2019-04-07的日记

清明时节却阳光灿烂,有点反常,我似乎更难受,特别憋气,心口痛,头脑迷糊,各种念头混乱不堪。我躲在家里,房门紧闭,窗帘拉紧,开着空调,想以此跟外界切断一切关联。

昨晚,我没怎么睡。半夜,蚊子一直纠缠着我,心烦意乱。好不容易睡着,又多次从噩梦中吓醒,然后就一直哭……

我感觉自己的睡眠状况越来越差,似乎退回大学期间的状态——天天想睡觉也能睡着,但噩梦连连。不同的是,现在的我还需要吃药;令我绝望的是,哪怕吃着药,还如此糟糕。我已经一个多月没去找岳医生,是不是该去复诊了?如今,我很害怕去面对他,也很怕踏入医院半步——哪怕是五院。

想看书,看不进去;想弹琴,无法成曲;想睡觉,头脑混乱不堪;想做题,竟然不会做!无奈之下,我想,看看电影总可以吧?为了避免看不懂而让自己更受挫,我选了一部看过无数遍的老电影《白毛女》(黑白电影)。

当年,家里没电视机,先于电影,我已听奶奶讲过这个故事,而且讲了很多遍,就连那首曲子《白毛女》我也会唱,所以这属于那种熟透于心的电影。不过,我也有很多年没看了,今天不知道为什么就想起这部电影,大概还是因为我想念奶奶吧。

《白毛女》这部电影,我总算看得进去了,本该是自然而然的事,却让我觉得欣慰,毕竟我还能看懂电影,说明我的思维还不至于完全混乱。

我看得哭了,特别是看到喜儿的爹死时、喜儿被糟蹋时、喜儿在山洞里生下孩子又亲手埋了孩子时……我泪如泉涌。后来,我看到喜儿为了报仇,忍着一口气躲在山洞里,靠着山神庙的贡品和山中野果渡日,长达三年的时间里,风霜露宿,各种煎熬,使得她全身发白,成为传说中的“白毛仙姑”,而她始终没放弃求生欲望,就为了等她的大春哥有朝一日回来救她,然后报仇雪恨。

我想,喜儿也不知道她到底能不能等到大春哥吧?但为了这渺茫的希望,她就这样咬牙坚持着。按照大部分电影的“套路”,喜儿最终等到已经身为八路军的大春哥,打倒了黄世仁,农民翻身做主,喜儿和大春一起在田间劳作,挂着汗水的脸上满满都是幸福,皆大欢喜。

我不知道当时这部电影有没有原型,我想,若有原型的话,喜儿的结局真的能如此美好吗?唉!为什么我总是有如此负面的思维?为什么我总是不相信美好的结局?

喜儿,是一个单纯可爱甜美的少女,即将嫁给青梅竹马的大春哥,成婚前夕,父亲被黄家逼死,她被抢进黄府为奴,又在里面被强奸,怀上孩子,为了逃命只能躲进荒山野岭,差点冻死饿死……这无数个时刻,真的是生比死还要难千万倍,看似柔弱的喜儿,却吞下这种种苦楚,忍受着非人的折磨,这种意志力和求生欲,让我无地自容。

在影片中,喜儿无数次喊着“我不能死,我要活,我要报仇”,听到这些话,我心里也萌生出一股无名火,烧得心口炙痛。我闭上眼睛,按着心口,问自己“为什么”,似乎有点明白,但也不完全懂,这类似很多学生学数学那样似懂非懂。

还记得,老师说过,其实我内在的求生欲和生命力是特别特别强大的,否则我根本无法熬到今天还能活着而且没出现严重的器脏性疾病,也不会一次次从鬼门关返回人间。带高三这一年来,我也渐渐感知到这一点,觉得生命有时就是很奇妙,也觉知到我的躯体求生欲真的很强,强到让我无法理解,因为我体质特别差,这似乎挺矛盾的。

举个例子,这半年来,我那样高频率地抽血放血,经常在厕所这种充满细菌的阴暗环境进行,没采取消毒措施,也没处理伤口(只是贴创口贴),用的是12号大针筒,扎得整个手臂都淤肿甚至溃烂化脓,还打进去一些空气……总之,我真的没考虑后果,仅仅满足于当时能缓解难受。但岳医生说的那些严重后果,除了贫血之外,其他都没出现。岳医生说的时候,我以为他就是吓吓我而已,后来我自己去查,才知道他真的不只是为了吓我,只是我确实命大而已。

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