一个精神病患者的心声

好久没有写文,这编如实记录一位精神病患者的心声自述……不知道能否成为医学家们针对此类病症研究的素材?

精神病患者对于现实和幻想总是分不清,他们的幻想也不全无逻辑可循,因此,他们的话的真假性又叫人无可分辨。你要信了,是你蠢;你要不信,他们会发毒誓表真诚……你是不信还是信?全在于你自己。

正文:

我一直不明白,凭什么从小到大,别人家孩子轻易就能得到的,我总要付出很多倍?!凭什么我要活的这么累?!从小,别人家孩子有的,我想要,但是不给!长大了,别人能有的,我总要付出十几倍的努力才能有!

我累了,真的!好多次我想放弃了,我看不到未来,看不到希望!我感觉我的头都快要炸了……你能不能告诉我,我该怎么办??我都已经开始吃佳静安定和B6了……

为了她,我编制各种谎言去获取爱我的人的信任,找她们借款,三番两次不远千里飞到她家门口,只不过是想要带她远走高飞,只不过是想要给她一段美满的婚姻……可是,老天为什么又开始对我百般刁难?!

来自她家人的阻力、她老公的阻力……这重重的阻力呀……让我身心俱惫,想要隐藏又无可遁形!

这个月我出来两次,先是带不走我心爱的她,接着又传来父亲罹患肝癌二期病重的消息。两层的治愈率,情况差的话只有三个月的生命......现在第二次活检,报告还没有出来。

我知道,这一天总会来的!这种病,我们家的宿命……你们不要想着能为我做些什么,肝癌很快的,也是最疼的……老头子一走,再无亲人,只剩归途……

(这会儿,老头子又吐了,我先去收拾污物……)

你们都觉得我缺爱,但坚韧不拔,要知道,没有谁可以一直坚强!真的!我一直在生死边缘游走,靠自己挣扎着调整。但是我爸,真的,感觉成了压垮我的最后一根稻草!我心里好难受,真的!

今天把自己之前30多年过了一遍,突然觉得自己到现在这一步,都是自找的。第一个,没有珍惜,那个时候的脾气,锋芒毕露,对她的爱是一种习惯,然后慢慢地到现在的她……自己给自己织了一个茧子,然后到现在,给自己留下的只有痛苦,恐惧!

如果老头子再一走,从此再无血亲...…连一个真正意义上的家人都没有!突然觉得,真的,感觉自己一个人活在这个世上为了什么?图什么?怎么活?不知道……我觉得我在这人世间迷路了……真的,不见前路,不见归途……呵……

曾经有个女人和我说,你从来都没有真正地打开过内心,即便爱你,也不可能走到一起!我不知道,我究竟是怎么样的人?甚至我有时候会有错觉,我是谁?我为什么在这里?我该做什么?

这几天看着我爸,然后听那几个不咸不淡的亲戚说的话,我突然好迷茫……我为什么会来到这个世上,为了什么?他曾经和我说,如果一个男人没有一个爱着自己的女人,没有一个自己可以为之去拼命的女人,这个男人是个死人。

我一直以为,爱只是陪伴,只是一种习惯。她在,家就在;她不在,什么都没有意义。

这次在医院,我划过自己,我不知道还能做什么?我真的好无助!今天坐了一个下午,流了一个下午的泪,不知道是为什么流泪……只是感觉心里好苦……那种无边的黑暗,让我恐惧!我害怕,我真的害怕!害怕最终只剩下自己一个人孤零零的活在这个世上!我感觉我快熬不住了,真的!小时候,父母再吵,总会有安静的时候。再吵,好歹家还在。现在,感觉都快要没了!什么都要没了!感觉天快塌了!

我很怕死,甚至害怕睡觉,因为睡觉的时候没有意识,感觉就像是死了……我想,也许这是我该受的罚!为什么我的人生是这样的?凭什么???

你们都有家,有父母爱。可我,我的亲妈,我一呱呱落地就不见踪迹……我吃着外公喂的羊奶长大……从小被亲戚朋友“克母”的眼光讨伐……

到了二十岁,第一任女友为我生下儿子后,又跟我亲妈的命运一样奔赴天堂……天堂到底有多美?!以至于她们甘愿舍弃亲生儿子相继前赴!

我的亲生儿子,被他的外公外婆误导,对我充满了憎恨……而我,每个月要支付四千块抚养费,却无法探视被迁往国外的他。

不仅如此,如今,我还要每个月支付3000块赡养与我爸离婚的后妈,以及后妈带过来住在我家的男人……

还有一个喊我“老公”小我一轮的同父异母的亲妹妹。大学毕业前,我得每个月支付她3000块的生活费……或许是给予她太多的“长哥为父”的父爱,逐渐对我形成了依赖,继而对我产生不可言说的情感。巨压之下,我还要处理这种无法向人诉说的“事件”……

你们不知道我心里有多苦,就像做菜的厨师没有心情,炒出的菜也是苦的!谁能告诉我,我能怎么办???

你们别不信,以为在戏剧里才有的剧情,在生活里不会重现,可现实就是这么残酷!

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