宇宙留声机(2018.1.17)

愿我每一次吸气可以承担你所有的苦楚

愿我每一次呼气可以带给你全部的喜悦

愿我拥有的幸福你都能拥有

愿我遭遇的不幸你不必经历

                                ———初一  祈福记


图片来自于你

2018/01/17     周三     温度/比寒冷略好

我最亲爱的:

许久未闻你的声音,未见你的文字,甚是想念,生活安好无虞么?工作又是否顺利?父母身体好么?气候寒冷,要多关心他们,尤其是妈妈,她的健康指标状况容易反复,需额外关心些,希望你们一切好!

真是抱歉,距离上次写信已近一月,倒不是工作忙学习多,事实上工作是力不从心,知识层面的学习暂时也搁置了,前几天要交作业,不好意思让组长为难,硬是在20分钟内赶了篇诗歌应付。对你也不是所谓的放下,可能都真好相反,放得下占有你的念头却不曾放下过思念你。


最近主要在佛堂静思,安定,除非工作需要电脑几乎也一个月没有使用,手机也不会常看,并非逃避世俗的痛苦,只是想究竟无知,驱逐痛苦,不让自己再堕落于无明,或者说至少情绪燃起时,我能稍微有些觉知,觉知痛苦有痛苦的因,快乐有快乐的因,然后究其根本一切情绪皆苦,一切和合事物皆无常。

我们不想面对的人事物,终将不得不面对,终究不得不偿还,业力如同"回旋镖",我们扔出去的最后落脚点会回到自己身上,真实不虚且纤豪受之。

我想,你说的对,应该活得稀里糊涂些,你在无奈时同我说起过这些,可是,我最亲爱的,我们正因无明而痛苦。我们活在无明的喜悦中高估对自己有利的可能性,低估未来可能发生的障碍,可是即便是小概率它也还是会发生,比如号称永不沉没的泰坦尼克。又比如我们的婚姻。


我无知且无畏终被鬼神所教育,我被惩罚且不自知,我为了自我实现不顾道德沦丧随意践踏别人的情感损害别人的利益,我有罪。当堕无间地狱!

说起来很惭愧,诵经时脑海里还常浮现你温和微笑的模样,霎时泪水滴落模糊了经文,忏悔,我向诸佛菩萨忏悔,信女无大志,信女有罪,罪孽深重,思念太紧过重该是多么要命的执念。

地藏菩萨说地狱不空,誓不成佛,观音菩萨说千处祈求千处应,诸佛普渡众生的大愿何尝不是一种最深的"执念"。可知阎浮众生,其性刚烈,难调难伏,像我这般罪孽深重的度化起来尤为费力吧。

或许是由于晨间小睡时梦见了你,醒后愈发思念的缘故,特别有跟你说话的冲动,白天疏于琐事又不得闲,心里也积攒了很多话想要告诉你。此刻,正好。

你第一批寄的衣物于圣诞节前一天收到,抱歉没主动跟你联系,我想你深知我此种性格。没发圣诞节日短信也并非不想念你,正因疯狂想念才不得不强压自己联系你的欲望,否则又会搅乱你本安静的内心。我想我是尽了全部的能量才降服了自己。


我多想和你坐在沙发上聊天促膝长谈话家常啊,多想你在说累的时候让你的头枕在我的双腿上,附身可以吻你,也可以给你掏耳朵,我多想问你头疼不疼啊,多想给你按摩太阳穴,我是多想为你捶背呢,我是多想拍着你的肚子,温柔的说你真胖呢………但我已经不能够了,我是多想告诉未来的她你不爱吃也不能吃的水果是猕猴桃,火龙果啊……可是我好羡慕她啊,羡慕可以陪着你的任何一个人,就是看着你也是幸福的啊………从前……从前我竟毫无意识某天会失去你……我是如此无知无明啊………

朋友说我状态比之前好很多,与11月的状态比起来气色好看很多。也被问是否真的想通了,还是只是逃避,难道真就突然变了?反差大到让所有朋友惊讶!

我承认我有挂碍,我惦记你,我只是意识到你也会变这件事就会好很多,你,也是因缘假和而成,善变是正常,我自己又何尝不是,我前夫说自己没有任何过错,问我为何要如此这般,我又何尝不是背叛呢?再者,我都不能忠于早上发誓不多吃的我,又何尝执著于你一定要忠于我,我都不能忠于婚姻,主管婚姻的神灵为何要慈哀悯我,我何德何能呢?

只是,希望,这所有一切痛苦你都不必复次经历,即使无明,也希望你有如此深厚之福德可以永远活在无明的喜悦中………


伽蓝寺内焚香炉边,一愿爱人身体康健,平安喜悦,二愿官印傍身,财运亨通,三愿父母身体安康,心无挂碍无挂碍故!

爱你的

丁酉年腊月初一