“我从不把婆婆当亲妈”,papi酱的婆媳相处之道,好在哪里

文|新面纱

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Papi最近在一档综艺节目里大谈婚姻婆媳相处之道,让我瞬间对她产生好感。一直以来,我以为她只是一个搞怪的短视频创作者,没想到,她的内心竟然这么有智慧。难怪网友说,papi是一个集美貌与才华一身的女子。

不得不说,papi所说的话,透露着相当高的情商。她说:“婆婆要把儿媳当成女儿,儿媳要把婆婆当成婆婆。”什么意思呢?

意思就是说:婆婆对待儿媳要视如己出,像对待自己的女儿一样,这样才不会把媳妇当外人;儿媳对待婆婆却不能像对待妈妈那样,因为你的坏情绪可以随意冲着妈妈发泄,她不会觉得怎么样,但不可以冲着婆婆发泄,婆婆会认为你无理取闹,脾气差。你指使妈妈帮你做事,你会觉得理所当然,但婆婆不会。

Papi酱最后还调侃了一句:“坏情绪只留给我那尊贵的母亲。”

为什么说papi的“婆婆要把儿媳当成女儿,儿媳不能把婆婆当妈”的婆媳相处之道很好,很值得提倡呢?

一:婆婆把儿媳当女儿对待,可以减少婆媳矛盾,拉近彼此关系

常在生活中听到一些老奶奶吐槽自己的儿媳,这不好那不好,太会花钱了、太懒、脾气太差。

一方面抱怨儿媳,另一方面却让儿子十指不沾阳春水,双标。

作为儿媳,心里哪里会舒服。

我老家一个邻居的媳妇小美,小孩跟我的孩子相差一天,挺勤快的。春节前背着孩子搞卫生,累得腰酸背痛。而她的老公呢,却躺在沙发上玩手机。

小美气不过,就让老公带一下孩子,老公不肯。于是两人吵了起来。

公婆不仅不教育自己的儿子,反而对儿媳说,哪有男人做家务的,你做一下家务就怨三怨四,你怎么不懒死?

小美明明背着孩子大扫除已经很累很勤快了,要是想比之下,我推着婴儿车到处逛,岂不是要被说成懒鬼投胎?

小美的公婆就是典型的将儿媳当成外人,当成保姆,将自己的儿子当成宝贝的案例。一个年轻女子,一没图你的钱,二没图你的皇位,嫁到你家来,别说幸不幸福,连起码的善待都没有,哪能不让儿媳心寒?

如果婆婆能够将儿媳当成自家女儿一样对待,心疼儿媳的付出,体恤儿媳既要带娃又要做家务的不易。教育自己的儿子,结了婚就要有结了婚的样子,承担起丈夫和父亲的责任。而不是一边倒,恶意埋怨儿媳,偏袒儿子,又怎么会有那么多婆媳矛盾呢?儿子媳妇的婚姻又怎么会过不下去呢?

二:儿媳不把婆婆当妈,就不会觉得理所当然,婆媳之间能保持界限

有些情感博主说自己可以放下过去的恩怨,跟婆婆处成母女一样。其实,我是不太相信的。为什么这么说?

就拿我自己来说,我脾气不好,我可以冲我妈发火,过几天我妈又会打来电话问东问西。说得不好听一点,我可以当我妈是出气筒,亲妈不会介意,也不会记仇,可我不可以当婆婆也是。

你试试冲着婆婆发一次火,看看婆婆会不会像没事人一样?不善言辞的婆婆,会生闷气,会将脸拉得老长,甚至会向你老公告状;性格外向的婆婆,会在外面到处说媳妇的不是。

不是说没有好婆婆,而是人性使然。

血缘是个很奇妙的东西,没有血缘就是没有血缘,做不到亲如母女。就算有点血缘,比如姑姑或者阿姨,你都不可能像对待亲妈那样的态度,你还得端着点,放点尊重,说话客气点。

婆婆就是婆婆,是你老公的亲妈,而不是你的亲妈。有些话,有些事,你都不可以随便说,随便做。毕竟隔了一层。

有句俗话说:“儿媳不好,全天下人都知道了。婆婆不好,只有自己知道。”

当婆媳之间发生矛盾时,怎么办?

两个女人,因为同时爱着一个男人才产生了交集,从陌生人变成亲人。

莫言说:“无恩不结父子,无仇不结婆媳。”

婆媳之间,只要住在一起,抬头不见低头见,就难免产生矛盾。婆媳之间产生矛盾了怎么办呢?

一:婆婆尽量别干涉儿媳的生活

提倡婆婆将儿媳当成女儿看待,并不代表你可以事事管着儿媳,那毕竟不是你的亲生女儿。就算是你的亲生女儿,也不愿意天天被妈妈管着。

儿媳自有儿媳的生活习惯和三观,只要不是什么太过分的事情,婆婆能睁一只眼就闭一只眼。不聋不哑不做家翁。

比如儿媳喜欢穿高跟鞋,你就让她穿去,难受的又不是你,婆婆何必多嘴。虽知道是为了儿媳好,可婆婆说多了,儿媳就会认为婆婆对她有意见,于是矛盾就产生了。

儿媳喜欢化妆,你就让她化去,花的不是你自己的钱,你也别说花的是你儿子的钱,心疼之类的话。这种话儿媳一定会不乐意。

婆婆要知道一点,儿媳嫁的是你儿子,他们是夫妻,夫妻之间就有财务共享的义务。再说,按照现在的观念,妻子花丈夫的钱,天经地义,你作为婆婆又何必多嘴呢?不仅解决不了问题,反而激化了婆媳矛盾。

诸如种种生活上小事产生的矛盾,其实都是可以避免的。

婆媳同住一屋檐,婆婆尽量多做少说,最为安全。

二:儿媳尽量别对婆婆期望太高

两代人之间是有代沟,有差距的。尤其是农村婆婆的思想,大多停留在三十年前,与现在年轻人想比,是相对落后的。

正因为有差距,儿媳的要求对于婆婆来说,又偏高,才会产生婆媳矛盾。

我坐月子的时候,是婆婆来照顾的,后来我们之间发生了不愉快。

我不喜欢喝粥,可她每天都煮;我希望坐月子吃好一点,她看不惯菜价贵,舍不得买;我希望她晚上能帮忙哄一下娃,我可以休息好一点,不至于后来得了产后抑郁症,先生可以睡个好觉,明天去上班,但是她30天里晚上从未醒来抱过娃。

我觉得婆婆做得不够好,可她觉得自己已经对我很好。

她觉得自己每天洗小孩的衣服,烧我的洗澡水(产妇专用草药水),给我做饭,就是对我好。没义务也不可能晚上起来帮忙抱娃,坐月子都想着省钱,可我是带薪产假,是有工资的。

于是我们之间大吵了起来。月子仇可想而知。

我很生气,但我更生气的是,如果我早一点知道婆婆达不到我的要求,做不到我想要的结果,我定然不会同意先生将婆婆请下来,我一定会花血本也会请月嫂。

所以我更多的是埋怨我先生,太相信亲妈,结果先生自己都说婆婆对我不如对弟媳好。

如今的女人做月子,毕竟不是30年前,都想让自己好过一点。可婆婆却让我过不好月子,所以我内心有怨恨。

我这个人做人也好,写文也罢,讲究实在,不矫情,也从不会教读者怎么跟婆婆处成母女一样。也不会教读者如何大度,如何放下成见,我遵从内心的真实感受,不开心就是不开心。

所以我常劝女性读者,当你得知婆婆达不到你的标准或者要求的时候,放过她吧,强行要求,只会让彼此更痛苦。

比如坐月子,婆婆不愿意来伺候,那就不要强求,想别的办法,要么请妈妈来,要么请亲戚来,要么花钱请月嫂。月子仇,会影响你一辈子的幸福度,一点都不假。

三:尽量不住在一起,保持尊重

最好的婆媳相处模式,我认为是不要住在一起。女人天生喜欢管家,喜欢拥有说话权。

婆媳住在一起,会觉得,我才是家里的女主人,当然老公儿子都得听我的,这个家也是我的,有什么错。

儿媳却认为,我嫁的是你儿子,他是我丈夫,怎么就不可以听我的?不听我的就是不爱我,就是把我当外人。

其实,两个女人都没有错。错就错在了同住一屋檐下。

婆媳之间,处不到一块,何必强求。近臭远香,分开住,过年过节来往问候,便是最好的婆媳相处方式。接触少,矛盾自然少。

婆婆若能对待儿媳像对待女儿一样疼爱,儿媳对待婆婆像长辈一样尊重,就不会有这么多婆媳矛盾了。女人们不妨试试。

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