1、
我们分分合合、吵吵闹闹过无数次，兜兜转转，你一直在我身后不曾离开，这份爱情，会战胜工作低迷期带来的疲惫烦躁，会打败柴米油盐酱醋茶的生活琐碎，我们会相濡以沫，白首偕老。
情人节的时候我一个人走在热闹的街头，身边是来来往往的情侣，很多女生捧着鲜艳的玫瑰，小鸟依人的依偎在男朋友怀抱里，在这充满幸福和甜蜜的夜晚，我一个人尤其显得形单影只。
我掏出手机犹豫着，最后还是给周丰逸打了电话，电话响了很久才接通。
“丰逸，我们和好吧。”
我的声音开始哽咽，再也说不出话来，这是我跟周丰逸分手的第十六天，而我无时无刻不再思念他。
“思忆，你在哪？我去找你。”
我给周丰逸发了定位，呆在原地不敢走开，生怕他找不到我。
周丰逸很快就来了，在车水马龙的街上我一眼就认出了他，他也看到了我，我勉强挤出一个笑容，木讷的站在街上，他来时我该说什么。最后我什么都没有说，他像往常一样抱住我我就哭了。
“思忆，我们回家吧。”
我在他怀里猛点头，分别了十六天，再次投入他的怀抱，我就像流浪了许久的孩子忽然找到了家，周丰逸，没有你的日子真的不好过，这十六天，我就像行尸走肉，在这世界里漫无目的的乱闯乱撞，而此刻，我觉得自己不再漂泊无依。
“丰逸，我们以后不分手了。”
他揉揉我的头发，轻轻拭去我的眼泪，他对我宠溺的眼神还一如既往，还与大学四年里无数次的宠溺一样。
“傻瓜，我不会离开你的，我担心你坐反公交，担心你找不到路，担心你下雨天忘记关窗户，我一直都在。”
我再次扑到他的怀里低声抽泣，我们在一起五年多，只有他最了解我，也只有他会一直在我身后。
“思忆，我们结婚吧。”
我曾经渴望过要一场浪漫盛大的求婚仪式，那时候我们还是学生，对于生活的艰辛不能体会万分之一，我以为生活会一直轻松而富有情趣，直到我和周丰逸带着满腔热血投身社会，为了生活遍体鳞伤的我们不再浪漫，不复学生时代的甜蜜，同居后我们发现两个人有越来越多难以磨合的习惯，加上工作的不如意我们开始争吵，直到十六天前我拖着行李箱离开那个狭窄的出租屋。
“嗯。”
我埋在周丰逸的怀里点头，我现在知道了，情人节的时候我要的不是鲜花，我只想要一个懂我爱我的人，我只想有个人不让我孤单，回家的时候家里不是空荡荡的，两个人在一起一定会吵架，但是比一时的怒气更多的，肯定是两个人之间深深的爱。
我们分分合合、吵吵闹闹过无数次，兜兜转转，你一直在我身后不曾离开，这份爱情，会战胜工作低迷期带来的疲惫烦躁，会打败柴米油盐酱醋茶的生活琐碎，我们会相濡以沫，白首偕老。
2、
我想爱情最伟大之处在于，我不是不想要荣华富贵，但是如果我只有你，我也会满足到觉得自己是最幸运的人。
我和周丰逸换了一处条件相对较好的出租屋，我们像新婚夫妇一样忙里忙外装饰着我们的小家，那天晚上他把我搂在怀里，他说我们以后会住进更大更好的房子里，我依偎在他怀里，不管在哪里，只要是和周丰逸一起我都觉得那就是家。
我想爱情最伟大之处在于，我不是不想要荣华富贵，但是如果我只有你，我也会满足到觉得自己是最幸运的人。
我和周丰逸还是会吵架，但是日子也越来越好，我们见了家长，双方家长都特别高兴，我们决定翻了年就会结婚。
那天我早早下班，在家里做好了晚饭等周丰逸下班，最近我们两个一下班就开始讨论我们的婚礼，每次都不亦乐乎，我知道他会很快下班，接着早上的话题讨论孩子的名字，我觉得他高兴过头了，婚礼一大堆需要计划的还没有计划好，他倒是先考虑孩子叫什么。
周丰逸一直没有回来，他给我打电话说半路堵车，可能会晚点回家，我挂了电话准备把菜热热，忽然觉得下腹部剧烈的疼痛，我最近常常感觉自己下腹部疼痛，但是每次吃了药都会缓解，这次我疼得实在受不了，在我有意识之前我听到我手里的菜盘子打碎的声音。
我再次醒来的时候是在医院里，周丰逸紧紧地抓住我的手，不知道是因为紧张还是刚刚送我来的时候太累，他额头上一直在冒汗。
医生告诉我我是单侧卵巢癌，需要立即手术切除患侧卵巢，我问医生可不可以不切除，因为我怕切除了卵巢我会就此失去做母亲的机会，我知道周丰逸喜欢孩子，他现在多么希望我给他生个孩子。医生说我必须尽快手术，他说切除一侧卵巢不代表不能怀孕，我还有另一侧卵巢可以代孕。
最终手术日期还是定下来了，那些日子我总是隐隐觉得不安，周丰逸跟公司请了假，终日守在我身边，因为我的父母还有他家的父母都在照顾我，我想让他回去上班，他怕四个长辈照顾不好我，他说亲自照顾我他才放心。
那几天周丰逸总是带着深深地疲惫感，我不忍心他那么劳累，可是他总不放心我，在医院里的每一项检查他都是背着我去做的，他从来不让我下地，怕我稍微劳累就会疼痛，一旦我觉得疼痛的时候他会慌乱，但是又极力隐藏着，他一直想要给我勇气，从医生说我要切除患侧卵巢那天开始他就在给我勇气，我还在犹豫不舍得切除的时候他早已经决定要立刻手术，他说我能平安比什么都重要。
周丰逸从来不担心我不能给他生孩子，他的父母也特别宽容，一直把我当亲女儿一样照顾，他们跟周丰逸是一样的心思，我能平安最重要。那段日子我虽然被病痛折磨着，可是我感受到了家的温暖，那是属于我和周丰逸的家。
3、
如果一个男人他真的能长时间忍受你素面朝天甚至有点邋遢的模样，而且在苦难面前对你不离不弃甚至疼爱有加，那他就是真的爱你。
我的手术很顺利，我的主治医生和我的家人都特别开心，最令我自豪的我的主治医生，他每次来查房都说我遇到了一个好男人，他告诉我他从医很多年，最让他感动的就是周丰逸了，他不是我的丈夫，却对我照顾得无微不至，他说他见过太多男人去验证‘夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞’这句话。那段时间我的男朋友周丰逸在医院里有着超高的人气，我也真心觉得幸福。
我在病床上呆了太长的时间，我感觉到自己在慢慢恢复，周丰逸已经回去上班了，但他也更累了，每天他下班就往医院赶，那段日子他都瘦了。
我跟周丰逸说我们的婚期得推迟了，我知道我住院花了不少钱，虽然我知道我们两个家庭不至于拿不出那些钱让我们结婚，可是我跟周丰逸都是那种想靠自己的双手创造幸福的人。
周丰逸不同意推迟婚期，他把我抱在怀里，向我撒娇说他迫不及待想娶我回家，迫不及待想要看到我的名字出现在他家户口本上。白天周丰逸去上班了，他的父母高高兴兴的坐到我的床边，伯母从包里拿出户口本给我看，说随时准备给周丰逸，让他带我去领证。
那天他们跟我说起领证的事笑得特别开心，伯母甚至提议让我拿了我的户口本，他跟伯父去帮我们领证，她把我逗乐了，结婚证哪能代领，她说她给他们发喜糖，告诉他们儿媳妇生病来不了，他们会同意的。我觉得伯母是太高兴了，都有点糊涂了，可是我真心觉得幸福。
我躺在病床上太久了，我想找点事做，于是我就打扮自己，我会化以前没化过的妆，编各种各样的头发，周丰逸下班看到我都会夸我又漂亮了，于是我每次都化不同的妆拉着他自拍，手机上满满的都是我们的自拍照。
周丰逸不会嫌弃不化妆时的我，我知道哪怕我整日邋遢着他也还是会视我如宝，我知道，男人希望自己的女朋友或者老婆都是得体的，永远都是美丽精致的，如果一个男人他真的能长时间忍受你素面朝天甚至有点邋遢的模样，而且在苦难面前对你不离不弃甚至疼爱有加，那他就是真的爱你，我知道周丰逸从来不嫌弃我，可我还是愿意每天美美的面对他。
4、
爱情的模样本来是诱人的，可是当我们一次次触碰到对方的底线以后，矛盾慢慢堆积，最后爱情土崩瓦解。
我终于出院了，又回到那个熟悉的小家里，周丰逸忙里忙外的打扫房间，一面又对我道歉，他说是他太懒了，让我看到这脏乱的房间很对不起我。我在他额头上落下一个吻，我说谢谢他对我那么好，我要帮他收拾他立刻阻止了，把我送到卧室哄我睡觉。
医生嘱咐我需要休息，所以我只能辞了工作，那段时间周丰逸的父母逼婚也逼得特别紧，每次打电话过去他们都催我们快去领证，周丰逸也总要带我去领证，带我去看婚纱，可是我还很虚弱，不愿意去考虑结婚的事，周丰逸没有勉强我。
周末的时候周丰逸父母来看我们，伯母给我做了很多我爱吃的菜，可是我不知道为什么，那顿饭我吃得很不舒心，不是咸了就是淡了，最后我没有吃几口饭就闷闷的睡下了，没跟他们说太多话，大概是看出了我的不高兴，周丰逸很快就送走了他的父母。
“思忆，你哪里不舒服吗？”
周丰逸在我床边坐下来，小心翼翼的询问我，又伸手摸摸我的额头，我躲开了。
“周丰逸，你妈妈明明知道我生着病呢，怎么做那么难吃的菜给我吃，以后你还是别让她来了。”
周丰逸抽回了搭在我肩膀上的手，那一刻我的眼泪也掉下来，如果他为此跟我吵架那我会立刻爆发。可是周丰逸没有跟我吵架，他在我床边坐了一会就出去了，那天晚上他没有回卧室睡觉。
可能是我太闲了，我每天都觉得百无聊赖，我发现周丰逸陪我的时间越来越少，不是加班就是出差，我想周丰逸是嫌我累赘了，我想让他多陪陪我，可是他每次都在加班，我现在已经没有了收入，他养着我肯定也不乐意了吧。
我跟周丰逸吵架了，这次吵得地动山摇，满城风雨，我彻底跟他决裂，他觉得我无理取闹，我放手让他自由。在我彻底与他决裂之前我们之间有过长时间的冷战，我觉得他每次都在刻意躲避我，是出于可怜我现在一无所有吧，我不想要他可怜，所以每次他越忍让我只会越加变本加厉，在我们多次撕心裂肺的叫嚷以后他不再反击。
爱情的模样本来是诱人的，可是当我们一次次触碰到对方的底线以后，矛盾慢慢堆积，最后爱情土崩瓦解。周丰逸无限度的容忍我，我觉得是施舍，我无数次的闹在他看来已经触碰了他的底线，所以我们的爱情，就此结束。
5、
喜欢一个人只需要一瞬间，忘记一个人却要花光所有的勇气，还要耗尽一生的力气。
我搬走了，没有告诉周丰逸，我把手机卡换了，所有他的联系方式我都删除了，我发誓这次我们真的不会再和好，他不知道我要去哪里，我想彻底的从他的世界抽离出来，周丰逸，从此我们不再相见。
其实我也不知道自己要去哪里，该去哪里，我的身体还不允许我工作，我也不想回家，其实我是不想让周丰逸找到我，我暂时安身在一家旅馆，在那间僻静的小旅馆里我彻底与外界失去联系。
喜欢一个人只需要一瞬间，忘记一个人却要花光所有的勇气，还要耗尽一生的力气。我想我忘不掉周丰逸了，终我一生我都忘不掉他，我怎么舍得忘掉那么好的周丰逸。在孤独的黑夜里我无比思念他，我总是在需要他的时候才会想念他，可是这一次我不能再去找他了，我爱他，所以我要离开他了，没错，我爱他，一直很爱。
因为太爱周丰逸，所以必须离开他，他给我的爱从来都是无私的，我不想让这份爱情因我变得自私，他付出了很多，我也该为这份爱付出点什么，所以我离开了，带着我仅余的半年残生离他远远的，让他重新开始。
我的生命只剩半年，也许我还根本撑不了半年，医生瞒了我，其实我的卵巢癌已经转移，是我听到医生在办公室里偷偷议论的，他们都在震惊我的癌变程度，他们说我最多能活半年，周丰逸瞒着我，所有人都瞒着我，包括我的家人，他们怕我承受不了，后来我更痛苦，明明知道自己即将死去，却不能让爱我的人知道我明了自己的病情。
周丰逸在医院照顾我的那段日子里我偶尔看到他红肿的眼睛，还有父母眼里的悲伤，周丰逸的父母真的很善良，他们是真心想让我在离开前做他们的儿媳，所以在伯母说要帮我领证那天晚上我躲在厕所里哭了很久，还有她做的饭菜，其实我真的喜欢吃，可是如果不找点茬我以什么理由离开周丰逸。每次我的无理取闹都让我痛心，我更心疼周丰逸对我的忍让，如果他骂我我会更好受，可是他做不到责备我。
周丰逸太爱我，我也太爱他，所以我必须离开。
6、
这个世界上有很多半路夭折的爱情，那些爱情曾经如火如荼的进行着，最后也逃脱不了寿终正寝的命运，我想我足够幸运了，至少我的爱情直到我生命的尽头都还是活着的。
我一个人重复翻看手机里周丰逸和我的照片，那时候的我是乐观的，和周丰逸在一起不管做什么我都是快乐的。接下来的日子里我只能重复看着周丰逸的照片流泪，还有一夜一夜想他到天明。
我很确定周丰逸在满世界找我，他肯定疯了，如果我是一个健康的人他可能会少点自责，可是我是一个将死之人了，我自然心疼他责备自己的模样，可是我难道真的要嫁给他，毁了他吗？我不能那么自私。
我带着行李箱开始去我和周丰逸学生时代去过的地方，在那里坐一整天或者拍照，我想快乐的回忆我们过去的幸福，最后却忍不住哭出声来。我很想念周丰逸，多想他抱抱我，但我只能紧紧地抱住自己，鼓励自己走向下一个地点。
上天真的很残忍，明明把幸福给了我，却又要无情的剥夺掉它，有时候我在想，上天是不是将每个人放在掌心里，任意的揉捏他想要玩弄的人，而我，只是恰好被他选中了。
我的身体越来越虚弱了，加上我终日以泪洗面，我想我很快就要死去了，我依然恨上天的不公，但是更多时候我已经知足了，周丰逸的爱就是上天对我最大的恩赐。
爱情的模样一直很诱人，也是宽容无私的，我们的爱情看似土崩瓦解，可是它其实永远不会被抹灭。
这个世界上有很多半路夭折的爱情，那些爱情曾经如火如荼的进行着，最后也逃脱不了寿终正寝的命运，我想我足够幸运了，至少我的爱情直到我生命的尽头都还是活着的。
我希望周丰逸好好活下去，带着我的那一份，精彩的活着。
愿每一个在生死边缘徘徊的生命被温暖，这个世界充满了希望，不必绝望，愿你给予每一个勇敢的人最温暖的关怀，这个世界，充满了爱的味道。
