哈喽!好久不见。

那天,好冷!

好久没上新文,一直在安静度过这一段时间。

去爬山,去沙滩,去唱歌,去吃鱼,去寺庙,去拍照,去购物。

学做饭,准备各种礼物。学着沉淀自己的心性,学着剥离自己的离魂去看周围发生的人与事。不带着批判的眼光去看待事情,但是必须带着我最爱的温暖笑容去经历很多事。

世间万物,本无缘由。然而一堆人非要赋予缘由。嗔痴爱恨皆因此而生。

我不知道到底有多少人还在追求人生的圆满、心灵的舒适。

反正我在追求,在我懵懵懂懂的岁月里,我不懂人生究竟为何物。我不懂生活的琐屑,我不懂未来有多远。

少年不知愁滋味,为赋新词强说愁。

以前觉得矫情,这些事,说的肯定不是我,现在到觉得打脸打的啪啪啪响。

恩,我无知,稚嫩,没经历过风风雨雨的坎坷。异想天开,不切实际,懵懵懂懂。不知社会的艰难险阻。我甚至没有光可以让我韬光养晦。

我最喜欢现在的自己,一无所有的感觉,没有什么可以失去,可以去尝试自己想尝试的事情,去做自己从来没做过的事情,去做自己曾经很害怕的事情。

我对自己说,美名其曰:成长。

你可能会笑话我,小孩子,瞎想什么呢?

恩?我没有瞎想啊,我想尝试好多个角色。毕竟人生短暂,我不能老是安逸的角色。要不然人生的酸甜苦辣咸就是个形容词,而不是一种人生感受。

我前几天和一人说,我在等一个锲机,我希望所有的事情都在变化,凡事变也立。

他回我,你希望怎么变?我说,随便变,当然不管怎么变,我所有的心理承受能力都已经准备好了。

哪怕是中年骤变,老年突变,我也能接受。

我记得我在年初时,经历了一场自己认为低谷,那时候短短一个月瘦的脱了一层皮。后来。

后来叔叔和我说,我还小,因为对什么事都抱有很大的期望,和美好的愿景。所以当事与愿违的时候。

落差过大。

叔叔说,要学着。自己战胜自己。

那时候开始我每天都在想什么是战胜自己,后来,我明白了,是心态的问题,当你的本身被一种极端的心态控制,你被自己绑架了。你的情绪不再平和稳定。

也就是大家说的一种焦虑不安。

九个月前。我不懂,我只知道自己不能闲着。那时候我实在没办法,每天早上六点起床,沿着长江路一直走,快步走,一走就是两个小时。然后回来,正常上课。等下午放学四点半出发,走到八点多回学校,冲个热水澡,看着一脚的水泡,咬着牙,挑开。全身酸疼,睡觉。

我记得有一天我课也不想上,那一天是周六,换上运动装,我跑步跑了三个小时,晚上疼的睡不着,但是我哭不出来,第二天咬着牙,照样一个人出门。

每天都是如此,那时候,更本做不下来,也跳不了舞,拿不起毛笔。

没办法,我不听地行走,不停的折腾自己。

后来,又和往常希望,去泡书店,写文。原来最爱泡书店我也坐不住。

据说那时候我的脸色极差,叔叔每回见到我,都是那样说。

我苍白无力感充满全身,我竟然回答不了叔叔。一身的精神怠倦。

我在想那时候我什么都不知道了,每天锻炼时间多之又多,我排解不了那种情绪。

后来就那几个月,我明白,有时候有些事,必须自己一点点疏解,自己理清楚,自己调整,没人能比自己更了解自己。

我得走出来,那几个月里,我大病一场,生病是因为太累了。连轴转,那几天火车,高铁,机场,大巴,公交,的士,走路。一刻都没有闲着。

那时候去了好多地方,见了好多人,说了好多事,听了好多事。

开阔了眼界。

大病初愈后,我直接去了上海。

上半年经历的事,让我成长很多,超脱很多,淡雅很多。不在关注所谓的他人眼光。

关注自己内在世界,关注自己想要的。

好多事,并不能细细道来,如若你也想听。

那你听我每日道来。

一直下雨有些冷。

哈哈!

嗨,你在干嘛

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