你有没有过这样的感觉，明明一开始只是一时的兴起，也并没有强制自己进行下去的打算，完全是一种自己随意做出的事，可是连续做了几天之后，自己不自觉形成了一种意识，就是你必须坚持做下去，不然就是半途而废。然后自己就因为不想半途而废所以即使自己不想或者没有时间也无论如何强迫自己去完成。一旦没有去做就会觉得对不起自己，责怪自己连这点小事都坚持不下去，然后会接连一小段时间里都在怀疑自己的毅力，特别在当你做这件事时旁边有人看着你或者有人在无意之中鼓励了你的情况下，更会产生一种辜负了别人期待让别人失望了的感觉。

 我不知道是不是每个人都有这样的经历或感受，总之我是有过两次比较深刻的体会。我时常害怕开始，因为我觉得开始意味着坚持，可是我本性并不是一个很会坚持的人，事实上我很少强迫自己，也不知道是不是因为看过各种让人及时行乐的所谓鸡汤文，导致现在我的人生观并不是很确定。我常常不知道是不是应该遵循自己最初的心意，不把别人无意中的期待换算成压力放到自己身上，也许这样我会过得更自在更无所顾忌。但是我也担心，如果不把别人的期待当回事儿，自己恐怕很难有前进的动力，懈怠和妥协会一直拖我的后腿，并且这样下去在进行自我评判的时候容易将自己认作是一个懒散不自律不思进取的人。先不管事实如何，我是不愿意这样判定自己的，我怕一这样判定，我以后便会不自觉朝着这样的人发展了。不是有句话说，你会成为你所认为的样子吗？我本人还是很同意这句话的。

 所以很多事情我都不敢开始，拖着拖着，失了热情也再不想开始了。

 在我高一升高二的那年暑假，我不知道什么原因接触到了百度贴吧，那时我对其他这种分享故事交流心得或者自己创作自己写文的网站和软件都还没怎么接触，所以看到贴吧上有很多文章很多原创故事，整个人都很兴奋。我是比较喜欢看故事的人。之后我注册了百度账号，煞有其事地经营起自己的账号来，想当初账号名时还费了不少心思。起先只是想看帖，故事帖心情帖日记帖美文帖教程帖，什么帖我都看。后来看够了，一时兴起发了帖子，收集图片素材自己编造微故事，虽然写的不怎么样，但还是有人看并且跟帖表示支持，我顿时大受鼓舞，心里雀跃，接连写了好几个微故事，后来越来越多人看我的帖，有些也尝试着自己写。那段时间我整个人都沉浸在自己臆想出来的幸福氛围中o(╯□╰)o其实我一直都对自己不太自信，我觉得自己不够格去做写作这种高大上的事，我顶多有时候自己躲在家里写写小日记，并且还从来不肯让别人看到，不是因为日记里记录了什么见不得人的事，而是因为真心觉得自己写作水平渣渣，不好意思拿出来，所以自小除了老师布置要上交的日记和作文之外，我从来没有公开过什么和文字有关的东西。这次的微故事真的给了我很大的信心，我知道她们支持我是因为故事情节，和文采没有半毛钱关系，但我还是忍不住沾沾自喜。这也算是我坚持最久的一件事了，好像有一个多月。热情过后我的心情就像一潭死水，再也不想写了，心情很烦躁很郁闷。觉得自己写的渣渣，觉得突然没了写的欲望，可是帖子里还是有人等着我的更新。后来我在帖子上说自己不更新了，因为家人不允许玩电脑了。其实更多的是因为我自己厌倦了想逃避了。从那时起我有差不多一年没有登陆过那个账号，不是没机会，而是不敢面对。期间我一直在为自己的半途而废买单，我责怪自己，嫌弃自己，觉得对不起看我帖子的那些人。可是一开始我真的没有打算一直写下去的，我只是一时兴起，从来没想过强迫自己。然而偏偏就是这样的一时兴起，也是需要付出代价的。之后我再查那个帖子，发现有一些人还是等着我更新，可是三分钟热度已经过去了，我很难再有激情。我突然就觉得自己很可恶，欺骗别人的感情。

 到现在我大一，也没再玩贴吧。

 另外一件事也是差不多这样的情况，只是我写的是长篇小说，最后弃文了。

 写到这里突然发现自己很渣⊙﹏⊙如果当初坚持下去了，说一定现在写作水平就不是这样不堪，表达也不会这样混乱啦。天啦噜！！！突然有种自作自受的感觉……

 可是我本来就只是作为兴趣才开始的，我不想强迫自己，所以没能坚持。但是如果要作为一项技能的话，不坚持就没戏唱了。所以我也不早说自己后悔，只是以后那些还没开始的各种各样的事，真的应该走走心了，再不坚持自己以后就只能喝西北风了。