今天我该写点啥?

     这个题目看起来有点怪怪的,不知道写啥就不写呗!实际上没有那么简单的,就拿我来说吧,刚刚起笔要写一篇关于孩子成长方面的文章,写了好几百字写不下去了,全部删掉,可是心里的确有很想表达的东西,无法表达,无法言说的难受。索性就直接写此刻的感受好了。

    写写关于写作的心路历程吧。写作我一直都是没有自信的,每每脑子里闪出一个好题材想要把它写下来的时候就会有无从下手的感觉,不知从何说起,不知怎样给骨头填肉,一大堆的不知道结果是--放弃。

   这个“放弃”一出现,脑海里浮现出很多很多画面,从前的记忆都被拉回到此刻。放弃应该说是我一直都在做的事情。从什么时候开始?很久很久,感觉从记事开始就一直都是这样的状态。

   小时候的我体弱多病,胆小懦弱,反应迟钝,总是慢上半拍,记忆中大人对我的评价是“笨”啊、“二”啊类似这样的字眼。我也就慢慢的接受了这样的评价,内化成自己的一部分了。恰恰相反,姐姐聪明伶俐,反应快,嘴甜,讨喜,乖巧懂事,妈妈经常在我面前说你比不上你姐一点儿,这更让我自卑,无地自容,所以我会经常感觉自己像废物,一无是处,但是我是很不愿意接受这个标签的。所以我会在事情没有开始选择放弃,因为在内心深处我不想看到自己的失败,不做就无法证明我是失败的。

    在学生时代,我用玩来掩饰自己内心的怯懦,各种的疯闹玩,看到我的人都觉得我是那么样的开心快乐,我也被自己骗到。我也以为我真的很快乐,甚至逃课、不完成作业,各种女生不敢干的我都引以为自豪,显示我的与众不同。

   这样的状态一直持续到工作、结婚、生子,一系列的人生大事都已经完成,可是我过的并不幸福,一直在逃避的问题让我无处可逃,生活中各种的失败,工作中各种的失败,失败两个字如影随形无处不在。

  回到写作,从上学我其实很喜欢写,每次作文都会得到很高的分数,可是我总限于完成老师布置的任务,每次得到高分我会觉得有那么好吗?我自己没有感觉,没有别人说的写完后的舒畅,成就感什么的。我的眼睛里已经看不到任何自己的闪光之处。

  最近几年因为一直在学习有关心理学的知识,经常参加心理团体活动。非常幸运的是我的心理学启蒙老师梦非本身就是多产小说家,是我非常崇拜的偶像。她经常鼓励我拿起笔写,并且在公众号发表。可是真正要写的时候很难,不知如何下笔,感觉心里没有储备,害怕写出来太幼稚不值得一看,各种的想让写作之行屡屡搁浅。之前写过几篇文章自己不甚满意,自我否定无处不在。

      随着不断深度的疗愈,我不断超越自我,我开始变得越来越自信,不在过多在意别人的眼光,写作变得顺利起来,写作过程我只专注我的感受,我的灵感,我所要表达的真实想法。这些足够。写作的技巧虽然很稚嫩我相信在写的过程中可以慢慢提高,日臻加深。文笔的功底需要我多看书,广涉猎,多沉淀。这反而刺激我有更强的动力去看各种书籍以充实自己,更加关注身边发生的事,以便收集好题材。我的人生经历不再是禁锢我的枷锁,它更是我一笔难得宝贵的财富。我不在去关注我的文章写的够不够好,我只要写了就足够的好,我越来越相信在不断写的过程就会不断地在提升,在进步。

      我不知道写点啥,可是我依然在写。

   

推荐阅读更多精彩内容