天晚上班会完都会发群里,赋能,选卡等等。还有个就值得说的就是暖场了,这也是我从别的小伙伴得知的:我是个很会配合班班一直撑到最后的人,能把话题一直聊下去,又接着再聊。这也是刷新我对自己不会聊天的认知,其实自己不是不会聊天,只是没有找到合适的话题,同频的人吧了!这次实践中印象最深刻的就是被大家赋予了我一个“话唠”的称号,其实蛮喜欢这个称号的。这个称号的来源于一次星期五的班会,当时丫丫姐没有邀请到人来群里做分享,于是只有我和丫丫姐两个人撑场了,我先分享的一些自己的生活中的体会,我大概的列了要说那几点,结果就这样一直说了半个来小时,这也是我即兴分享说的时间最长的一次了,所以那次感觉对我的即兴分享也是一个高光时刻,很享受那种状态。那次的实践,得到了很多其她小伙伴的一致好评。

再说说我学习以后和孩子相处的状态吧,基本上在不触犯底线的情况下做到了“爱他如他所愿,并非如我所愿”。记得寒假放假我基本上都是在陪他玩,陪他出去逛公园,捡石头,扔石头,捡树枝,划水,有情绪的时候自己能和他共情,把他的感受表达出来,传递给他,孩子会给予回应。晚上妈妈在群里互动没时间陪他,就让他看了会手机,等到群里班会差不多要结束了,我就说:宝宝把手机还给爸爸,我们去洗脸读书了,可能宝宝还想看,他本来想把手机给爸爸弄下的,结果爸爸也说不能看了,就把手机收起来了。孩子就非常的生气,可能无意中一手就打到爸爸的脸上,爸爸非常的生气,都想揍他了,被我给拦住了,“一点用都没有,还打人”最讨厌听到爸爸一生气就说“孩子没用”。还说我每次小孩做错了就这样护着,我抱孩子出去的时候他还在说,我就回了他一句“你这样说有什么,又解决不了问题”,爸爸听完好像听生气的,说我每次都这样护着孩子,会把孩子教的无法无天了,他的意思就是爸爸都能打,以后还得了。这种情况在家里隔段时间就会发生,我觉得是爸爸自己没有把情绪处理好,需要学习,可是爸爸的思维就是小孩好说没用,有时就是要动粗才长记性,我觉他自己要去学习了,平时我也不知道怎么去跟他沟通,所以我有时都为了他们俩少发生矛盾,我都自己多带点孩子,只要他们玩的时候是开心的就可以。他都没有跟孩子换位思考,孩子只是想要再看一会,没有被满足,当然会有情绪。我是接纳了孩子的情绪,但他的行为我并不接受,我抱他出去时我跟孩子说:爸爸没让你看手机,你很生气对不对,他点点头,我说:我们生气可以干嘛呢?我们自己捶捶枕头,听听音乐,或者是到树底下冷静下。孩子听到捶捶枕头就笑了,他的情绪应该是就走了的。我接着说:你生气也不能打爸爸的,你需要给爸爸道歉,我说:我们洗完脸你去跟爸爸说“对不起爸爸,我不应该抓你”,娃说:他不好意思说那么多,害羞,只说“爸爸对不起”,我说:可以啊。洗完回房间“跟爸爸说了对不起”,爸爸算是勉强接受了他的道歉(自己的情绪还没完全好),还轻轻地打了下屁股。

其实到现在孩子还是那个调皮捣蛋的孩子,只是我们看孩子的行为时,认知变了,变得更了解孩子,尊重孩子。想让他做个自主的人,不去操控他。因为懂得,所以慈悲吧。不过,有时还是不能真正地做到温和坚定。这几天就有暴躁的时候,因为一个吃零食的问题,我竟然对孩子说了“你很烦人”这样很伤人的话,说完我自己坐书房,想到这里的时候,内心又觉得很后悔。回想那是自己发脾气的原因就是他没有好好听我的,认真坐下来进行阅读。

    经过这几个月的浸泡,现在能察觉自己的情绪,并找出情绪背后的原因,疗愈自己,也会寻求帮助,面对孩子有情绪时也时刻向内审视自己。

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