吾日三省吾身

一直想写这篇文章,但是总是有些害怕把一个如此懦弱无能的自己大白于天下,总是有些担心当我将自己的内心如此彻底地暴露于公众面前,我那最后的一点骄傲、尊严再也无处安放了,可事实是我必须扯掉自己身上那块遮羞布,我必须撕开自己身上那块“我很努力”的伪装衣,我就像一只蜗牛,躲在自己给自己设计的假象里,怨天尤人,从未反省自己。

离职整整一个月,我还是没有找到自己心仪的工作,面试了很多,但是为什么都不是我自己真正想要从事的工作?为什么电话邀约让我去面试的永远是那些销售岗的职位?做过三年化工企业的采购经理,现在我想转行,想要从事服装或化妆品的采买工作。我一直以为,这不会很难,虽然跨行业,可事实是我基本没有接到相关行业的面试通知。用一个HR的话来说,我既然可以找到有相关工作经验的员工,那么为什么要给你机会?当时我很生气,但事实确实如此,企业不是慈善机构,可以找到更好的,为什么要给你尝试的机会?为什么要冒险?我安慰自己,这样的企业不去也罢,事实却是我根本拿不到人家的offer。后来去面试了两家化工企业的外贸销售,却又因为英语不过关,被刷下来。其实后来扪心自问,即使我得到了这两家公司的offer,我也没有信心可以胜任这份工作,因为我的英语平时口头交流的确没问题,但是工作中我需要用到的很多相关术语,我是不行的。

这是我第一次也是唯一一次承认自己真的很差很差。过去休息的一年里,我有大把的时间可以恶补英语,被我错过了,虽然读了很多书,却没有再读自己专业相关的书籍。我也得承认那一段时间里我迷茫,痛苦,失眠,暴饮暴食,并没有找到自己的职业方向,所以造成了自己现在身型走样,肚子里没有货的尴尬境地,我懒惰,我浮躁,我不会控制自己的情绪,我就如一片一直飘在空中的树叶,虚浮无力,没有脚踏实地的感受,我还一直自诩自己很努力,自诩自己很勤奋,太可笑了,这些不过是自我安慰,想让自己好受一点、舒服一点、心安理得一点而编出来自己骗自己的话而已。

所以我说此时此刻我要扯掉自己身上的这块遮羞布,你努力了个毛线啊,你勤奋了个P啊,少TMD的腻腻歪歪的了,永远挂在嘴上,根本没有实际行动,你就是个Loser,你就是大傻叉。

莫名地骂过自己后反倒觉得舒服多了。也许这样大白天下反倒能让我有动力去改变自己,我要把自己的英语捡起来,至少不会让它成为我求职的拦路虎,我会先做自己专业相关的工作,自学自己感兴趣的东西,再跨行业,我花了很多时间才找到自己所爱,不想再放弃,坚持自己的选择,即使人生难免风浪,我要自己自带船桨。Somnus,加油,说到就要做到。

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