怀揣着的梦想

朋友要挂学籍,当初那么费劲的上了大专,毕竟我们是技校毕业的,大学怎么可能会对技校生感兴趣呢,好不容易考上了,如今却不想上了,又给我说:“他们都是问不上去干啥?越问,问的我也会心发虚。”我当时就很不高兴,那是你当初的目标,如今实现了,却将成果轻易丢弃,而下一步路也没有想好,你的初心呢?看着他发来的这条消息,此刻我也想到了我的梦想。

我小的时候,科学家,文学家...等等各种家,在大人的教育下,他们都映在了我的脑海中。但我对这些词语并没有概念,不过说了又好听,大人会夸奖,仅此。因为小,也没什么追求,玩耍才是第一位的,其余的都是浮云。

上了小学,也许是觉得在特斯拉等名家的感染下,我励志当一名科学发明家,名字厉害吧。可是自己只是觉得厉害,只知表面。也见人就说我的梦想——科学发明家!随着时间的向前,我也就渐渐的忘了这个厉害的家。

上了初中,我不知道,也许忘了自己的梦想,浑浑噩噩,却自以为特别的辉煌,最后却是无为而终的下场。到了因为初三贪玩,我没有去上高中,到了毕业那会儿,想着去上煤校,当上委培生,然后毕业去矿里上班,因为那个时候矿里工资高,“一年买车,两年买房”说的一点也不夸张。这似乎成了我第一个现实的梦想,但也却没有想着其他的影响,在矿上会是什么样的工作,是否会有危险...从没想过,只有那那诱惑人的工资让我近似发狂。

终于如我所愿上了煤校,那所陌生的学校却和我想象的不太一样,但是为了梦想,坚持吧。然而在第一个学期,九里山矿发生矿难,似乎这个事件成为了开头,中国的煤业开始呈现了下滑的趋势,之后越来越不好,我的梦想也就破灭了,“一年买车,两年买房”只成了过去。我失望了,于是自己不再去想什么梦想,上课、下课、吃饭、游戏,一切都和正常一般,但自己的心却冷了,第一次的梦想,近似狂热的梦想,就这样的破碎,我来到这个学校真的是对的吗?我不断的去想。但时间,他像水一般将我的负面情绪冲刷的一干二净,我也懒得去想了,又是浑浑噩噩的两年,醉生梦死的两年。终于,中级班结束了,我默默的离开了,心中也没有一点的不舍得,哪怕一丢丢也没有。

依然是这个学校,不过换了班级,换了老师,也换了档次——机电一体化高级班。从上学到现在那是最让我难忘的一年。我很幸运,认识了新的朋友,当然,老朋友依然在这里。最重要的还是,我的初恋。于是我也有了新的梦想:为了我们明天的生活,我要努力!于是我期待着快快毕业,我要挣钱,养活你。我甚至已经想到了以后的生活,幸福的生活。然好景不长,三个月后,我的初恋课堂打了下课铃。随之消逝的是我的梦想,我不敢再次去想什么美好生活,失落的我,没了那个从前的意气风发,我只能假装着没心没肺,夜里我不敢闭眼,我害怕着。但是时间,又是时间,他像砂纸一般,将我的伤痕打磨光滑,这次很疼。

听说如果将现在的专业学的好的话,毕业后去南方发展很有前途,我又一次的觉得我学的专业可以让我发家致富,我是个很财迷的人呢,我羞涩的想到。正直这个时候,传来一则消息,技校生可以上大学,当然,是大专。我想到在大学里我继续的学习这个专业,因为一年的时间根本不可能将它完全掌握,尤其是PLC。第一次对家里人说的时候家里人也同意了,我幻想着努力学习,将来能在这个行业有施展空间,我看到了光明。然而就在要报名的时候,我哥打来电话说家里人又不同意了。我顿时很想哭,不过因为老师在,我忍住了,回到宿舍我真的忍不住了,趴在床上就痛哭了起来。我觉得一事无成的自己更加失败,后来我在网上查找PLC之类的工作,而他们要的只是本科学历以上,我,笑了笑,不再去回顾。我再次无力,我开始后悔,我当初为什么没有上高中,努力的考个大学,何必又在这里去自我嘲讽、自我伤感。果然那句话说的一点也不错,一切都是等价的。只是这个等号也许过很长时间才能出来。

终于毕业了,我很难过,在此一别我知道何时才能再相见。就像我梦想,一切都成了我的回忆,失败的回忆。我开始变得现实起来,不再去想什么所谓梦想,眼前的才是现实的。我又开始浑浑噩噩的活着,干活,打游戏,睡觉。后来,我妈生病住院了。我也就不再干活,在医院里伺候我妈。我妈快好的时候,我舅舅来看我妈妈,在病房里我舅舅给我说:“去日本吗?在日本的报社工作,然后报社给你开工资,并且还可以在日本上学,报社给你掏学费。去不去?”我心动了,出国!出去!我要出去!去看看外面的世界。这是我唯一的想法。但是我舅舅只是说了个大概,至于具体的还不清楚,不过家里人都是支持的,都希望我去外面闯一闯,所以让我哥再详细的问问。我也更是激动!我觉得这是板上钉钉的事,于是我也给一个朋友说了,希望能组队一起去,他也同意了。我们在网上查着有关这方面的资料才知道这是新闻奖学生。可以通过中介去,或者自己去。无论是哪种方法,只要问清楚了,可以了,那么樱花姑娘!我来啦!那几天做梦都梦见了我在日本的生活,心里真是有点小激动呢。然,我哥问了说,不行。于是家里人全部不同意。我的心又凉了,不行,这次我无论如何也要去,梦想在一次又一次的破灭,这次不能!我梦想不能就这么再次的破灭!不能!我要去争取!于是我开始边查资料边游说家里的人,应该说是我奶奶家里和我姥姥家里的所有人,自己孤军奋战着,但是为了自己的梦想,我不累。终于,在家里人和外人的嘲讽下,我开始动摇,我质问自己:“我坚持的到底是对的吗?”一次次的游说,辩论,我感觉我像小丑一样,只是为他们提供欢乐,我嘲讽着自己,摇摇晃晃的向家走去,我觉得自己好孤单,没有一个能懂我的人,我活着咋就那么累呢?唉,终究是年轻,再我哥哥的动情劝说下,我放弃了。

现实,现实终究是和梦想对立的,他让你一切梦想泯灭掉。我开始变得更加现实,让年少轻狂的我不再去想什么梦想。

半个月前我去一个工厂上班,不过不到一周我便辞职了,那里不适合我,我也不喜欢那里。在这期间,我想了很多,终于,我明白了一个道理:梦想是什么?不就是自己更加努力的动力吗。我的梦想是什么?不就是想过的更好吗,将来让我的子女吃喝不愁。这才是我最终梦想。原来我一直在为这个梦想努力着。我顿时恍然大悟,心情大好。现在我打算学习室内装修,继续为我的梦想努力着!

回过神来,看着朋友又发来的消息我顿时很激动。他说:“想努力加油去证明,一时间又会不知道方向,所以会这样。谁敢说两年后又会有更好路走。想过先干活赚钱,然后一起能找到个合适机会一起举事。各有各的好处坏处,努力吧!自己不后悔,也别老往坏处想,我们一定有路要走。我是要办大事的。你也是,别被眼前迷惑,要迷惑一起迷惑好了。我们要碾碎他们!”

对!碾碎他们!我的梦想就如同你的信仰,那也是我毕生的追求。

我还年少,我努力,从未停息!

加油!

至年少轻狂的我们。

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