班主任老师在班级群里发布了，孩子们的周考成绩，虽然嘴巴里说尊重孩子，相信孩子，心里还是很想知道孩子的成绩。

中午，在等待孩子放学的过程中，我在搜索查询孩子的成绩。

一行行的找，找到儿子学号后，我吓了一跳，语文成绩十二分！

我有点不太相信，但是事实就在 摆在我的眼前，容不得我不相信，而且分数后面，老师还打了三个重重的问号，我有点蒙，忐忑不安，不知道发生了什么；

这样的分数，老师找我，我该如何面对老师的付出，老师是不是失望之极了。

此刻，我无法想象儿子语文会考出十二分的成绩，发生了什么？

心里是不真实，不相信的，从小到大，还没有出现过这么劲爆的分数。

我心里不相信这是儿子的分数，但是我又不得不面对老师发的成绩，我很矛盾，有点自欺欺人的感觉。

分数上标注的三个大大问号，挠着我的心，我在猜测，老师打这三个问号的时候，是什么样的心情，一定是失望之极吧。老师把分数发到家长群里，是要敲打我们，让我们警醒。

周考，虽然影响不大，但是这也太劲爆了吧，这样的分数，让我淡定的心也淡定不下来了。

孩子最近状态还可以，也在不断的改变，相比高一，已经有很大的改变了，怎么会这样呢？我百思不得其解，我不知道自己的问题出在那里。

此刻，我发现自己的状态有点乱，觉察自己；

首先是分数来的有点太突然，然后是开天辟地的出乎预料，没有一点点征兆，自己不知道错在那里，迷茫；

这样的成绩，高考堪忧，担心；

这样的分数，让我觉得很没有面子，无法交代；

这样的成绩，让我觉得努力白费，沮丧；

心里就在瞬间，无数个情景、感受再现。

此刻，我发现自己是陷在了十八分中，活在了自己的担心、感受中，不想面对孩子的成绩。

真的是一种考验，我该怎么面对老师，面对孩子？我在沉思中反省自己。

不知道该如何面对这件事情，心是拔凉拔凉的，不淡定，不知道如何下手。

脑袋里翻江倒海，无数个念头，想法，闪现出来。

我不相信孩子会考十二分这样的成绩，但是面对老师发的分数，我心里又很好奇他怎么能够考出十二分这样的成绩，发生了什么。矛盾的自己。

这一时间我有点乱，开始怀疑自己所做的一切。

 放学了，孩子还没有过来，老师是不是在批评孩子了，我又开始胡思乱想，如果是批评，等下孩子来的时候，我应该保持一个什么样的心情。

意识是知道自己需要保持一个好的心情，但是感觉上还是想要质问他，为什么会考出这样的成绩。

我很努力的在跟自己抗争，想要平衡自己，正确的对待这件事情。

漫长的等待，终于等到他来了，他告诉我，他去买了一支笔，耽误了一点时间。

在他上车的一瞬间，我观察他，感觉他很平静，嘴巴翘着还有的笑容，一点没有考十二分郁闷与沮丧，我有点纳闷，这表情和我想象的反差也太大了吧，老妈我纠结到现在，他也太淡定了吧。

实在忍不住了，问他，你的语文考的怎么样 ，他说还行吧。

我的个神啊，十二分也叫行，这也是神定了吧！

我的心里已经开始对他评判、责备、嫌弃了。

实在憋不住了，说，老师发成绩在班级群里了，你的语文怎么就考了十二分，老师还在你的分数后面标注了三个问号，值得反思。

可能我的语气不是太好，有指责、有怀疑，他有点老羞成怒，立刻反驳、反抗我；

 妈，你也不动动脑筋，谁的语文会考十二分呢？

我说，我是动动脑经了，就是没有思考出你为什么会十二分。

可能是我的态度有点强硬，他很气愤的跟我解释。

原来语文成绩后面的那三个问号，是他自己标注在上面的，因为转班，这一次的考试成绩没有被电脑扫进去，其他老师用手添加了他的考试成绩，语文老师可能是忘记了。

所以，他自己给语文成绩后面标了一个符号，提醒老师，而我却把符号当作了老师对我的敲打，压力山大。

一念地狱，一念天堂，就在这短短的一瞬间，我看见了自己匮乏点。

我们还是没有能力接纳孩子突如其来的惊喜与惊吓，也会放大孩子不好部分，不相信孩子。。

此刻，儿子又给我来了一句，既然你看见了，我爸肯定也看见了，你赶紧给我爸解释一下，他现在比较忙，一个人在外地别伤了他。

别伤了爸爸，孩子的话让我惭愧，孩子爱我们比我们爱他真。

如果孩子真的考了十二分， 我还有能力爱他吗？

答案是否定的，我很惭愧！

面对十二分，我被担心、怀疑、嫌弃、恐惧绑架了，然后开始不相信孩子，放大自己的恐惧，去攻击孩子、嫌弃孩子、指责孩子、抱怨孩子·······

我失去了，妈妈爱的功能。

面对孩子的问题，我是雪上加霜的父母，还是雪中送炭的父母？我沉思了······

十二分，给我上了一堂现场课，让我看见自己的不足。