1、冥想（完成）
2、读书10页以上，改写文案至少1条（完成）
3、写作100字以上（完成）
今天读非暴力沟通实践篇第四章的第2小节，愤怒处理四步骤。孩子总说有个小朋友欺负她，除了真正是欺负她的那件事她已经告诉了老师，老师也做出处理外。其他的事情，我听她说的，那个小朋友向她显摆或者说她的成绩什么的，她也及时以同样的方式回复对方了，我感觉不算是欺负。我在想，孩子应该背后还有一个隐藏的需求，我觉得应该是交朋友的需求，孩子想在班级里交到朋友，但是在学校每天时间紧张，而我们住的地方离学校有一点点距离，小区里同一个学校的孩子不多，在学校外见面的机会也不太多。我接下来，应该想办法让她多一些和同学在学校外接触的机会，这样更容易交到朋友。这个核心的需求满足了，那其他的应该问题也不大。
第一步：意识到愤怒的激发因素，或者诱因，并不是导致愤怒的原因。并不是人们做了什么让我们愤怒，而是我们内心深处的什么东西与他们所做的事呼应——这才是愤怒的真正原因。这一步要求我们能够将诱因与原因区分开来。只是搞清楚诱因，而不混入判断或评价。
第二步：要意识到诱因从来不是愤怒的真正原因。不是人们做了什么事让我们愤怒，我们对这些事的评价才是愤怒的原因。愤怒不直接与我们的需要或周围人的需要相连，相反的，它基于暗示对方所做之事有错或不好的思维方式。
你如何解读对方的行为——你怎么看待这个行为——这对是你愤怒的原因。
第三步：寻找愤怒的根源——需要。我们愤怒是因为我们的需要没有得到满足，而问题在于我们没有了解自己的需要。我们没有直接与我们的需要相连，而是在脑中开始思考那些没有满足我们需要的人有什么不对。对他人的这些评判导致了我们的愤怒，而这些评判实则是对未满足的需要的异化表达。
只要当我们能够清楚地表达需要时，他人才更有可能对我们想要的事物做出充满理解的回应。
每当愤怒时，我们就脱离了自己的需要。反而会在脑中以某种使我们难以满足自己的需要的方式思考当时的情况。
第四步：在通过了解评判背后的需要将愤怒转化成其他感受之后，实际对对方说出的话。
和对方传达四个信息：
第一，揭示诱因：对方所做的什么事与满足你的需要相冲突。
第二，表达你此刻的感受。不是压制愤怒，而是愤怒已经被转化成了一种感受，比如难过、伤心、害怕、沮丧等等。
第三，表达你的需要没有得到满足时的感受。
第四，对于你的感受和未被满足的需要，用现在时清晰地表达你想让对方怎么做。
一旦发现自己正要发怒，你就深呼吸一下，停下来，审视内心，问自己：“我对自己说了什么，让我如此生气？”通过这种方式，你可以很快地了解评判背后的需要。了解那个需要后，你会在身体里感觉到愤怒变成了其他感受。然后，进行到这一点时，你可以大块对对方说出你所观察到的、感受到的以及你所需要的，然后你就可以提出你的请求，
一旦你能够处理自己的愤怒，就可能对导致他人此种行为的内心感受和想法表示同理心的理解。
练习：
将你生气时内心可能会有的评判列出来。可以想想最后一次你生气的时候，你对自己说了什么使得自己很生气，将那些话写下来。
列好在不同情境下那些让你生气的事情的清单后，回过头去翻翻这份清单，问问自己：“通过这个评判我所表达的自己的需要是什么？”你花越多的时间练习将评判转换为需要，就越有助于你在现实生活情境中快速地走完表达愤怒的这些过程，
