曾经我是一个悲观主义者但又是一个对自己超高标准的人，只要自己稍有做得不停当不如意的地方，就会苛责自己，认为自己是一个十足的loser。
今年我试着去关注内在自己，试着回忆过去的人生，寻根溯源，为什么我会悲观，为什么我会不自信？
01
过去很穷很苦，在重男轻女的农村，女孩一般读到小学就辍学打工养家糊口。自小我听话懂事，八岁开始搭着板凳给母亲煮米饭，衣服自己缝缝补补，洗衣做饭端茶递水，种地插秧干农活样样行，只为一个目的：读书跳出农村。
父母虽没有重男轻女的思想，但我明白家庭困境，一个农民家庭要养育三个小孩读书是何其困难，而我是女孩，自小就知晓自己处境，如果有天家里揭不开锅，那下学定是我。父母艰辛我懂，但他们时常放在嘴巴的话比如谁家的女儿十二岁就下学打工挣钱，家里在短短几年光景就变得富裕，谁谁家只有儿子读书，类似的言语一说就是十几年，可这话从不对哥哥弟弟说，就因为我是女孩。
十多年来我活得小心翼翼，无时无刻不在恐惧，怕一个不小心父母不高兴我就辍学打工。十多年前的一个夏天，父母还未回家吃饭但饭菜已不太够，我没敢吃饭怕父母吃不饱，趁着天色漆黑跑到小卖部买一袋老北京躲在屋外墙角啃食，饿得刻骨铭心。我清晰记得小卖部的邻居问怎么这么晚买这个吃，没吃饭吗？内心五味杂陈，我跟自己说，一定要好好努力跳出农村在大城市扎根。
惧怕被下学的想法直到考上大学才得以释怀，那时觉得我上了大学就可以助学贷款勤工俭学，终于我开始试着跟父母叫板发表不同意见不再唯唯诺诺，母亲开始说我变了，每每听到“你变了”像是戳中内心最深层的痛，疼得莫名，我知道那才是最真实的我，我从未变过。
长大后，我有过怨恨，我怨恨过父母，怨恨过这个村落，怨恨过这些世俗观念，怨恨过这个世界，我希望自己从没来过这个丑陋的人世。但我无时无刻不再感恩父母用血泪给我一个机会，同届同村只有我一个女孩上高中上大学，即便我成绩再好，如果他们不给我机会不给我平台，我可能也只是一个早已结婚奶娃没见识的农妇。
02
自小，如果家里出点棘手事情，作为孩子的我是不能笑的，我得像他们一样悲伤忧心忡忡。跟他们说话是不被理睬，是不可以发表意见，大人说话小孩听一贯模式，导致我至今害怕在公共场合表达观点。
因为贫穷，记忆中父母从未给我买过衣服，读初中时，亲戚送的旧衣服穿破了，一个人坐在沙发上缝缝补补，母亲见到，第一次母亲说带我去裁缝店做了一套衣服，懂事以来第一次父母给我买衣服，那种渴望被满足的感觉记忆犹新。
每次回家除了灶台上散落的锅碗瓢盆残羹冷炙，小时候的我无数次渴望哪怕有一次热灶热锅等着我，常常是泡影。印象中父母一直拼命挣钱，农田一定要种经济作物，也曾无数次幻想哪怕多留一分地种点蔬菜瓜果有点吃食。
03
读初中时，父亲被诊断得绝症，家里顶梁柱一下坍塌，三个幼孩一个病人全凭母亲硬撑，好多年没吃过一次年夜饭，亲戚众多但门可罗雀远不及乡邻，亲眼看见最亲人拿走父亲最后一丝救命钱的希望，那些字据场景刻进骨头里，世态炎凉人情刻薄，我恨过苍天不长眼，咬牙切齿地恨过一些人。
沉重家庭负担，父母经年累月忙碌，无暇顾及我们，自小关注焦点是成绩，长大后关注焦点是工作，我们是否开心快乐好像真的不在他们的概念中，但我知道他们是爱我的，可我从未感知到，甚至惧怕身体接触，我从不会挽着母亲过马路，我要做出这样的动作需要鼓起很大勇气，即便成功却坚持不到一分钟。曾经有人不小心触碰到我，条件反射极大到对方惊愕到我像一个神经病。很多年来我不知道怎么表达开心高兴怎么去表达爱，哪怕是收到每个女孩都钟爱的channel浪琴这样珍贵的礼物都无感。
每个人走上社会，都带着自己原生家庭的烙印，这是我们没法选择的，你可能需要花一辈子去抗争，也可能最糟糕是你一辈子都囿于其中。
曾经以为我会永远如此，但最近惊觉发现自己竟然从那一滩破碎内在世界痊愈。我开始思考我为什么能走出？
04
这两年来我不断在书写晨间日记，写每天的小确幸，不要在对与错上计较，不要跟自己过不去，去感谢生活。
尝试走出去，参加各种社群，认识有趣的人，将生命中遇见每个人记录在我的晨间日记中。不断阅读大量各种领域的书籍，将书中提到的方法立马实践，而不是我要不要做做得不好会怎样，不断总结反思记录。曾经看过《习惯的力量》这本书，里面提到一个论证观点人是因为快乐而笑，还是因为笑而快乐呢，书中说如果你做微笑动作你就会快乐，然后我真的每天尝试去咧嘴，露出牙齿去微笑，慢慢地人真的会变得快乐。
尝试做情绪管理，心情不好时做记录分析总结，列出下次的改进措施，试着去赞美身边的人，试着用“真棒，好厉害，爱你爱你“这样积极语言去沟通表达，带着感恩的心去过当下的每一天，屏蔽掉那些不快乐糟心的事，把每天都过成自己想要的日子。
尝试着用积极思维，每次完成一件任务，开始给自己鼓气加油，寻找外在激励。比如我每次画完的画，发给老公看看，虽然画得难看，但他都会鼓励我有进步，画得神似啊。有天我甚至开始直接跟他说以后你都要多鼓励我，不然我怕自己遇到挫折就真的从此沉沦。当我打出这一行字，我被自己惊异到，换在以前我都不会太告诉他最近做什么，更别提如此“明目张胆”求他鼓励我。
尝试着写文章做分享，越来越多的小伙伴从豆瓣追到微博在追到简书，有人告诉我将人生中各个平台第一次打赏机会都给我，有人告诉我看着我一步一步的成长也找到自己成长的切入点，有人开始说我的文笔不错，读起来自然，因我的文字而深深吸引要关注我，有人开始主动分享他们的资源给我。
尝试着跳出舒适圈，因写文章开始获得在社群做分享会的机会，有演讲恐惧症甚至连一个完整的自我介绍都不知如何做，在恐惧怀疑中接下任务。在犹豫要不要拒绝掉，那一刻我想到趁早潇洒姐说过一句话：能进能退的时候选择进，没能力进的时候就选择蛰伏。我觉得自己也蛰伏很久了，我需要跳出舒适区，与更多人沟通碰撞，把每一次都当成提升历练的机会。
05
选择放过自己，活在未来，当我开始变得有行动力，去追逐一个个目标时，我发现自己竟然慢慢愈合，从平凡生活中寻找新鲜感去获得热情、快乐和前进的动力，永远年轻，永远热泪盈眶。
杨绛先生说：一个人经过不同程度的锻炼，就获得不同程度的修养，不同程度的收益。好比香料，捣得越碎，磨得越细，香得愈浓烈。
每个人都会带着不同的烙印行走在这世间，只要勤于检视，不断剖析自身的成长经历和性格，才能审视、批判原生家庭给自己带来的影响，从而认清自身人格的阴暗面，调整自己的思维方式和行为模式，成为更好的人。
人，终究还是要学会和自己和解，虽然道阻且长。你要受苦，忍屈，揉碎，锻造，跟从前的自己告罪，跟行路遇见的人慈悲，终于明白了生命到某个时间点是可以轻描淡写，这样才能过完如野草一般又韧性不减的一生。
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