不可归纳

「图源网络,致敬作者」

身上有一种矛盾和不对,是一种营销手法。明星很常见,换了寻常人会说这是表演型人格。我曾经很想尝试一下这种人格,但是我的内部世界很抵触,这没办法。

当时我并不了解女性层面的情绪波动对于密切关系的带动,比如说我不喜欢有人无端对我的喜欢,主要就是我表现出的清淡、不纠结。

最初几年,我没遇到过同类,每个人都对我不错,我是那个输出感受却不对对方有期待的,其实也会不开心,只是我清楚没必要说出来,说出来做什么用呢,如果人有隐秘的心理,还得了他人的意了,这我不要。虽然我并不在乎。

去中石化上班的阶段,我每天都要告诉自己一遍,不要忘了你自己,其实那只是一段我自己选择的号外得编曲,我可能也是懒惰的人,事情不到尽头死角也不想挪动。

我的身份证就是最后一秒钟以前办理的,我也在身份证失效的情况下磨蹭了好久,好久,不面对密切关系就多出很多时间自我面对,反思,思索与深入。

这次是一个保险到期,而我的银行卡需要一个解锁程序,这就难倒了我,我不想出门,不想说话,不想与人有接触,心中瞻前顾后。

对于这样的自己,多么熟悉,从小到大,就是这样的人,如今说出来了也并不觉得什么。

之前的写作会考虑到潜在的读者,如今不存在了,正是说我不考虑你认为我不在乎,那么,我也认识到我确实不在乎,人活一生不可能一直扭曲自己,你不是我,我也不知道别人是否扭曲。

我多么个性,特立独行,一意孤行又志得意满。

我喜欢安妮并不是因为她大众流行,而是天然属性相近,无论对错照单全收应该说还是就这一个,但她并非我文学偶像。

我喜欢张悦然,但是,认真思考,也不能说是全然的喜欢,她毕竟也是要讲故事的,所以我会觉得安妮更纯粹。

我并不认为她描写的性就纯粹为了性而性,心中没有自然也勾连不出来。

2007年有一次,和一个男人去找工作,我说了许多家常话,他觉得我说多了,提醒我,我不喜欢这种提醒。

我是个不接受提示的人,我注定不属于李世民那种海纳百川的,大臣一起谏言呀什么的。

李治的对面不就是武则天,她的杀伐果断恰恰代表了文艺化了的极致也有不留余地杀机的一个方面。

我也不接受性别之间的波动,两面性中空的空性都接受。我只是觉得与其你提醒我,可是你为啥坐牢十一年呢?如果我这么问,这段关系无论是怎样的关系都会完蛋。曾经给出很多,等待有个人也能给我我心中所想,我不一定给到对方所想,但是基本已经达到了,所以面对分离对方伤心而我是纠结。

别人喜欢的都是我不喜欢的,所以冷淡有一定好处,也就是说我不在乎读者的感受,我一旦说出来了就是给自己对方一个交代,我喜欢故事,但不为故事而故事,我愿意对着心灵深处缓缓道来,我也知道有的人心中并不忘却我。我有我的能量与气场,以及立场。

该说的没说,围绕边缘的都说尽,也是一种创作手法。心中凝固的需要软化,正是这种底层建筑事实基础,格外深契存在。大部分东西并没想的那么重要,含义不明是我喜欢的,如果让我计算看完了还会猜测什么,以及计算出可能出现的态度和分解,类似于原始搭建,我只想毁了那样的自己。

重复几次,病就好了。

现实的功成有可能也算建立在一种病态扭曲后的貌似自如的基础上。对于这个发现感到有意思有趣,回头还要深度挖掘。抛开要交代的,漫无目的就是目的,喜欢刺客聂隐娘的缘故就是这种,或许导演就是在那种情况下停留在了病态(真实的)无时间状态了。

一脉相承的游思经络终是巫言感受与巫看。

想到那年夏天的状态,2017年的样子,那个时候的自己就是想把反面的做到尽头。见到自己,就回头甘心情愿只做自己,也不疑惑边界的焦点重合与重温。

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