无标题文章

   已经初八了,该上班的上班了,大家都已经重新开启了工作模式,而我,满心的恐惧,仍然卷缩这不肯行动。

    一个人带孩子工作学习,看房子装修爸妈的房子,大大小小的事,还没有开始便被吓的没有开干的勇气。过年前几天就回了妈妈家,开始撒手啥也不管,不干家务不带孩子,整天看电视,其余的啥也不想干。

   这个年过的不是很舒心,本来准备好了毛线准备回婆婆家时一边晒着太阳一边勾毛线,与世隔绝的地方,计划着算是去禅修了一把。

    老公满是期待,过年了,多年不回家的大姑姐和远嫁的二姑姐带着一家四口一起回老家过年。那天接了二姐到我家,计划第二天老公下班后开车送他们回家。当天晚上二姑姐在我家吃了晚饭后去住酒店,第二天到我家来等清爸下班。在小区转悠了很久没有找到我家便给我在电话里嚷,说我们住的什么地方太烂了太远了找不到,她要自己找个车回老家了。后来清爸劝住,我带着孩子满小区的找。后来听清爸说,接到他们的时候又说车不好了,给找的酒店太差没有星,我们住的地方太烂到处是垃圾。

     公公非要让我爸妈一起过去过年。回老家以后因为她大儿子和清的玩闹,她和清爸发生了一些口角。我爸妈跟说话几乎不理还用眼睛瞪我爸。有天中午我妈做饭说好吃火锅,我妈弄了条鱼煮火锅,她让小朋友都去另一个桌子上吃,清不愿意去,她冲着她儿子大吼,刚好清也在,被吓倒哭了起来。我不知道原因就问清爸孩子怎么哭了。清爸说她不愿意去小桌子上,大家都让她去,她被吓哭了。二姑姐听了又冲着清吼起来,我没骂你吧,骂哥哥吧。然后看了下说没有孩子吃的鱼,端着碗就去小桌子上吃了,我妈做的火锅一口不吃。

     清爸怒了,第二天就带着我们回了我妈妈家。

        一路上听着他的抱怨,和我爸妈的委屈,心里难受,我一直以为面对她的白眼我无所谓,心里却憋屈到现在。我气死了,真想冲着她大骂,想吃啥自己去煮,不煮还各种嫌弃。我太委屈了,就如清爸所说,叫我爸妈是去玩的,帮忙做饭就算了,还得受你的白眼。我车不好我住的小区不高档你可以不来。四个人吃饭叫了七八个菜,倒掉三分之二,我真没那么奢侈。我自己闺女全家都舍不得骂怎么就能让你骂了。

     我以为是我大度,原来是我在忍,不敢惹,这个女人太厉害。

       忽然间,觉得自己把自己搞的太高尚,想要自己能够大度宽容,能够去理解别人,面对别人的指责抱怨可以坦然可以不计较。把自己打造的太完美。结果是不能捍卫自己的尊严保护好孩子。我为什么不能把别人的白眼档回去,为什么不能把别人的挑剔的嘴巴封住。事实上,一句话也说不出,不愿意说不想说。说或者不说又能怎样。

       心里依然难受不舒服。

 

       

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