一个能解决孩子所有问题的方法——来自一位教育者的思考

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亲爱的溜溜,没有你的时候,妈妈是个老师,学校里学校外都是老师,学了很多教育理念和方法,接触过很多孩子,努力的去影响过他们。不止这些,妈妈还雄心勃勃的打算用这些理论和方法教育你,妈妈一直认为这是爱你的最好方式。

因为妈妈相信教育孩子,温和而坚定的态度,鼓励和肯定的方法,情绪疏导的技术是有用的,在很多孩子身上都起过作用,效果还不错。

可是自从你出生以来,跟你相处的日日夜夜点点滴滴都在改变着妈妈。你在妈妈怀里安然入睡,很美,你什么都不做就很美。妈妈就这样静静看着,看着你本来的样子,突然意识到一个问题——我相信的那些教育方法和理念很可能会破坏你本来的样子,因为那也是一种“管”。

妈妈总是跟别的妈妈说,管的太多了,应该放下控制,让孩子自己决定;指责太多了,应该多鼓励肯定孩子;要求太高了,应该多体谅尊重孩子……殊不知,妈妈还是在“管”的圈里来回兜。

其实比尊重、鼓励、接纳更高的境界是心里没有这些概念自然而然顺应你的天性,就像人用肺呼吸一样自然而然,一旦能意识到是肺在帮我呼吸,肺就出问题了,而教育就是这颗肺。所以最好的陪伴或者说最好的教育是让人感觉不到的不言之教,也可以说爱在不言中。

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那怎样才能做到最好的陪伴呢?

1,弗居心态,父母对孩子应该像大自然一样生而不有,为而不恃。孩子通过我们来到这个世界,但并不属于我们。每个孩子都是他自己,有他自己的人生,身为父母很容易因为血缘关系把孩子看作自己所有而居于高位,自侍甚高。

曾经听过一个笑话,4岁的儿子问爸爸:为什么别人都说我长得像爸爸,不说爸爸长得像我呢?

爸爸:因为先有的爸爸才有的你啊!

儿子:不对!是因为有了我,你才成为爸爸的。

爸爸:……

小孩子不简单啊,道家老子就认识到这一点,多次将婴儿和道的状态连在一起。再回归到教育,圣人处无为之治,行不言之教。而现在孩子的很多问题都源于管的太多,管的心态本身就不对,再管多了就更出问题。

比如,孩子不自信,多半是父母给的建议太多甚至代替他做(管得太多),究其根源在于家长认为自己比孩子知道的多,孩子做不好,才过多干预,在教育上追求有为,觉得不弄出点动静,不做点什么就对不起父母的身份,更对不起孩子。

这是多么一厢情愿的想法、做法啊!孩子不自己去做,尝试,犯错,怎么能学会、做好呢?在岸上永远学不会游泳,父母要让孩子自己下水。至于怎样让孩子下水就是学问了。这就涉及到第二点。

2,持卑谦下,像水一样照万物如其形,让孩子走自己的路,我们只负责创造环境。

著名作家严歌苓回忆自己儿时读书的情景:“我记得我当时很小,爸爸把我抱到他的书房,放到他的大书桌上,然后他就做自己的事了,我就翻到什么看什么。再大一点就自己踩着小梯子找书看,爸爸从来没要求我看书,是读书让我认识了一个更广袤的世界。”

这样的环境,潜移默化,润物无声,滋养着一个求知若渴的孩子。孩子都是求知若渴的,看我们给他创造怎样的环境。

这里我不是说榜样的力量,我一直觉得榜样过于孤单,没有环境来得丰厚;榜样有时过于刻意,有意树立的榜样往往含有不真实的演绎,哪一天就被孩子揪住小尾巴。

环境反而更真实,它内含父母自我的追求和完善。父母把立足点放在自己身上的时候,环境就慢慢创造出来了。不论是在职业理想人生追求上,还是内在成长人格完善上,都可以创造出滋养孩子的环境,多少有点无心插柳的意思。

仔细琢磨“滋养”这个词,当我们自身还是干涸的,我们给孩子的多是要求,指责,命令,获得的也多是失望,反叛,寒心,只会让内心更加不满。这里不满不仅仅是情绪,更是内在的状态,一瓶子不满,半瓶子晃荡的状态。

所以我们不是为孩子创造环境,不是为孩子树立榜样,应该是为丰富自己而作为,因此创造的环境最真实,也就自然而然。当一切回归到我们自己身上时,孩子也就得到了滋养。

现在我才理解美国教育家杜威先生说的,教育本身没有目的。我们总想着把孩子教育成才,抱着目的的教育会很沉重,很累,你累,孩子也累。其实,孩子成为他自己就好。当我们不抱着要把孩子教育好的目的跟孩子相处,会更自然,更真实,更轻松。因为你放下了,就能和孩子一样真。

这份真可以称为一个人的人生哲学,也就是安身立命之本。哲学是一种可以解决所有问题的方法,人生哲学也就可以解决所有人生问题,不仅仅是教育。我们真正能给孩子的,也就是它,人生哲学。

3,你提供的人生哲学比孩子考多少分重要。

我有两个朋友,都很优秀,很有能力。一个在公司上班带团队,一个自己开公司,上班的朋友随性,率真,为人谦和知度,开公司的朋友上进,热情,事业心胜,为人精明知度。

他们的孩子也同他们如出一辙。两个孩子都是初中生,一个成绩中游,明显晚熟,乐天无忧派,一个成绩拔尖,各种荣誉汇集,成熟活气。这不是有意塑造的,大人创造的人格环境使然。琢磨一下,好像明白了武侠剧里为什么爹和儿子,娘和闺女总是用同一个演员,很有深意嘛!哈哈!

言归正传,以上其实是两种完全不同的人生,我们很难评判谁更幸福,但我们可以选择自己过怎样的生活,给孩子怎样的人生哲学。你的活法直接影响孩子,那才是你给孩子最真实的教育。

所以努力活好自己,孩子也就活好了,不要再以爱的名义,拿别的孩子的标准衡量、要求他,那其实是你自私的让孩子帮你完成自己,那是你自己的事情,是你应该努力去做的。最好的教育是为孩子量身定做的独一份,跟“别人家孩子”没关系,让他快快乐乐的成为自己就好。

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