和母亲节那天一样，我还是一如既往的在父亲节那天给父亲打了个电话。

在外这么多年，很少给父亲打电话，一年打过的电话也只能以个位数计算。

我一直以为我的性格受到母亲的影响会多一些，但不论是谁，从男孩成长为男人，都是父亲潜移默化的影响。

父亲节那天，当我祝福他时，他说他听不见我说什么，但平时给母亲打电话都是这个声调。我不知道是因为他工作的地方太吵，还是他已经老了，耳朵的灵敏性下降了。

他还是和往常一样问我，身体怎么样，缺不缺钱，只是最后一句将学习变成了工作。

父爱都是深沉的，它不会像母爱那样浓烈。在我面前，父亲大多是沉默的，他都是通过行动表达父爱。母亲有过几次跟我提过，父亲很想我，有时想的哭过很多次。但他很清楚，如果让我知道这些，我很可能在做某个决定时受到影响。

有时候我在想，父母从以我为荣的那一刻起，就是他们变老的证据吧。作为家里的独子，小时候虽被溺爱，但我并没有沉溺其中，反而比同龄人更加成熟，更加懂事。

或许父母后来被我说服，我们之间不再有那种权威式的上下关系，而是一种平等的朋友关系。他们的很多困惑都会征求我的想法，我的很多事情也愿意向他们倾诉。

父母的老去是你我无法掌控的，但是随着年龄的增长，他们更加有一种被需要的感觉。从大学到读研，这六七年里，跟父母总是聚少离多，一年有时只能在春节才能回家。在跟父母相聚的十几天里，他们最需要的往往就是那种“被需要”的感觉。虽然我早已学会了做很多种菜品和面食，但一到家，我总会装作很懒的样子，张口对父母说我爱吃这个喜欢吃那个。当我看到他们为我辛劳却满脸笑容的样子，我心里也美滋滋的。

以前的我喜欢独立自由，总想摆脱父母的束缚，然后不顾一切地向他们证明我已经长大了，我自己一个人可以过得很好。我以为这样做会让他们很开心，放宽心。但事实证明不是这样。我每一次在与父母顶撞之后，他们并没有很开心，反而有些失落。

我知道在他们眼里，我一直是最好的那个人。可是，在他们面前，我现在却不想做得那么好，因为我害怕他们在年过半百的年纪里突然失去那种“被需要”的感觉。

执拗的我在这个世界里晃荡了二十几年，渐渐地从非黑即白的逻辑里走了出来，毕竟这个世界还有那么多的灰色地带。虽然有时我也在扪心自问，这样做是否符合人性的善良本质，是否做的有些刻意，但后来我释然了，因为我是带着一颗真心和善心待人，目的是让我身边的每一个人过得更好。

脑海中突然浮现出那句曾经写过的话：我怕我不在的时候，你们过得不好；可是我更害怕我不在的时候，你们也能过得很好。这句话之于亲情，友情，爱情，都适用。

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