上周五，老妈一声不吭的就三亚回到八所，说什么老大赶她走，她不能再留了。又说她想来海口，我们也不让她上来，气鼓鼓的带着玥玥回八所了。

60多岁的人，年纪一大把了，心里还死死的怀着激烈的抗争意识，平时一看电视就看抗日片也维持了这种意识吧。这种心态和意识，随时都可能投射到现实生活中，平时别人犯了一丁点的错或哪里看不顺心了就张口说个不停，一点口德都不留，身边的人就有得受罪了。真不知道这意识是怎么积累起来的？

老妈说出的话就是很伤人的，口无遮拦的什么话都能说出来。老妈没读过书，但以前的农村妇女有几个读过书，别人可没有这样的。从小到大在家里就是一直听着这挑剔、埋怨的话语长大的，谁让老爸不争气呢！

其实，老妈在三亚呆了两周以后就想离开了，她提了几次这想法以后，老大就顺她的意说你想走就走吧。在老妈那，这话就理解成要赶她走了，你儿子是什么人你都不知道，还有什么好说的。想来我这儿，但是帮大嫂带孙子才两周就说要走，说不过去。我就建议她们呆满一个月再上来，太快就回去了算什么帮忙带小孩嘛，在老妈那，这也理解成儿子不给她去海口。

所以，昨天回八所的时候，我已经准备好好听老妈说上一通了。

回到老家进门后，老妈就过来了，开始对我诉苦，说的很带劲，感觉有人听她把满腹的苦水全倒出来已经让她很舒心了。可惜我当时没有意识到这个问题，没有用心听她说，自己一边在整理衣物一边走动。

老妈也没有“放过”我，跟着我从房间到阳台，再到楼下，一直围绕在我身边说着她受的“委屈”。我是明白人，大概知道怎么回事，但没有假装很认真的听老妈说，而这点老妈也没有在意。其实，我应该坐下来好好的听老妈说说，把肚子里的“委屈”全倒出来，她心里受舒坦一些的，这也是心理疗法的一部分。

后来，老妈不知道怎么回事又唠叨开了，我和玥玥在阳台上，为了尽量不让老妈的埋怨影响到玥玥，我就对玥玥说：“当奶奶唠叨的时候，你不要放在心上，奶奶说过了也就算了。奶奶叫你吃饭、睡觉等你要听话。”

结果呢？老妈听到了，又把这话当成了我叫玥玥不要听她的话，于是开始了新一轮的从言语上对我进行攻击，说出的话语非常的犀利、狠绝，一副要与你断交的样子。这个时候造成不能与之交锋，否则更会激起其更大的斗志。

我想，老妈的潜意识中缺的就是这种斗争吧，好像她的内心深处就是在渴望着斗争。看抗日片到精彩处，她有时候就狠狠的使劲加油，咬紧牙关、表情紧张。如果真有一场这样的斗争，将会给她一场新的洗礼——是被毁灭还是获得感悟新生，抑或是增加这种意识，那得看个人造化了。

老妈认为我叫玥玥“不要听她的话”后，就叨叨不停的说你要带她去海口，免得我教坏你的小孩。我听也无所谓，主要是影响到玥玥的情感和心理。她对玥玥说我们不让她上来海口，那小孩子能有多大的辨识力？

当我在收拾行李的时候，玥玥跟在我身边，知道我要走了，眼圈红红的，她伸手去擦了一下眼睛上的泪花，她是舍不得爸爸啊。我把她抱着怀着安慰一下，告诉她下周妈妈就回来了，很快就可以上海口来了。

这时候老妈又出现了，说要带玥玥下楼去换衣服跟着爸爸去海口，真是过分。我平静地劝老妈不要当着孩子的面说这些，这是很伤害小孩子的，可她还是当着小孩子的面唠叨了几次。

我一般不会与老妈争吵，实在忍不住就反驳几句，结果往往是激起她更进一步的无理智的反应，所以我也就适可而止的说上几句而已，更多的时候就远离她，听不到心不烦。

这个时候老妈居然当着孩子说这些——以前也说过一两次，我真有点生气了，但争吵对孩子是伤害最大的。我抱着玥玥，轻声说：“奶奶心情不好的时候就一直说个不停，她说过了也不放在她心里的，不要在意。女人呢到了50多岁的时候一般就心情不太好，说这说那，说过了也就算了。以后妈妈到了这个年纪也会这样，你到了这个年纪可能也会这样哦。”玥玥听到最后嘴角微笑了一下。真懂事，我再抱紧她。

我知道家庭环境对小孩的影响很大，所以在一岁多的时候我们自己带玥玥，只是想让玥玥脱离老妈和妹妹经常吵闹的负面环境的影响，寒暑假才放回老家给老爸老妈带。让他们在三亚多呆些时间也算是当时最好的选择了，在大点的和谐环境中生活对小孩子会好一点的。可惜大人们不会处理小孩子间的打闹和小矛盾，和谐注定不会存在。

人的心智发展如何是看个人的造化，但每把心锁都会有一把钥匙，只要有人找到这把钥匙就能打开。倾听、耐心、冷静的交流是最好的寻找方式吧。